Nalezeno 10716 vtipů.
| Cardejnica vs. stetka (26.12.2008 11:45) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a štetkou? žiadny...čarodejnica ma veľkú moc a štetka ma moc veľkú |
|||
| Bankéři (26.12.2008 10:32) |
|
Práce |
!
|
| Baví se dva bankéři. "A jak se ti spalo po tom včerejším propadu?" "Já spal jako malé dítě." "To ti teda závidím!" "Jo, já jsem totiž celou noc jen brečel a dvakrát jsem se z toho posral." |
|||
| Omyl... (26.12.2008 10:30) |
|
Ostatní |
!
|
| "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš?, nemám to vzít?" " Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?" |
|||
| Jeptišky (26.12.2008 1:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede několik jeptišek na kole na výlet. Ujedou asi dvacet kilometrů a matka představená dá příkaz k zastavení. "Tak konec radostí sestry, nasaďte si sedla." | |||
| Princ Bajaja (26.12.2008 1:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni a otevře hnusné ježibaba a říká: "Nazdar ty Čuráku!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja a ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, a chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, "s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, no "na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?". "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?". "Teda já jsem ale Čurák!!!" | |||
| Nieco za nieco (25.12.2008 17:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: "Anča počúvaj keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?" "No dobre, zíde sa." A ukáže mu. "A počúvaj keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?" "Dobre." "A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?" "Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre." "A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?" No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa: "Anča bol tu Fero?" "Bol." "Héj, a dal ti výplatu?" |
|||
| Pouceni pro dnesni den (22.12.2008 23:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| S poctivosti nejdal dojdes, ale nepoctivci jsou tam driv. | |||
| [ENG] You can bank on it!!! (by Pivovar) (20.12.2008 17:38) |
|
Politika |
!
|
| You can bank on it!!! If the global crisis continues, by the end of this year, only 2 banks will survive: -- the blood bank and the sperm bank -- Both these will then merge and it will be called "The bloody fucking bank". |
|||
| Tóno (20.12.2008 9:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: \"Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.\" Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: \"Nazdar Tóno, čo ty tu?\" Tak riaditeľ si povie: \"Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.\" Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: \"Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!\" Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe... O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: \"Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.\" Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: \" Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?\" Riaditeľ: \"No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.\" |
|||
| Bochte (19.12.2008 16:20) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Teta máte bochte?" "Peču, peču synku!" "Ále peču si nechte pro stréca, já chcu bochte!" |
|||
| Věž (19.12.2008 16:02) |
|
Zvířata |
!
|
| Potká zajíc medvěda a povídá mu: "Řekni věž". Medvěd: "Věž" Zajíc: "Do prdele běž!" Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!" |
|||
| zaba (19.12.2008 14:13) |
|
Zvířata |
!
|
| zaba se pta vlka: "Co to kouris?" Vlk na to: "To je trava, zabo!" zaba: "A jak se to kouri?" Vlk: "Hele zabo, to musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a dlouho to udrzet. " zaba: A jak dlouho to mam v sobe podrzet? Vlk odpovi: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu reky a zpatky." zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi to a na druhem brehu se vynori a vyfoukne. Tam na ni kouka hroch. Hroch: ,,zabo, co to tady provadis??" zaba: "Ale... ucím se kourit travu." Hroch: "Ja chci taky!" zaba: "Tak to musis na druhy breh, tam je vlk a on te to nauci." Hroch plave, plave, vynori se na druhym brehu. Tam na nej vejra zhulenej vlk s vypoulenyma ocima a krici: ,,TY VOLE ZAAABO!!!! UZ VYFOUKNI!!!! |
|||
| Shit Happens (19.12.2008 14:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Taoism: . Hinduism: This shit happened before. Islam: If shit happens, take hostages. Buddhism: If shit happens is it really shit? Protestantism: Shit happens if you work hard. Catholicism: Shit Happens, I deserve it. 7th Day Adventist: Shit happens on Saturday. Mormonism: Knock Knock, Shit Happens. Judaism: Why does shit happen to me? Krishnaism: Shit happens, ring a dingy ding. Jehovah's Witness: People now living will see shit happen. Paganism: Each shit has its own name. Atheism: Bullshit! TV Evangelism: Send more shit. Rastafarianism: Let's smoke this shit. Sunday School student:I gotta go! |
|||
| [ENG] Global crisis (by plhotka) (18.12.2008 23:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Due to the global crisis the light at the end of the tunnel will be switched off. Sincerely yours God |
|||
| Po svatbe (18.12.2008 12:19) |
|
Manželství |
!
|
| Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat." "Je možné, že je ve stresu?" "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet." "Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...." |
|||
| HUGO (18.12.2008 11:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí Jozef s Máriou nad kolískou, keď k nim prídu blahoželať traja králi. Jeden z nich sa nakloní nad kolísku, a hovorí: - Ježišikriste, ty si ale krásny! Jozef sa nakloní k Márii a vraví: - Vidíš, Ježiš, to je meno, a nie HUGO! |
|||
| kytice růží (18.12.2008 9:30) |
|
Manželství |
!
|
| Muž přinesl domů kytici růží. "No a co, to mám hned roztáhnout nohy?"-křičí žena. Muž je překvapený-"Proč?My nemáme doma žádnou vázu?" |
|||
| rok sem rok tam (17.12.2008 16:38) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy ku*vy dostal na jednu loď!" |
|||
| Letecky (17.12.2008 14:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota- "Viděl jsi to? Dokážeš to také?" Pilot Herkulesu mu odpoví: "Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku" |
|||
| V banke (17.12.2008 14:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Banka: Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť? Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...! |
|||