Nalezeno 10829 vtipů.
| Jde muslim do nebe... (29.11.2011 16:08) |
|
Národnosti |
 !
|
| Umře takhle muslim. Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde. Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. "Kde je mohamed?" "To musíš ještě výš..." No nic, vydá se po schodech ještě výš. Šlape, šlape, schod za schodem. Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. "Kde je mohamed?" zase se ptá. "To musíš ještě výš..." Tak se vydá na další cestu, další schody. Schod míjí schod, šlape a šlape. Po nějaké době schody zase končí a zase plošina. Tentokrát na ní sedí Bůh. Muslim celý zadýchaný, neschopen slova. Bůh ho osloví: "Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" Muslim ze zmůže jen na kývnutí. Bůh se otočí, luskne prsty a volá "Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!" |
|||
| Východniar (29.11.2011 13:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal. Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo? Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova. |
|||
| problemy (29.11.2011 11:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Nikdy se se svými problémy nesvěřuj ostatním lidem. * 20% je to fuk a 80% ti je přeje. |
|||
| U doktora (28.11.2011 16:14) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacient přichází k doktorovi a už ve dveřích na něj doktor volá: "Máte peníze?" "Ne." "Tak buďte zdráv" |
|||
| pivo (27.11.2011 23:47) |
|
Alkohol |
!
|
| Ako sa zachovať, keď sa pri pití piva vyskytnú nečakané symptómy? Symptóm: Studené a mokré nohy Chyba: Držíte pohár pod zlým uhlom Akcia: Otočte pohár tak, aby smeroval otvoreným koncom smerom k stropu Symptóm: Teplé a mokré nohy Chyba: Nedostatočná kontrola močového mechúra Akcia: Postavte sa k najbližšiemu psovi a vynadajte majiteľovi za zlú výchovu Symptóm: Pivo nezvyčajne bledé a bez chuti Chyba: Prázdny pohár Akcia: Zožeňte si niekoho, kto vám kúpi nové pivo Symptóm: Protiľahlá stena pokrytá žiariacimi svetlami Chyba: Spadli ste dozadu Akcia: Nechajte sa vytiahnuť späť k baru Symptóm: Ústa plné cigaretových špakov Chyba: Spadli ste dopredu Akcia: Viď predchádzajúca Symptóm: Pivo bez chuti, predná strana košele mokrá Chyba: Ústa nie sú otvorené alebo pohár priložený k nesprávnej časti tváre Akcia: Odíďte na toaletu a trénujte pred zrkadlom Symptóm: Podlaha rozmazaná Chyba: Pozeráte sa skrz dno prázdneho pohára Akcia: Zožeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo Symptóm: Podlaha sa pohybuje Chyba: Vynášajú vás Akcia: Uistite sa, že vás nesú do iného baru Symptóm: Miestnosť vypadá nezvyčajne tmavá Chyba: Bar je už zatvorený Akcia: Zistite si u barmana svoju adresu Symptóm: Taxík má nezvyčajné farby a nápisy Chyba: Prekročená osobná miera konzumácie Akcia: Zakryte si ústa |
|||
| god's intention (27.11.2011 19:44) |
|
Lechtivé |
!
|
| Why did God give men penises? So they’d have at least one way to shut a woman up | |||
| super mario (27.11.2011 18:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo ťa nezabije,to ťa zmenší (Super Mario) | |||
| Přítel (27.11.2011 18:15) |
|
Ženy |
!
|
| Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." . . . Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..." |
|||
| Večerne kurzy pre mužov (27.11.2011 17:33) |
|
Muži |
!
|
| 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy. 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole. 3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie. 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia. 5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi. 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia. 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum. 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia. 9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia. 10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede. 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia. |
|||
| Vianočny kolač (vychodňarsky recept) (27.11.2011 14:57) |
|
Alkohol |
!
|
| RYCHLA RUMOVA PRALINKA Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac. A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty. Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....  |
|||
| nike vs. kkk (27.11.2011 13:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Whats the difference between nike and the kkk?..... Nothing, they both make niggers run fast. | |||
| protiklady (26.11.2011 21:51) |
|
Židi |
!
|
| Protiklady sa priťahujú.... Napríklad: Mladé chudobné dievčatá a bohatí starší páni. | |||
| Chemie (24.11.2011 22:12) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Můj syn včera řekl první slovo" chlubí se chemik kamarádům. "Jo? A jaký?" "Paraaminotrichlorobenzenhydrooxid." |
|||
| Kocovina (24.11.2011 22:10) |
|
Alkohol |
!
|
| Vite proc pri kocovine tolik boli hlava? Protoze mozkove bunky, ktere prezily, kopou hrobecky pro ty mrtve.. | |||
| Nevidomý (24.11.2011 20:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Nevidomý myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá: "No tak takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl." | |||
| Colnica (podľa skutočnej udalosti) (24.11.2011 20:40) |
|
Policajti |
!
|
| Pride David Copperfield na Slovensko - Ukrajinsku colnicu, colnici ho sa mozrejme spoznaju a hovoria: "Sluchaj Davide, nemohol by ši ukazac dajake toto kúzlo? Znaš no, tak kuštik počarovac?" Jasne chlapi, samozrejme. Natiahne ruku ponad colnikovu šálku s kavou a šálka zmizne. "David, a to je šicko ?" Ano , to je všetko. "No tha teraz kukaj. Vidziš tote tri Ukrajinske kamiony co su až po verch naložene s paľenku?" "Vidim chlapci, jasne že ich vidim." "No a teraz pať tu, uderim tri pečatky a teraz je v nich už hrašok." |
|||
| Manželství (24.11.2011 20:21) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se: "Jak to, miláčku, dnes dvakrát?" "Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané." |
|||
| Barak (24.11.2011 20:18) |
|
Práce |
!
|
| Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej." Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni,máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák. |
|||
| Student vs profesor (24.11.2011 16:58) |
|
Škola |
!
|
| Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie. Študent:"Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?" Profesor:"Iste, inak by som nebol profesor!" Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku?Keď mi na ňu správne odpoviete,dajte mi za 5 a... ja odídem.Keď,ale nebudete poznať odpoveď,dáte mi za jedna." Profesor: "Súhlasím." ... Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?" Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie: "Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!! |
|||
| Krása slovenského jazyka ... (24.11.2011 16:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Krása slovenského jazyka ... Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane? Stana pannou neostane.  ) |
|||