Nalezeno 10829 vtipů.
| Holčička a kožich (28.10.2011 19:21) |
|
Ženy |
 !
|
| Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?" |
|||
| děti (28.10.2011 19:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili |
|||
| Levne (28.10.2011 8:50) |
|
Politika |
!
|
| "Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,- Kč to jsou přeci slušné ceny, né?" Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!" |
|||
| radiátor (27.10.2011 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| "Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plavací vesta pro tchýni." | |||
| Hospoda (27.10.2011 14:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo bude platit? Němec |
|||
| gay v pekle (27.10.2011 14:03) |
|
Gayové |
!
|
| Příjde buzerant do nebe a říká: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: "Ještě jednou a jdeš do pekla!" A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde Bůh do pekla, všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti, proč netopíte?" A čert odpoví: "Tak se ohni pro polínko!!!" | |||
| Windows Phone 7.5 (27.10.2011 12:25) |
|
Počítače |
!
|
| Stretne sa Radek Hulan so S. Ballmerom a Radek mu nadšene hovorí: "Kúpil som si mobil s WP7.5!". Steve na to šťastne: "Tak to si bol ty!" | |||
| Cigánka u doktora (27.10.2011 12:20) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté.. | |||
| Praní (26.10.2011 23:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Matka se domlouvá s otcem, že když budou chtít sex, tak že před synem budou říkat, že jdou prát prádlo. Přijde manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co Zdeni, jdem na to prádlo?" "Víš, rozbila se mi pračka" Druhej den přidje manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co jdeme na to prádlo ?" Ona odpoví znovu stejně. Přijde manželka po týdnu za manželem a povídá mu : " Tak Pepo, můžeme jít na to prádlo" On odsekne : " To je dobrý, už jsem to přemách v ruce | |||
| God is real (26.10.2011 18:26) |
|
Počítače |
!
|
| God is real ... unless he was declared as an integer ... | |||
| výmluva (26.10.2011 14:26) |
|
Manželství |
!
|
| Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "no potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "našla." On: "no vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "no tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nadělal do kalhot!" |
|||
| Arab (26.10.2011 12:55) |
|
Policajti |
!
|
| Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. |
|||
| Pepíček (26.10.2011 12:24) |
|
Škola |
!
|
| Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle! |
|||
| Hledej lidi v černém (25.10.2011 15:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček. Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč". Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod." |
|||
| vlak (25.10.2011 14:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! |
|||
| - V Ý Z V A - (25.10.2011 10:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí. |
|||
| Perverze (24.10.2011 22:51) |
|
Muži |
!
|
| Moje přítelkyně mě včera v noci obvinila, že jsem perverzní. Dost troufalé tvrzení od osmileté dívky.... |
|||
| letadlo (24.10.2011 22:39) |
|
Cikáni |
!
|
| SPADLO LETADLO! 100 CIKÁNŮ MRTVÝCH! ...obě rodiny truchlí! |
|||
| Co prokáže pitva? (24.10.2011 21:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Zápis z doktorského deníku: Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě. |
|||
| Kvietky (23.10.2011 22:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rozprávajú sa dva kvietky: - Ľúbim ťa. - Aj ja teba. - Zavoláme včielku?  |
|||