Nalezeno 10805 vtipů.
| Vejce (17.1.2012 16:26) |
|
Doktoři |
 !
|
| Lékař k pacientce: „Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce.“ – „Já ale vejce nesnáším.“ – „Říkám vejce jíst a ne snášet!“ | |||
| samostatnost (17.1.2012 12:25) |
|
Děti |
!
|
| Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit." "To je moc dobře." "Kufry máte před barákem." | |||
| Chlap u doktora (17.1.2012 1:36) |
|
Gayové |
!
|
| Příjde muž ve středních letech k doktorovi a říká: -Pane doktore, mám problém s erekcí... Doktor vyzve pacienta aby se svléknul od pasu dolů, vezme si gumovou rukavici a ohmatá pacienta. Ten se okamžitě vzruší. Doktor na to kouká a říká: -Vždyť Vám stojí jako stožár... -No ale když se mi postaví, tak mám problém se udělat, nemám orgasmus... Dokrot se opět pacienta prohlíží a ohmatává když ten najednou vystříkne, až doktorovi pocáká brýle. Doktor si osuší obličej a povídá: -Co vy by jste ještě chtěl chlape?! -Pusu... |
|||
| Na mostě (17.1.2012 1:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na moste stáli traja. Ona, on a jemu. | |||
| Homo u zrcadla (17.1.2012 1:26) |
|
Gayové |
!
|
Stojí buzerant pred zrkadlom a naraz sa vzruší.... Usmeje sa a hovorí: "Ale choooď, veď to som jaa.  ) |
|||
| ve škole (16.1.2012 20:23) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka vypraví dětem: "Říkáme, že kočička se okotila, kravička se otelila. Povězte mi, děti, další příklad." Lukáš se přihlásí: "Žralok se ožral!" | |||
| Informatici v Nemecku (16.1.2012 16:06) |
|
Počítače |
!
|
Viete ako sa zdravia IT-čkári v Nemecku? .... Zip File!  |
|||
| pivo (16.1.2012 14:18) |
|
Alkohol |
!
|
| neskočíme na colu? ty jsi první člověk, co udělal ve slově pivo 4 chyby : |
|||
| 2 druhy podprsenek (16.1.2012 13:59) |
|
Ostatní |
!
|
| jsou dva druhy podprsenek... push-upky a druhe.... az po-pupky |
|||
| Plzen:Liberec (16.1.2012 13:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde liberecký hokejsta do hospody a říká, že by si dal jedno pivo. Barman: Desítku,nebo dvanáctku? Libereckej mu odpoví: "Dej mi dvanáctku, desítku už si vezeme z Plzně." |
|||
| polština (16.1.2012 11:48) |
|
Práce |
!
|
| Chcete sa zdokonaliť v polštine? Choďte pracovať do Anglicka | |||
| Berlusconi (16.1.2012 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Silvio Berlusconi - the man who put the "Italia" into genitalia. | |||
| Vysokoškolské diplomy (16.1.2012 11:45) |
|
Škola |
!
|
| Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD. |
|||
| 99% (16.1.2012 0:54) |
|
Politika |
!
|
| Volám sa Domáca Slivovica... a aj ja som 99 % | |||
| Twilight (15.1.2012 23:46) |
|
Ženy |
!
|
| Twilight - Film o dievčati, ktoré si nevedelo vybrať medzi nekrofíliou a zoofíliou | |||
| Wi-Fi (15.1.2012 12:21) |
|
Počítače |
!
|
| Pojmenoval sem svojí Wifi síť "hackni mě jestli si frajer" dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "challenge accepted" |
|||
| pepsi vs cola (14.1.2012 23:48) |
|
Ostatní |
!
|
| "Can I have a Coke?" "Is Pepsi alright?" "Uh, is Monopoly money alright?" |
|||
| afrika (14.1.2012 12:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel... |
|||
| chlap jako klíč (13.1.2012 18:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když si chlap zašuká s vícero ženami, tak je borec. Když to udělá žena, tak je to kur.. ! Proč to tak je? Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč. Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na pi..! |
|||
| posmrtny zivot (13.1.2012 11:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvaja kamaráti, katolik a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti. Katolik verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu. Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil, objavil sa budhistovi. -No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista -Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať. Na druhý deň sa to isté opakuje. -Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba. -Ale prd, som zajac na farme v Lučenci... |
|||