Nalezeno 10830 vtipů.
| Rus v hodinářství (20.7.2011 21:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Ruský voják přijde do hodinářství: "Nu postmotri, časy isportilis!" Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije. Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal: "Čto ty sdělal. Mašinistu ubil." |
|||
| Básnička (20.7.2011 21:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Skákala baba, z duba na hraba. Trafila hrču, natrhla si piču. |
|||
| V autobuse. (20.7.2011 21:41) |
|
Důchodci |
!
|
| Chlapče nechtěl by sis stoupnout? To víš dědo a ti mi tam hned sedneš co? |
|||
| Co bys chtel (20.7.2011 21:21) |
|
Děti |
!
|
| Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!" |
|||
| Pískání (20.7.2011 21:19) |
|
Děti |
!
|
| "Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu." |
|||
| Kdo napsal... (20.7.2011 21:14) |
|
Cikáni |
!
|
| To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. Už se přiznal, napsal to s bráchou... |
|||
| Lenin (20.7.2011 21:10) |
|
Politika |
!
|
| "Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!" - "Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!" | |||
| Soud (20.7.2011 21:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu: "Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..." - "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti." - "To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce. "Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 48xSpeed CD-ROM." - "48x co?" - "Vaše ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit milióny informací." - "Ta moderní technologie je ohromující." - "Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv." - "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce. | |||
| Právník (20.7.2011 21:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám." Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : "A kde to má nějaký zádrhel?" |
|||
| Přepadení v bance (20.7.2011 20:24) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: 'Všichni k zemi!'. Vyplašená úřednice jenom vykoktá: 'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovým hlasem odpoví: 'Já vím! Otevři trezor!' Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. 'Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady'. Úřednice je slije dohromady. 'A teď to vypij!' Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: 'Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!' | |||
| Sednutí (20.7.2011 20:22) |
|
Důchodci |
!
|
| „Nechcete si sednout, dědečku?“ „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.“ „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.“ |
|||
| Rumcajs (20.7.2011 20:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už teď vážně nemůžu! “ Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: – „Vážně nemůžeš? “ – „Ne, opravdu! “ A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: „Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína! “ |
|||
| Ráno (20.7.2011 20:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“ |
|||
| Trouba (20.7.2011 20:06) |
|
Manželství |
!
|
| Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ - „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“ |
|||
| Stříbrná liška (20.7.2011 20:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku. |
|||
| jeptiška (20.7.2011 20:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3× otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců!“ |
|||
| Kožich (20.7.2011 20:02) |
|
Manželství |
!
|
| Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ - „To bys musela žrát Whiskas!“ |
|||
| v parku (20.7.2011 17:17) |
|
Ženy |
!
|
| Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!" | |||
| Teorie: ideální žena (20.7.2011 0:48) |
|
Muži |
!
|
| Ideální žena je ta, která se 5 vteřin po ejakulaci promění v partu kamarádů a basu piv. | |||
| v sanitce (19.7.2011 17:18) |
|
Doktoři |
!
|
| Na križovatke zrazu zostane stáť húkajúca sanitka ponáhlajúca sa do nemocnice. Šofér sa otočí dozadu k doktorovi a povie: - Prepáčte, ale zdochlo mi to. Na to mu doktor odpovedá: - Nič si z toho nerobte, aj mne .... |
|||