Nalezeno 10718 vtipů.
| Letecky (17.12.2008 14:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota- "Viděl jsi to? Dokážeš to také?" Pilot Herkulesu mu odpoví: "Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku" |
|||
| V banke (17.12.2008 14:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Banka: Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť? Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635. Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík? Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...! |
|||
| Cesi v Afganistanu (15.12.2008 20:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti : - Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor. - Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli... - Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou na Sri Lance diky selhani navigace. - Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C. - Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni restauraci a to vcetne sluzebnich psu. - Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor. - Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas. - Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani. - Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet. - Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin. - Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu. - V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu kontraktu tvrdili. - Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim pastevcum bez zaplaceni. - Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru. - Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na rumy. - Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zabloudilce |
|||
| Syn sejka studentem v CR (15.12.2008 15:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Syn arabského šejka se rozhodl, Aláh ví proč, studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec - moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!" |
|||
| Myslici policajt (15.12.2008 14:10) |
|
Policajti |
!
|
| "Myslim, tedy jsem" rekl policajt a zmizel. | |||
| Dva pani (15.12.2008 13:52) |
|
Manželství |
!
|
| Jdou dva páni městem. Najednou jeden povídá: musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou. Druhý na to odpoví: Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý |
|||
| James (15.12.2008 13:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Jamesi jděte zalít zahradu ale sire vzdyt prší tak si vem deštník |
|||
| casopriestor (15.12.2008 10:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Kontrolna otazka aj s odpovedou: Vies ty co je to casopriestor? Ked povie veduci robosom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera." |
|||
| kanibal (15.12.2008 10:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme..." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Fúúúha, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po kokot." Náčelník: "Po kokot??! A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto, až hentam do piče." |
|||
| Pravdivý (15.12.2008 10:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá brňák pražákovi: "Hele, víš, co se u nás o pražácích říká?" "No to nevím," odpoví pražák. "Že jste pěkný piči!" Nato se zeptá pražák:"A víš, co se u nás říká o brňácích? Vubec nic!" | |||
| Finančním plánování (by OT) (14.12.2008 22:41) |
|
Ženy |
!
|
| Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou  Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. |
|||
| Tenisovy loket (14.12.2008 13:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu ale řekne: "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, dá ho do počítače a hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: "Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepseni do dvou tydnu." Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: "Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v samponu proti blecham. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji!" |
|||
| Nový výčepní (14.12.2008 10:17) |
|
Politika |
!
|
| Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, ale za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ ?""Přibližně 150, proč ?" Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku: "Pane, jaké máte IQ?" "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ... Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ ?""Eeee, 50 ?" Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká: T a k c o ? Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ? |
|||
| Hroznej mejdan (14.12.2008 10:08) |
|
Děti |
!
|
| mamííí? proč jsem tak ošklivý?? . . no víš synku, byl tenkrát hroznej mejdan... buď rád, že nejsi pes!  |
|||
| Lékárna (14.12.2008 1:30) |
|
Děti |
!
|
| Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině." | |||
| Na záchodě (13.12.2008 22:25) |
|
Muži |
!
|
| Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, grgne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedle něho stojící mu říká: Hele pane, a uchem něco neumíte? | |||
| Zákeřní indiáni (13.12.2008 22:14) |
|
Maso |
!
|
| Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!" | |||
| Volské oko (13.12.2008 22:11) |
|
Ženy |
!
|
| Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení." | |||
| Socha jako z alabastru (13.12.2008 22:06) |
|
Manželství |
!
|
| Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení? Postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Šterbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, ze jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když sli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Šterbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." | |||
| Ktora ma lepsieho vnuka... (13.12.2008 15:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi: - Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami a niečo si pichá. - Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. - Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babka, bude jazda!" |
|||