Nalezeno 10716 vtipů.
| Kufr (26.2.2012 9:02) |
|
Cikáni |
 !
|
| Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..." |
|||
| Křeček (25.2.2012 23:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Včera jsem pohřbil křečka. A kdy umřel? Počítám, že dneska ráno... |
|||
| podlézání (25.2.2012 21:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co je to vrchol podlézání? "Pane řediteli, už je tam?" "Jistě, už dávno." "Páni, to je ale macek!" |
|||
| revizorka (24.2.2012 11:15) |
|
Ženy |
!
|
| Revizorka na cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepích!" "No jo! A vy byste mi dala?" |
|||
| Muž u lékaře (23.2.2012 14:05) |
|
Muži |
!
|
| Přijde muž k lékaři a říká: „Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem“. Doktor: “ A jak jste na to přišel“? „No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím“. |
|||
| modlitba (22.2.2012 23:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Anjelicku moj straznicku, vyslis tuto modlitbicku..... Nechcem byt uz hladny, smadny, nechcem zit ten zivot biedny. Anjelicku do rana urob zo mna cigana!!! Chcem doma sediet na podpore, zit si na vysokej nohe, od statu brat zdarma byty, uz nebyt hladny ale syty. Oslobodeny od dani, byt panom a nie poddanym. Zit si ako prasa v zite, zit v Slovenskej realite, kde slusni maju holu rit a cierny mozu krasne zit. |
|||
| zajemci (22.2.2012 18:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Slečny,nebuďte hrdé na to,že po vás jde každý kluk!Levný produkt má taky spoustu zájemců!!! | |||
| Pivo (22.2.2012 14:12) |
|
Alkohol |
!
|
| Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%: 1. ztloustli; 2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl; 3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim; 4. neuměli řídit auto; 5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu |
|||
| Cikanium (21.2.2012 21:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Objeven nový prvek Romík (lat. Cikanium) - přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed. Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. Za 2.sv.války se používal pro výrobu mýdla, v současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství. |
|||
| ženy (21.2.2012 19:00) |
|
Ženy |
!
|
| Co je horší než mužské šovinistické prase? Ženská, která neudělá, co se jí řekne. |
|||
| Co jsme se naučili z porna: (21.2.2012 18:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co jsme se naučili z porna: Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18 Neexistuje dámské pubické ochlupení Každý normální film má svou porno verzi Sestřičky nosí pouze minisukně Asijští muži neexistují Všechny ženy tajně touží po análním sexu Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy Ženy nemají dávicí reflex Každá žena má ráda sperma Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty Do postele pouze s jehlovými podpatky Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky Neexistuje penis pod 23 centimetrů Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost Ženy doopravdy milují podivíny Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin Každá policistka s vámi chce mít sex Malá prsa neexistují Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis Dvojitý průnik je nejoblíbenější Gigantická prsa jsou opravdová Ženy mají při každém sexu orgasmus Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex Do ženy se vejde cokoliv Všechny ženy jsou bisexuální |
|||
| Kočka (21.2.2012 17:18) |
|
Maso |
!
|
| Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne. | |||
| Děloha (21.2.2012 9:37) |
|
Ženy |
!
|
| Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?" |
|||
| jak zaujmout (21.2.2012 0:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"... |
|||
| Chléb (20.2.2012 23:18) |
|
Práce |
!
|
| Přijde chlápek do obchodu a ptá se: - Máte dnešní chleba? - Nemáme, jen včerejší. - A kdy budete mít dnešní? - Zítra. |
|||
| Maturity (20.2.2012 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Mnoho študentov v štvrtom ročníku si myslí že slovo maturity vzniklo z "mať u riti". | |||
| Amy a Whitney (20.2.2012 22:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Amy Winehouse a Whitney Houston? . . . . . . 204 dní. |
|||
| vodárny (20.2.2012 20:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Haloooo , vodárny ? - ano , co si přejete ?! z mojeho vodovodu teče voda ! - no , a co jste čekali ? podle účtu aspoň Heineken.. |
|||
| Prostitutky (19.2.2012 17:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dve prostitútky sa sprchujú po šichte. Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!" Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“ |
|||
| Jak na nemocné kuře (18.2.2012 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika. Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel. Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku. No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal: Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!! |
|||