Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 346/536. << 1 2 3 344 345 346 347 348 534 535 536 >>

sebevrazi (5.9.2011 19:44) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
čím víc sebevrahů, tím mín sebevrahů. :-)
Skinheadský (5.9.2011 15:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak - takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak - tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak - tohel je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem! Karkulka z taxislužby by mohl vyprávět.
Džin (5.9.2011 14:10) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jsem jako džin .. zjevím se všude, kde se otevře láhev.
CAPS LOCK (5.9.2011 12:57) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Internetová diskusia:
A: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVY,AKO SA MAS?
B: Stlač CapsLock!
A: JEEE, DIKY,TERAZ UZ NEMUSIM DRZAT SHIFT
Partyzánska přednáška (4.9.2011 22:59) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Za komunistů.. Přijde postarší chlápek do 1.třídy základní školy. Děti se udiveně dívají co to je za pána a do toho paní učitelka: "Táák děti dneska nám pan ředitel zařídil přednášku o tom, jak to vlastně probíhalo mezi partyzány za války. Pozval nám zde bývalého slovenského partýzána a on vám popovídá jak to vlastně probíhalo v boji." Chlápek odloží kabát a začne velice hlasitě a důrazně vyprávět: "Takže decká kurva, to si neviete predstaviť aké to bolo v naozajstnom boji. Stojíme na poli, vľavo kurva také skurvene rybníky, že by ste sa z toho pojebalii. Napravo od nás pico také lesy, že by to nepokáceli ani za tisíce rokov. A pred nami tí skurvysini. Tak som sa rozbehol a tak som ich tym mečom jebal a jebal." Učitelka je vyjevená z jeho vyjadřování a okamžitě mu skočí do řeči: "Vy jste se snad zbláznil pane, takhle vulgárně hovořit. Takhle tady kazit děti. Že se nestydíte." Partyzán hrubým hlasem odvětí: "A ty drž píču tys tam nebola."
iStuff (4.9.2011 22:42) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
What do you call an Apple lab assistant? iGor
Cigánské hovno (4.9.2011 17:41) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí cigáň na chodníku vedľa kôpky hovna. Ide okolo Skinhead a pýta sa: "Čo je,roztopil sa ti kamoš ?
Terapie matek (3.9.2011 22:52) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: "Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy." Druhé matce: "Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny." Třetí matce: "Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy." Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška: "Pojď, Dicku, jdeme domů."
leto (3.9.2011 14:40) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Čo treba Slovákovi na leto?
Vodu, piesok a aby sa miešačka nedojebala.
Cikánská (2.9.2011 22:36) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Proč by čech neměl lízat cikánskou kundu?


Protože to je hanobení českého jazyka...
Děvky (2.9.2011 22:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dnes jsem vykouknul z okna a vidím spoustu zmalovaných polonahých štětek. Tak si říkám, že by měly dnes děvky průvod? Ale ne, pak jsem si uvědomil, že je první školní den...
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských u... (2.9.2011 14:29) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí, mléko vylije do řeky a dá ti za ně dotaci.

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez problémů pokračuje ve své živnosti.

Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak si uděláš siestu.

Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš Evropskou unii o dvě nové.
FB (2.9.2011 12:46) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Facebook je jako vězení. Sedíš na místě, plýtváš časem, máš profilovou fotku, píšeš na zdi a jsi šťouchán od chlápka, kterého neznáš!!
Reálná příhoda z sexšopu (2.9.2011 9:28) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již
jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme
v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón
je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a
řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem
zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na
praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na
něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu
a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém
šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat
s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík
zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to
si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru „žužloň“.
Po sexu (1.9.2011 23:34) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Teda na to jaky máš svaly, v posteli nic moc.
Nas to že je ti 10 máš ňak moc keců.
Babák (1.9.2011 20:49) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde Babák za Bártou a říká: "Dej fem ten fek fem fek"
polsko (1.9.2011 20:36) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jak se polsky řekne homosexuál ?
*
*
*
*
*
*
Labúzsnik prdolówy
valašsko (1.9.2011 20:36) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho:
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně."
Babák (1.9.2011 18:55) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Někteří politici se drží ve funkci zuby nehty. Poslanec Babák již pouze nehty.
Prvňáček (1.9.2011 14:00) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí: "Honzo, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?"