Nalezeno 10716 vtipů.
| Volno (24.12.2011 13:57) |
|
Práce |
 !
|
| „Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.” „Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel. „Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.” |
|||
| Barcelona (23.12.2011 17:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Novinky: Sergio Busquets bol prevezený do nemocnice potom, čo ho šťuchli na Facebooku. | |||
| Štědrý den (23.12.2011 15:41) |
|
Manželství |
!
|
| Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Nene, já nemusím, já už ju vidím..." | |||
| Na šachtě (23.12.2011 13:58) |
|
Politika |
!
|
| Baví se dva horníci. "Víš, že umřel Václav Havel?" A ten druhý odpoví: "To nevím, já ty chlapy z druhé směny neznám". | |||
| Havel (23.12.2011 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tíhu okamžiku nejlépe dokumentuje fakt, že Karel Schwarzenberg během minuty ticha neusnul. | |||
| Vánoce (23.12.2011 12:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čím hůř zabalený dárek, tím je víc od srdce. | |||
| Ještě jeden s Havlem (22.12.2011 23:54) |
|
Politika |
!
|
| Přijde chlap ke casinu a tam uz mezi dveřma ho vyhazovač odhání: "Pane, dneska nehrajeme - umřel nám Havel!" A chlápek na to: "No a jinýho krupiera nemáte?!" | |||
| Vyfukovy (22.12.2011 17:59) |
|
Ostatní |
 !
|
| So, I had a dream I was a muffler last night. When I woke up, I was EXHAUSTED. | |||
| Havel (22.12.2011 16:37) |
|
Politika |
!
|
| Na oslavu úmrtí V.H. bude slavnostně zapálena Lucerna. | |||
| c19-Vánoce a zamyšlení (22.12.2011 1:19) |
|
Alkohol |
!
|
| KAŽDÉ Vánoce za posledních deset let jsem se vždy tak opil, že si sotva vzpomínám na ty hezké chvilky s rodinou a na to, jak jsme se spolu v tento krásný den zasmáli. Nepamatuju si skoro nic, ani děti, jak rozbalují své dárky, rodinnou večeři, prostě nic. Letos je nejvyšší čas se nad tím zamyslet. Proto jsem se rozhodl, že na letošní Vánoce prostě najmu kameramana... | |||
| chudak Kim (21.12.2011 14:18) |
|
Politika |
!
|
| Potká se Havel s Kim Čong-Ilem u nebeské brány. "Ty jsi byl dobrý člověk," říká svatý Petr Havlovi. "Dostaneš psací stroj a neomezenou zásobu papíru a budeš tvořit tak, jak jsi to rád činil v životě." "A já?" Ptá se Kim Čong-Il. "Ty jsi byl špatný člověk a máš na svědomí mnoho zlých skutků. Posaď se zde na tento mrak. A ty, Václave, mu vše budeš předčítat." |
|||
| Havel v nebi (20.12.2011 21:58) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Václav Havel do nebe - všichni už ho vítají s otevřenou náručí, protože ze země dal Dalajláma echo, že se brzo vydá na cestu. Ani si nestihne vybalit a převlíknout se do tepláků, když za ním přijde nebeský výbor v čele se samotným všemohoucím. A že prej se na něj těšili hlavně kvůli jeho divadlu, protože Smoljak už je dost vystřílenej a v nebi už je nějaký ten pátek nuda. Tak se Havel zamyslí - říká si, proč ne, hry jsem si vzal s sebou, tak jim udělám radost, když jsou tak milí. Nechá si svolat všechny dobrovolníky, kteří by si rádi zahráli. Z nadšených ochotníků pak začne vybírat role. Jenže ta hlavní mu pořád chybí. Chvíli si s tím láme hlavu a pak se svěří hospodinovi. "Bože, nemám nikoho do hlavní role," stěžuje si. "No, v nebi znám každýho, nebude problém ho přemluvit. Koho potřebuješ?" zeptá se Bůh. "No, potřebuju někoho, kdo by dokázal zahrát přitroublýho šaška, kterej vypadá, že neumí do pěti počítat. Celou hru se jenom kouká na věci, co mu ostatní strkají pod nos. Takové absurdní ztvárnění pitomce s obrovskou mocí..." Bůh se zamyslí a pak se usměje. "Hele, Vašku, myslím, že to mám. V nebi sice nikdo takový není, ale... Počkáš mi vteřinku?" |
|||
| afterlife (20.12.2011 21:03) |
|
Muži |
!
|
| Šéf k zaměstnanci: "věříte na posmrtný život?" Zaměstnanec: "nevěřím, není žádný důkaz, že by existoval." Šéf: "teď už ano! Po tom, co jste včera odešel z práce dříve, abyste stihl strýcův pohřeb, se tady Váš strýc osobně zastavil a hledal Vás..." |
|||
| Medvědův seznam (20.12.2011 18:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde za medvědem vlk a povídá: "Poslyš, medvěde, ty si prý děláš seznam koho sežereš. Je to pravda?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bych ti přinést třeba slepici?" "No, to mohl." Tak vlk jde a přinese medvědovi slepici, ale ten je sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška i se slepicí. Třetí den přijde zajíc: "Ty, medvěde, ty s prý děláš seznam koho sežeres?" "No, to dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No, to můžu." "Tak dík." |
|||
| Havel (20.12.2011 13:15) |
|
Politika |
!
|
| Otevřu noviny....Havel Otevřu časopis....Havel Otevřu internet.....Havel Zapnu rádio.....Havel Zapnu TV....Havel Bojím se otevřít dveře |
|||
| v lietadle (19.12.2011 23:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju: - Prepáčte, letíte do Berlína obchodne? Ona na to: - Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... - Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte. Muž natiahne ruku so slovami: - Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski. |
|||
| študent (19.12.2011 22:14) |
|
Škola |
!
|
| Študent na výške píše test z chémie. - profesorka zadáva úlohu: ˛˛ Vymenujte druhy sacharidov. `` - študent píše: Práškový a kryštálový. - profesorka: ˛˛ Ak napíšeš ešte väčšiu blbosť, tak ťa nechám prejsť `` - študent sadne a napíše: Repový a trstinový. |
|||
| Vianoce (19.12.2011 21:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Užijte si tyto Vánoce, jakoby byly Vaše poslední. S láskou, Mayové. |
|||
| Odstup (19.12.2011 20:29) |
|
Manželství |
!
|
| Ona: Budeme teda spolu chodit? On: Jasně.. Po ulici... Ona: Takže mezi námi nic nebude? On: ale bude. Ona: a co? On: dvoumetrový odstup |
|||
| Student vs Profesor (19.12.2011 19:54) |
|
Škola |
!
|
| Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie. Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta: -"Viete kto je to študent?" -"No nie" odpovedá skúšaný. -"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier." -"A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent.. -"No nie..." -"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor, a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať |
|||