Nalezeno 10830 vtipů.
| Inflagranti (16.10.2011 4:32) |
|
Manželství |
 !
|
| Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku inflagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: "Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!" | |||
| Co pod stromeček? (16.10.2011 4:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!" | |||
| Pro vas onanisty (15.10.2011 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| I never masturbate in my bed, I wouldn't be able to sleep when seamen's around. | |||
| Cikán a skin v hospodě (15.10.2011 17:59) |
|
Cikáni |
!
|
| Chlubí se kámošům Deža: „Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny.” Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: „Za tím něco musí být.” „A prd za tím je,” nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: „Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu - do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali a pak o mě táta doma přerazil baseballovou pálku...” |
|||
| Cikáni (15.10.2011 17:58) |
|
Cikáni |
!
|
| Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.” „Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!” |
|||
| Cikáni (15.10.2011 17:56) |
|
Cikáni |
!
|
| Proč si mladá cikáni nechávají narůst knírek? Chtějí se podobat své pravé matce. |
|||
| fetak (15.10.2011 13:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere ... najednou jedna spadla na zem .. Feťák mluví na ni : Pojď sem! Lentilka samozřejmě nejde. ... Feťák znova : Pojď sem Ti řikam , hned jsem Ti řekl !! Lentilka znova nejde .. Feťák háže ostatní všechny lentilky na zem ... - PŘIVEĎTE JI !!!! |
|||
| Ale bylo to tu (14.10.2011 17:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!" "Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer. Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili." Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..." A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!" Manažer: "Ale bylo to tu!" Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč. Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!" Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!" Manžel: "Ale byla tu... |
|||
| Kdo je víc 2 (14.10.2011 12:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!" Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích. |
|||
| Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. (14.10.2011 9:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!" |
|||
| Cikáni vs Mikeš (14.10.2011 6:49) |
|
Cikáni |
!
|
| - Kocour Mikeš byl jedním z nejchytřejších kocourů na světě, což se v lidské populaci nedá říci o cikánovi. Kocour Mikeš trávil většinu života v Hrusicích a nikdy nebyl v Kanadě ani Velké Británii. Pro cikána jsou to na rozdíl od Mikeše oblíbené destinace. -Mikeš se dokázal uživit sám, což nelze říci o většině cikánů. Kocour Mikeš byl oblíbenou postavou desítek a snad i stovek milionů nejen dětí ale i spousty dospělých. Cikán je na tom o mnoho hůře oproti Mikešovi. -Mikeš nepotřeboval ve svém životě žádné aktivisty a nemluvil o rasismu, kdežto cikán má rasistů plnou hubu a aktivisty se to u nich jenom hemží - Mikeše milovaly celé generace dětí , cikána jenom Kocáb, 3.000 zelených a na dvě hrstě dalších -Mikeš a všichni kocouři a kočky žijící v domácnostech a dvorech majitelů jsou velmi čistotní a lížou si svoji srst. Prase je proti nim všežravé špinavé hovado, ale i to si svoji potřebu vykonává pouze do jednoho rohu svého obydlí. Při pohledu na obrázky z Janova, Chanova nebo slovenských Košic na bordel pod okny cikánských sídlišť nedovedu tuto sortu obyvatel zařadit nikam. -Mikeše miloval celý dvůr zvířátek, rád pomohl druhým a nikoho neobtěžoval vymýšlením pro něj výhodných prebend a nikdy nestál ve frontě. Cikána na dvoře nevidí rád nikdo, obtěžuje svoje okolí řevem ve dne v noci a tvoří dlouhé fronty před úřady sociálního zabezpečení. - Kocour Mikeš nikdy nebyl hledat práci na Úřadu práce, cikán jen zřídka práci hledá. Mikeš se obešel bez Zákoníku práce, cikánovi tato kniha taky nic neříká. - Mikeš byl kamarád s každým vodníkem , většina cikánů s každým podvodníkem - kocour Mikeš lovil myši ve dne v noci, cikán taky loví už i ve dne Mikeši nevím proč , ale minorita v tomto státě Tě nesnáší, zatímco u majority jsi považován za jeden z vrcholů naší literární a malířské tvorby. Pokud jsem to v naší demokracii dobře pochopil , tak menšina by se měla demokraticky podřídit většinovému názoru. A ten je v tomto případě jasný. Řečeno selsky to zní takto. „ Zavřete ty cikánské zobáky a Mikeš bude i nadále v osnovách učebnic pro naše děti a vnuky.“ A snažte se vychodit alespoň základní školu, Vy tvůrci osnov a učebnic pro základní školy. |
|||
| škrkátko na riti (14.10.2011 1:37) |
|
Ženy |
!
|
| ON: Ženská, máš gaťky naopak. ONA: Fáááákt? To myslíš kvietočkom dozadu? ON: Nie Ty krava, zasratým dopredu ! |
|||
| Copak děláš (14.10.2011 0:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Žena: Ahojky, copak děláš? Muž: Jedou rukou si s Tebou píšu a druhou na Tebe myslím. |
|||
| Co mají společného (13.10.2011 23:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Co mají společného gynekolog a chlapec roznášející pizzu ? Oba dva můžou přivonět, ale nesmějí ochutnat. | |||
| Točí... (13.10.2011 23:52) |
|
Děti |
!
|
| Tati, proč se země pořád točí? Ty lumpe, že jsi pil mou slivovici? |
|||
| Pepík (13.10.2011 23:46) |
|
Děti |
!
|
| "Pepíčku, co bys chtěl k svátku?" "Vzduchovku." "To nejde, střílel bys ptáčky!" "Tak pistolku." "To taky nejde, plašil bys ptáčky!" "Tak nějakou holku." "Co bys s ní dělal?" "Šel bych s ní do lesa." "Co tam?" "Zavedl bych jí do křoví." "Co potom?" "Stáhl bych jí kalhotky." "A pak?!!" "Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak." |
|||
| Studenti a Zlaté stránky (13.10.2011 23:24) |
|
Škola |
!
|
| Přinesou Zlaté stránky 3 studentům: student filosofie - proč? student ekonomie - jak? student medicíny - do kdy? |
|||
| VŠ v ČR (13.10.2011 23:10) |
|
Škola |
!
|
| Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží studentovi 10cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok." Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ale ......za půl roku," zní odpověď. Pak jedou do České republiky do Brna na VUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu deseticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: "Doprdele, to zas bude noc ... | |||
| Guinessova kniha rekordů (13.10.2011 20:02) |
|
Ženy |
!
|
| Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let... | |||
| hotelová služba (13.10.2011 19:00) |
|
Národnosti |
!
|
| V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů: "Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je." | |||