Nalezeno 10718 vtipů.
| reseter (21.8.2011 22:59) |
|
Ostatní |
 !
|
| Poslyšte. To je divná ryba, jak najednou jakoby umře a pak zase obživne! Nojo. To bude reseter! |
|||
| jack rozparovac (21.8.2011 22:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Zpovídá Sára Saudková ve svém erotickém talk-show Jacka Rozparovače a probírá s ním jedno lechtivé téma za druhým, až dojdou k samotnému orgasmu. "Výborně Jacku, a teď nám povězte, jak se Vám to líbí nejvíce... jestli jsem správně pochopila, máte rád ženy vokakistky, které se nestydí projevit hlasitěji?!" "Ano, mám rád, když u toho ženská zařve." |
|||
| černoch s notebookem (21.8.2011 13:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě černoch a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty. | |||
| Na stavbě (20.8.2011 22:27) |
|
Práce |
!
|
| Kolik vás pracuje na stavbě? "S mistrem pět." "Bez mistra tedy čtyři?" "Ne, bez mistra nikdo." |
|||
| Na dovolené (20.8.2011 14:34) |
|
Práce |
!
|
| Tři muži na dovolené v Saúdské Arábii, když nečekaně, uprostřed ničeho narazili na stan. Uvnitř našli 100 krásných žen a hned se začali přátelit a lépe poznávat. Náhle dovnitř vrazí šejk a začne řvát. "Toto jsou mé ženy a jen já se jich smím dotknout. Vy tři musíte zaplatit za to co jste tu dnes udělali. Budete potrestáni způsobem, který odpovídá vaší profesi!" Šejk příjde k prvnímu a ptá se čím že živí. "Jsem policajt" odpoví. "Tak ustřelíme tvůj penis" odpoví šejk. Otočí se na druhého "Čím se živíš ty?" ptá se šejk. "Jsem hasič" odpoví. "Tak tvůj penis tedy upálíme". Přijde ke třetímu "A čím se živíš ty" muž s mírným usměvem a tiše odpoví "Prodávám lízátka" | |||
| tréning mačky (20.8.2011 10:58) |
|
Zvířata |
!
|
| Začal som trénovať mačku domácu. Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!" |
|||
| Silniční kontrola (20.8.2011 0:03) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý." |
|||
| Kurvy (19.8.2011 22:50) |
|
Politika |
!
|
| V Praze byly všechny kurvy bohatý. Jen jedna byla Švorcová. | |||
| pod peřinou (19.8.2011 22:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| ON: Pojd ke me domu ONA: (sla cela nadsena) ON: Zatahni zaluzie ONA: (zatahla) ON: Pojd pod perinu ONA: (Cela nazhavena sla pod perinu) ON: A ted koukej jak mi sviti novy hodinky |
|||
| polévka (19.8.2011 18:17) |
|
Židi |
!
|
| Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!" | |||
| alenka (19.8.2011 17:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaká je nejoblíbenější pohádka v nacistických rodinách? Alenka v říši. |
|||
| tatramatka (19.8.2011 12:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej práčky a povie: "Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi." Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vášaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne ..... Ona sa po chvíli otočí a povie mu: "Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku". |
|||
| wife's grave (19.8.2011 0:52) |
|
Manželství |
!
|
| I spent 3 hours at my wife's grave today. Bless her heart. She thinks I'm digging a koi pond. | |||
| zeny (18.8.2011 16:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama | |||
| ninja (17.8.2011 19:41) |
|
Manželství |
!
|
| Žena pri milovaní: "Počúvaj ma, ty si lepší ako ninja!" Hrdý muž: "Heeej? A prečo?" Žena: "O ninjoch sa hovorí, že nespoznáš keď od teba stoja 5 cm. Ty si VO mne viac než 5 cm a stále nič..." |
|||
| english one (17.8.2011 15:58) |
|
Gayové |
!
|
| I was going to make a gay joke... Butt fuck it. |
|||
| Teploměr (17.8.2011 15:30) |
|
Práce |
!
|
| Keď Ti práca lezie krkom a si už jednou nohou v poriadnej depresií a v práci ešte nieje nič tak, ako si predstavuješ, urob nasledovné 1 Bež do lekárne a kúp si teplomer, čo sa strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, otvor krabičku a prečítaj si príbalový leták. 2 Nájdeš tam vetu-Každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni. 3 Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj-Som rád, že nepracujem vo firme Johnson and Johnson na oddelení kvality. A kríza je zažehnaná! |
|||
| RE: joke (17.8.2011 15:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Pridu ceski turisti na salas a vidia tam kolo koliby pobehovat chlapika. - Hele, pane, a Vy jste jako opravdickej baca? "hej, som.." - No jó, a tohleto, to je jako opravdickej salas? ".. no, hej, je..." - Ty vole, a to tu mate jako ofce? "no hej, mam..." - Ty vole a kolik? "no, hej, aj kolík mam..." |
|||
| re: klobásy (17.8.2011 15:09) |
|
Národnosti |
!
|
| poslal takhle na ochutnavku Klaus jednou Sarkozimu pravy cesky klobas zabalen v cervenem boxu. Z Parize pak prisla odpoved: "Vazeny pane prezidente, budte v klidu, dali jsme to do laborky a zde je nalez: vase exkrementy skrkavky neobsahuji.." |
|||
| hluchoněmá (16.8.2011 23:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, co musí chlap udělat, když chce znásilnit hluchoněmou? Zlomit jí ruce, aby to nevykecala. |
|||