Nalezeno 10718 vtipů.
| Velký spisovatel (5.12.2008 16:20) |
|
Počítače |
 !
|
| Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!" Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky. |
|||
| Rada psychiatra (5.12.2008 16:16) |
|
Ženy |
 !
|
| To jsou jen pocuchané nervy, pane Štoudek. Uklidněte se a zkuste si představit něco rozkošného ... třeba mořskou pláž, zalitou žhavým sluncem, zaznívá zde zpěv cikád. Náhle se zvedne moře a velká vlna zaplaví pláž a vaše žena s tchýní nestačily zdrhnout. | |||
| medvídci Panda (5.12.2008 14:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte co dělaj Pandy když hoří les? ...... Hoří taky. |
|||
| Politika (4.12.2008 18:33) |
|
Politika |
!
|
| Chci, aby lidé při mém odchodu z politiky plakali, řekl Paroubek. | |||
| Cestou z hospody... (4.12.2008 18:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Stěžují si dva kamarádi: "Když se opilý vracím domů, žena mě nechce pustit dovnitř." "Dělej to jako já. Přijdu-li opilý, přede dveřmi se svléknu, sbalím šaty do uzlíčku, zazvoním, žena otevře a já skulinkou hodím šaty dovnitř. Aby nebyla ostuda po domě, žena pak otevře." Po čase se znovu potkali. "Kamaráde, tys mně dal!" "Jak to," diví se přítel. "Jednou jsem přišel domů opilý. Přede dveřmi jsem se svlékl do naha, najednou se dveře samy otevřely, já tam hodil šaty a slyším: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají, a celý barák mi ujel ..." |
|||
| Potkali se dva novopečení milionáři... (4.12.2008 17:32) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč chodíš ve smutku?" "Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára ..." "A koupil jsi ho?" "Koupil. Vešla do garáže a on ji sežral." |
|||
| Dve spermie (4.12.2008 17:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jsou dvě spermie a jedna té druhé povídá: "Už se těším až oplodním vajíčko." A ta druhá jí odpoví: "Moc se netěš, před námi jsou teprve mandle." |
|||
| Na zachode (4.12.2008 16:13) |
|
Policajti |
!
|
| Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej tady chvilku, já si skočím jen tadyhle na roští." Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo, hoď mně sem baterku!" To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to, aby se nezeptal: "Co to tam hledáš, to hovno?" "Ale prdlajz, to hovno jsem měl v ruce už čtyřikrát, já hledám pendrek!" |
|||
| Pulnoc (4.12.2008 16:11) |
|
Policajti |
!
|
| Bylo přesně 23:47 hodin, kdy obecní policajt na služební pochůzce přistihnul obžalovaného Františka Tráčka s nedospělou Albínou Hájkovou. Ona mu svítila baterkou na hodinky. Na otázku obecního policajta co tam obžalovaný s nedospělou provádí, odvětil, že čekají na půlnoc, že potom jí už bude patnáct. Datum jejího narození podle výsledků šetření obecní komise souhlasilo. | |||
| Alkohol (4.12.2008 16:05) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: "Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak např. takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!" | |||
| Krizovka (4.12.2008 16:02) |
|
Policajti |
!
|
| Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy: "Neznas nahodou zensky pohlavni organ na ctyri?" Ten druhy chvili premysli a pak se zepta: "A vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne." "Tak napis usta." |
|||
| Vánoční 9 (4.12.2008 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Manžel ochutná první lžíci rybí polévky, čelo mu orosí smrtelný pot, odloží lžíci a povídá: "Řekni mi, ženuško, nebude lépe, když si vezmeme kuchařku? Myslím, že to tvým něžným ručkám škodí, když do nich bereš tolik moc soli." | |||
| Vánoční 8 (4.12.2008 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| "Drahoušku," volá manželka z kuchyně, "přines mi inkoust!" "Ale miláčku," zavrčí manžel od televize, "vždyť tam máš na stole propisovačku!" "Neodmlouvej! Já nechci psát, dělám kapra na modro." |
|||
| Vánoční 7 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Za chvíli budou Vánoce," povídá manžel své polovičce, "měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny." "Správně, co navrhuješ?" "No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!" |
|||
| Vánoční 6 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Loni mi manželka nadělila peněženku. Mně, který nevidí ani korunu, a tak se jí chci letos pomstít." "Co jí koupíte?" "Sedmičku podprsenku." |
|||
| Vánoční 5 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?" špulí Laděnka pusinku na svého manžílka. "Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!" |
|||
| Vánoční 4 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kocourku, k Vánocům bych si přála koně." "Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?" |
|||
| Vánoční 3 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Ta naše holka myslí před Vánocemi jen na samé hlouposti," zlobí se na holku táta. "Ale táto," konejší ho máma, "vždyť je to ještě dítě!" "No právě, já si myslím, že jedny nemanželské dvojčata by jí už mohly stačit!" |
|||
| Vánoční 2 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Cukrouši," praví sladce manželka, "pokud stále ještě přemýšlíš nad dárkem pro mne pod stromeček, co kdybys mi koupil něco nového do šatníku?" "Ale s radostí," září muž, "koupím ti pár kuliček naftalínu." |
|||
| Vánoční 1 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník." "Jo, ale nemám ho nosit." "To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?" "Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie." |
|||