Nalezeno 10718 vtipů.
| Koruny (6.2.2012 20:31) |
|
Ostatní |
 !
|
| V posledný deň platnosti slovenských korún hovorí päťstokorunáčka päťdesiathalierniku: Keď to tu skončíme, ja pôjdem určite do neba! Prečo si si taká istá - pýta sa päťdesiathaliernik. Pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej, všetci sa zo mňa vždy tešili a keď o mňa prišli tak plakali! Na druhý deň stoja obidvaja pred nebeskou bránou, ktorá sa po chvíli otvorí, vyjde z nej svätý Peter a vraví: Päťdesiathaliernik, ty poď dnu a ty pästokorunáčka pôjdeš do pekla! Ja?, ale prečo svätý Peter, veď mňa mali všetci radi, každý sa z mojej prítomnosti vždy tešil, každý po mne túžil tak prečo... No dobre milá moja, ale povedz: koľko krát si bola v kostole ??? |
|||
| Concordia (6.2.2012 17:57) |
|
Skoti |
!
|
| Italští potapěči našli v baru Concordie dva Skoty. Ti se však bránili vyproštění, poslali potapěče pryč s vysvětlením, že si zaplatili měsíční pobyt all inclusive a stále jim ještě zbývá 7 dní... | |||
| Motto (6.2.2012 12:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Motto rómskej olympiády: - Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie... |
|||
| naspořeno (5.2.2012 22:13) |
|
Ostatní |
!
|
Mám milión důvodů utéct, tisíce se nevracet , ale JEDEN proč zůstat....♥  * Nemám naspořeno.  |
|||
| Přijde Pepa z hospody (5.2.2012 21:59) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!" | |||
| nákup (5.2.2012 21:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| - Dobrý den,balíček kondomů prosím. - A chcete i igelitku? - Ne,díky. Tak hnusná zas není... |
|||
| hádanka (5.2.2012 18:50) |
|
Škola |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný. Sedíš, a nevíš za co! |
|||
| odpocvědi na otázky googlu (5.2.2012 11:44) |
|
Práce |
!
|
| Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat: В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? * jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ |
|||
| Lady Patricie si myje nohy (4.2.2012 18:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!" |
|||
| shledání (4.2.2012 15:38) |
|
Židi |
!
|
| Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opouštějí Dachau, rozhodují se, kam půjdou. "Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky," povídá Kohn, "uvidím, jak se mi tam povede." "Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu," rozhodne se Roubiček. Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho zavede do Moskvy. Tam se na přislušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak odpoví: "Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat." "Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat. Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí. "Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho. "Kohn? Jakej Kohn?" "No přece Kohn, z Dachau," vysvětluje Kohn. Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: "Jo Dachau, to byly časy..." |
|||
| Alkohol (3.2.2012 18:40) |
|
Alkohol |
!
|
| A víte proč pijeme alkohol? . . . . . . . . . Protože žádná historka nezačíná: "Když jsem jedl salát..." |
|||
| tender (3.2.2012 13:10) |
|
Politika |
!
|
| Podľa najnovších informácií dnes prebehol tender na čistenie banánových šupiek a rozbitých vajíčok z budovy NR SR. Najnižšiu cenu 199.999,54 € ponúkla renomovaná cyperská spoločnosť PentJa & Ty limited. Celková škoda sa bude z najväčšou pravdepodobnosťou navyšovať, nakoľko došlo k vážnemu narušeniu statiky a budovu Národnej zrady a vedľa stojaceho hradu bude nutné rozobrať a opätovne postaviť | |||
| Čtyři kamarádky (3.2.2012 11:39) |
|
Ženy |
!
|
| Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. Jedna říká: "Prohledala jsem manželovi kapsy našla jsem cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?", ptá se jiná. "No, vyprala jsem jej a teď je můj." Druhá se přidává: "Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi s nimi udělala?" "No, byly jen málo použité, tak jsem je vyprala a nosím je." Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "Tak jsi je vyhodila?" "Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy." Čtvrtá omdlela. |
|||
| Zima.. (3.2.2012 10:52) |
|
Počítače |
!
|
| Vylezie webdizajnér z domu a začne robiť < br >< br >< br >< br >.. #zima | |||
| chuck (3.2.2012 7:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris sa zjavil Panne Márii | |||
| 45 cents (3.2.2012 6:10) |
|
Ostatní |
!
|
| What kind of concert cost 45 cets? * 50 cent feat. Nickleback |
|||
| WW II. (2.2.2012 22:22) |
|
Národnosti |
!
|
| víte co za 2 sv. války chybělo v židovských domácnostech? . . . . . . . . . Židi |
|||
| policajtka (2.2.2012 18:51) |
|
Policajti |
!
|
| Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala. Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky |
|||
| Pomôž i Ty v boji proti terorizmu! (2.2.2012 17:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Ako je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanu smrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jeho vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchat samovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14 hodine vysli nahé na ulicu. Týmto pomôzete identifikovat neziadúcich teroristov, takzvaných "spácov". Doporucujeme najmenej hodinu chodit po okolí, aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt. Vyzývame vsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa pred svojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie sú príslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny, i ked to nie sú ich vlastné. Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporili svoje zeny v boji proti terorizmu. Pretoze muzi Talibanu majú zakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v ruke kazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristického postoja. Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopred Vám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu. |
|||
| potkan a cigan (2.2.2012 0:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Prečo má potkan 4 nohy? Aby bol pri kontajneri rýchlejšie, ako cigáň. |
|||