Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 320/536. << 1 2 3 318 319 320 321 322 534 535 536 >>

Veverka a medved (4.1.2012 0:27) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Bavi se veverka s medvedem:
V:"Hadej co mam v ty ruce?" a ukazuje mu ruku sevrenou v pest.
M:"No...nevim...vorisek?"
V:"Ne."
M:"Hmmmm...sisticku?"
V:"Ne."
M:"Tak nevim...co mas v ty ruce?"
V:"Krec!" B-))
Hrobka JK (3.1.2012 19:45) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..."
- "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?"
- "Je v něm kostra."
pauza (3.1.2012 17:33) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mně. Se. Na. Tomhle. Textu. Celkem. Líbí. Že. Když. Ho. Čtete. Tak. Hlas. Ve. Vaší. Hlavě. Dělá. Za. Každým. Slovem. Pauzu.
sex (3.1.2012 14:43) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ráno vstane muž príde do kuchyne a hovorí žene : Čo máme na raňajky ?
Žena odpovedá : Sex.

Na obed sa pýta muž : Čo máme na obed ?
Žena odpovedá : Sex.

Večer príde muž z práce, položí si penis na radiátor a žena sa ho pýta : Čo to robíš ?
Muž odpovedá : Zohrievam ti večeru.
Tanvald (3.1.2012 9:46) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
‎"Dva mladí rómové se vraceli od babičky s košíkem plným dobrot. Potkali opilého, zfetovaného, agresivního a nepřízpůsobivého důchodce. Petře! Upozornil jeden z mladíků toho druhého. Podívej pánovi vypadla peněženka, pojď dohoníme ho a vrátíme mu ji. Pane, tady je Vaše peněženka, asi jste ji ztratil! Přepočítejte si prosím peníze zda vám něco nechybí. Pokud chcete doprovodíme vás domů aby se vám cestou samotnému nic špatného nepřihodilo. I tu důchodce z ničeho nic jal vztek vytáhl pistoli a se slovy NESNÁŠÍM CIKÁNY, PROTOŽE JSEM RASISTA!!! začal po nevinných mladících pálit."
ABCDEFGHIJK (2.1.2012 16:49) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Boy: You are ABCDEFGHIJK
Girl: What does that mean?
Boy: Attractive, Brilliant, Cute, Darling, Elegant, Funny, Gorgeous, Hot!
Girl: Awwwww! What does IJK mean?
Boy: I´M JUST KIDDING!
NÁVOD K LOVU MRAVENCE (2.1.2012 13:09) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Potřebujete:
talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku.Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domění, že jde o cukr lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky, a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.
Rozdíl mezi politikem a zlodějem (1.1.2012 18:06) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie)
vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
"Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?"
Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
"Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k
následujícímu závěru: jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v
tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě. Je
to správná odpověď?"
Odpověď Millora byla následující:
"Vážený pane, vy jste génius!!
Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl."
Životní pravdy: (31.12.2011 12:36) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo dát aspoň jednomu člověku přes držku.

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Proč se obtěžovat ženěním. Stačí najít ženu, kterou nenávidíš a koupit jí auto a barák.

Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm možné uvařit vejce. Proto mají velbloudi tak dlouhé nohy.

Jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? Ten neplacený je mnohem dražší.

16% dopravních nehod je způsobeno pod vlivem alkoholu, 75% dopravních nehod zaviní střízliví řidiči. Což znamená, že opilí lidé méně bourají

Kdo viděl rozbouřené moře a rozzuřenou ženu, raději polituje manžela než námořníka.

Pokud nevidíš fotografa, pravděpodobně nebudeš na fotce.

Dobře se oběsit vylučuje možnost se špatně oženit.

Na rozdíl od vás potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.

Adam a Eva vynalezly karty - Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema :o)
Nový kalendář (31.12.2011 9:27) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 22. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!”
„To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”
Džamila (30.12.2011 22:02) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Promlouvá ministryně Džamila Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě)menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní
zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky
na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni
dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
Družice x družička (30.12.2011 11:50) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Rozdíl mezi družičkou a družicí je ten, že do družice se vejde celý pes a do družičky jen ocas.
slecna (28.12.2011 20:14) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mara príde domov celá rozžiarená a vraví mužovi:
- Predstav si Ferko, jeden chlap v električke mi povedal "slečna".
- Čo sa čuduješ? - uzemní ju Fero - Koho by mohlo napadnúť, že si teba môže niekto vziať.
Informatici (28.12.2011 8:13) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Těžko hledat více kyselých ksichtů najednou, než když se někdo opováží rozsvítit světla ve studovně na patře informatiků
je to kurva (28.12.2011 0:24) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
On: Nechci tě nazývat děvkou, ale..
Ona: Ale co?
On: Tvoje píča byla použita víckrát než google
Chicken (27.12.2011 14:34) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Why did the chicken cross the road? To get away from the black people.
CTK (27.12.2011 11:17) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
CTK: Václav Havel letos po delší době opět strávil vánoce se svou první ženou Olgou.
Dvojčátka (25.12.2011 22:47) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU
-Věříš život po porodu?
-Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.
-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?
-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.
... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.
-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .
-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.
-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.
-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?
-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.
-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.
-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom.
aneb ty vanoce (24.12.2011 21:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ona: čo si dostal na Vianoce?
On: PSP....
Ona: playstation portable?
On: nie... Ponozky, Slipy a Pyzamo
Hudebníci (24.12.2011 14:19) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kapela hraje v klubu, publikum je docela vřelé a najednou si kluci z pódia všimnou, že jejich manažer se baví s kravaťákem, lovcem talentů, který si pochvalně pokyvuje. Kytarista si v duchu říká: "Super, budem slavní, vyděláme prachy, koupím si konečně Gibsona!"
Klávesák si v duchu říká: "Super, budem slavní, fanynky se pohrnou, konečně si zapíchám!"
Basák si v duchu říká: "Paráda, uděláme turné, prachy se jen pohrnou, koupím si bezpražcovku signature."
Bubeník si v duchu říká: "Raz, dva, tři, čtyři, raz, dva, tři, čtyři..."