Nalezeno 10718 vtipů.
| Medvěd (4.10.2011 16:18) |
|
Ostatní |
 !
|
| Víte který medvěd se nejhůře rozpustí v dichlormethanu? Polární! | |||
| Lidová moudra moderní doby (4.10.2011 14:44) |
|
Počítače |
!
|
| — Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. |
|||
| Hokej (3.10.2011 23:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva policajti koukají v kanclu na hokej když v tom přijde třetí a ptá se: "Jakej je stav?" Policajti odpoví: "Vyhráváme 2:0, první gól dal Jágr a druhej nějakej REPLAY." |
|||
| Trpaslík (3.10.2011 17:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? - Protože mu travička šimrá kuličky. | |||
| Rozdil (3.10.2011 13:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
Víte jaký je rozdíl mezi Baníkem a trojúhelníkem? Trojúhelník má tři body ... |
|||
| mudrost na dnes (2.10.2011 21:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| je lepsie pri sexe nacapat obidvoch rodicov ako len jedneho z nich... | |||
| Vysmátej doktor po pohřbu (2.10.2011 20:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Kamarád se ptá kamaráda: Proč seš takovej vysmátej? - On povídá: Byl jsem na pohřbu. - A co je na tom vtipného? - No pochovávali mého kolegu kardiologa a na náhrobním kamenu bylo velké srdce. - A proto ses začal smát? - Ne, smál jsem se při pomyšlení, co budu mít na náhrobním kamenu já když umřu a jsem gynekolog. |
|||
| Drogy v nebi (2.10.2011 11:59) |
|
Židi |
!
|
| Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy. Po pár dnech se začali vracet: "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Marek." "Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš. "Marihuanu z Kolumbie." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Matouš." "Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Kokain s Kolumbie." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jan." "Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš. "Extázi z Montrealu." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Lukáš." "Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Speed s Amsterdamu." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jidáš." "Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!" |
|||
| Kurvy (2.10.2011 8:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Koľko minieš mesačne na kurvy? - Takých 400 € ... a ty? - Ja celú výplatu... ...to vieš, svokra /tchýne/ , žena, dcéra... | |||
| Le meloun (2.10.2011 7:59) |
|
Maso |
!
|
| Sedí stará cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy… Jde kolem policajt a říká jí: „Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí !“ Cikánka na to: „To viš že jo, blbečku, a mouchy mě pudou na meloun !!!“ |
|||
| Upíří dobroty (2.10.2011 7:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Sletí se tekhle upíři do baru a jeden si objedná panáka krve a kopne ho do sebe, druhý si dá dvojitého. Třetí si objedná horkou vodu. Koukají na něj jak na ***ce, ale jakmile číšník donese vodu, vytáhne upír použitý tampon a povídá, já si udělám čaj. | |||
| (1.10.2011 22:41) |
|
Národnosti |
!
|
| cigan jedinacik | |||
| Krmivo pre kravy (1.10.2011 18:46) |
|
Cikáni |
!
|
| Ide cigan s kopou dreva z lesa a zastavi ho policajt. Cigan to co vezies?... Cigan hovori : Jedlo pre kravy a co nezozeru ta spálim. |
|||
| Pedofil? (1.10.2011 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí... | |||
| lidi (1.10.2011 9:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Nebuď smutný kvůli lidem, stejně všichni umřou." True, true...again. | |||
| Sovětské vojsko (1.10.2011 3:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Sovětská vojska se před rokem 1990 dělila na složku bojovou a složku válečnou. Bojová část sovětských sil byla rozmístěna na čínských hranicích a bála se, zatímco válečná byla v Československu a válela se. | |||
| Tchýně (1.10.2011 3:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Dámy dělíme na dá mi a nedá mi. Muže dělíme na může a nemůže. Tchýně dělíme na špalku a sekerou. |
|||
| Hello Kitty (30.9.2011 22:58) |
|
Zvířata |
!
|
| "Hello Kitty už není panna" tvůj Garfield |
|||
| IQ (30.9.2011 21:52) |
|
Ostatní |
!
|
Tak jsem si dělal IQ test a vyhodilo mi to error404 - IQ nenalezeno.  |
|||
| hodiny (30.9.2011 19:07) |
|
Ženy |
!
|
| - Prečo ženy nepotrebujú hodinky? -Lebo v každej kuchyni visia hodiny nad sporákom. |
|||