Nalezeno 10802 vtipů.
| práce (15.7.2011 9:37) |
|
Manželství |
 !
|
| Kedy je muž v prechode? Keď mu smrdí žena a vonia robota! |
|||
| reklama (15.7.2011 9:15) |
|
Alkohol |
!
|
| Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptají: "Promiňte, to jste taký opitý nebo to je reklama?" |
|||
| pohádka (15.7.2011 9:01) |
|
Děti |
!
|
| "Sousedko, proč mlátíte to své dítě?" "Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách." "???" "Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!" |
|||
| Vlk a zajíc (14.7.2011 15:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk: "Zajíci,zajíci,vytáhni mě". "To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš." "Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit." "Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu." Jak řek, tak udělal. Za tejden přesně obrácená situace: "Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?" "Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě". "Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem." Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku. "Teda vlku,jak si to udělal?" "Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferari." |
|||
| Historické zamyšlení (14.7.2011 11:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zkáza Třetí říše byla poněkud zpomalena tím, že nacisté ještě neměli Powerpoint. | |||
| mladé trable (13.7.2011 21:54) |
|
Ženy |
!
|
| Příjde holčička domů ze školy a pláče. Maminka se ptá: "proč pláčeš?" A dcera na to odvětí: "děti se mi smějí, že jsem šimako." "A co to je, to šimako?" ptá se maminka. "ŠÍleně MAlé KOzy..." Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: "ty se moc nesměj, ty šimaču!" |
|||
| Bouřka v Praze (13.7.2011 21:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Na pražských silnicích jsou ideální podmínky k vyzkoušení aquaplaningu. Nově možnost i pro TRAMVAJE! | |||
| manželé (12.7.2011 13:10) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé jedou mlčky autobusem,právě absolvovali intenzivní hádku.Míjejí ohradu,ze které sedlák vyhání krávy a prasata.Tví příbuzní,neodolá manželka pokušení bodnout.Ano,tchán a tchýně. | |||
| Láska na lavičce (11.7.2011 11:55) |
|
Policajti |
!
|
| Ladislav - Milujeme se na lavičce v parku, stíněni keři. Přijde policista a volá: Co tam děláte?. Odpovím po pravdě - souložíme. Tato činnost není na veřejně přístupných místech povolena, a to ani v noci, a tak policista požadoval stovku pokutu. Povídám : "Máňo, půjč mi stovku, ať je pokoj." Na to policista: "Jste tam dva, tak dvě stě!" | |||
| imigranti (10.7.2011 13:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" - "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!" | |||
| Život je jednoduchý (10.7.2011 12:47) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré. 7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. |
|||
| zivotni postrehy (9.7.2011 14:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| • Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát. • Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. • Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. • Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře! • Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO. • Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. • Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. • Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. • Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. • Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. • Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou. • Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! |
|||
| ucitel hudby (9.7.2011 14:37) |
|
Děti |
!
|
| Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem". Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána. |
|||
| trik (8.7.2011 21:14) |
|
Muži |
!
|
| Slečno, máte rozepnutou blůzku. - Kde? Za půl hodiny u mě na pokoji... |
|||
| Libozvučná čeština (8.7.2011 20:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná... Příklad: Velice mne vyměšuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti O2. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s O2 je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. |
|||
| Tulák (8.7.2011 20:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zazvoní tulák u dveří: "Dobrý den, nemáte trochu vody? Já mám totiž takovej hlad, že bych u vás i přespal!" |
|||
| Pravda (8.7.2011 18:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Predstieram,že pracujem,pretože firma predstiera,že ma platí | |||
| U doktora (7.7.2011 19:17) |
|
Doktoři |
!
|
| Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou." |
|||
| Invalid (7.7.2011 13:48) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami: - Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky? - Do piče, vy ste ale jebnutá, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi: - Predstavte si, tá piča v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť? - Nó... mali ste ju nakopať do riti! - mieni policajt. Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke: - Predstav si aký sú dnes ľudia necitliví a jebutní. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do riti... - Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy! |
|||
| Pirates [EN] (6.7.2011 11:50) |
|
Ostatní |
!
|
| - Why pirates couldn't play cards? - Because the captain was standing on the deck. |
|||