Nalezeno 10716 vtipů.
| medvídci Panda (5.12.2008 14:53) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Víte co dělaj Pandy když hoří les? ...... Hoří taky. |
|||
| Politika (4.12.2008 18:33) |
|
Politika |
!
|
| Chci, aby lidé při mém odchodu z politiky plakali, řekl Paroubek. | |||
| Cestou z hospody... (4.12.2008 18:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Stěžují si dva kamarádi: "Když se opilý vracím domů, žena mě nechce pustit dovnitř." "Dělej to jako já. Přijdu-li opilý, přede dveřmi se svléknu, sbalím šaty do uzlíčku, zazvoním, žena otevře a já skulinkou hodím šaty dovnitř. Aby nebyla ostuda po domě, žena pak otevře." Po čase se znovu potkali. "Kamaráde, tys mně dal!" "Jak to," diví se přítel. "Jednou jsem přišel domů opilý. Přede dveřmi jsem se svlékl do naha, najednou se dveře samy otevřely, já tam hodil šaty a slyším: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají, a celý barák mi ujel ..." |
|||
| Potkali se dva novopečení milionáři... (4.12.2008 17:32) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč chodíš ve smutku?" "Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára ..." "A koupil jsi ho?" "Koupil. Vešla do garáže a on ji sežral." |
|||
| Dve spermie (4.12.2008 17:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jsou dvě spermie a jedna té druhé povídá: "Už se těším až oplodním vajíčko." A ta druhá jí odpoví: "Moc se netěš, před námi jsou teprve mandle." |
|||
| Na zachode (4.12.2008 16:13) |
|
Policajti |
!
|
| Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej tady chvilku, já si skočím jen tadyhle na roští." Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo, hoď mně sem baterku!" To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to, aby se nezeptal: "Co to tam hledáš, to hovno?" "Ale prdlajz, to hovno jsem měl v ruce už čtyřikrát, já hledám pendrek!" |
|||
| Pulnoc (4.12.2008 16:11) |
|
Policajti |
!
|
| Bylo přesně 23:47 hodin, kdy obecní policajt na služební pochůzce přistihnul obžalovaného Františka Tráčka s nedospělou Albínou Hájkovou. Ona mu svítila baterkou na hodinky. Na otázku obecního policajta co tam obžalovaný s nedospělou provádí, odvětil, že čekají na půlnoc, že potom jí už bude patnáct. Datum jejího narození podle výsledků šetření obecní komise souhlasilo. | |||
| Alkohol (4.12.2008 16:05) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: "Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak např. takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!" | |||
| Krizovka (4.12.2008 16:02) |
|
Policajti |
!
|
| Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy: "Neznas nahodou zensky pohlavni organ na ctyri?" Ten druhy chvili premysli a pak se zepta: "A vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne." "Tak napis usta." |
|||
| Vánoční 9 (4.12.2008 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Manžel ochutná první lžíci rybí polévky, čelo mu orosí smrtelný pot, odloží lžíci a povídá: "Řekni mi, ženuško, nebude lépe, když si vezmeme kuchařku? Myslím, že to tvým něžným ručkám škodí, když do nich bereš tolik moc soli." | |||
| Vánoční 8 (4.12.2008 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| "Drahoušku," volá manželka z kuchyně, "přines mi inkoust!" "Ale miláčku," zavrčí manžel od televize, "vždyť tam máš na stole propisovačku!" "Neodmlouvej! Já nechci psát, dělám kapra na modro." |
|||
| Vánoční 7 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Za chvíli budou Vánoce," povídá manžel své polovičce, "měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny." "Správně, co navrhuješ?" "No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!" |
|||
| Vánoční 6 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Loni mi manželka nadělila peněženku. Mně, který nevidí ani korunu, a tak se jí chci letos pomstít." "Co jí koupíte?" "Sedmičku podprsenku." |
|||
| Vánoční 5 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?" špulí Laděnka pusinku na svého manžílka. "Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!" |
|||
| Vánoční 4 (4.12.2008 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kocourku, k Vánocům bych si přála koně." "Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?" |
|||
| Vánoční 3 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Ta naše holka myslí před Vánocemi jen na samé hlouposti," zlobí se na holku táta. "Ale táto," konejší ho máma, "vždyť je to ještě dítě!" "No právě, já si myslím, že jedny nemanželské dvojčata by jí už mohly stačit!" |
|||
| Vánoční 2 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Cukrouši," praví sladce manželka, "pokud stále ještě přemýšlíš nad dárkem pro mne pod stromeček, co kdybys mi koupil něco nového do šatníku?" "Ale s radostí," září muž, "koupím ti pár kuliček naftalínu." |
|||
| Vánoční 1 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník." "Jo, ale nemám ho nosit." "To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?" "Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie." |
|||
| Ze soudních síní... (4.12.2008 15:35) |
|
Policajti |
!
|
| Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu. Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky. K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: 'to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.' K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem. Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul. To akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal. Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba. Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dál, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena. Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady. S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil. Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal. Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk. U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení. Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často. Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil! Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s váma, pane prokurátore. Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo. Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost. Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení. Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli. Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S. Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR. Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: u syna Gogy č. 10 nebydlí. (skutečná adresa: U synagogy č. 10.) Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý. U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití. Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější. Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik. S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit. Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem. Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor. Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák. Obžalovanému nebylo možno sejmout otisky prstů neboť na co šáhl ukradl. |
|||
| tajné přání (4.12.2008 15:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. " A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Pavel a jedu na karneval..." | |||