Nalezeno 10805 vtipů.
| Barevní (8.6.2011 10:03) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, ku.va, barevnej! |
|||
| Znásilnění (8.6.2011 9:44) |
|
Ženy |
!
|
| Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." |
|||
| Payback (7.6.2011 17:07) |
|
Ženy |
!
|
| Žena volá svojí mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!" Matka odpovídá: "Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!" |
|||
| Hajní (7.6.2011 15:10) |
|
Manželství |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajnej zná všechny ptáky v lese. Hajná ve vesnici. |
|||
| Glosa (7.6.2011 11:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Z glos M. Macka: "Vzhledem k dramaticky sníženým cenám okurek a další zeleniny je nejvyšší čas rozšířit fámu, že krvavé průjmy způsobuje benzin, voda, plyn a elektřina..." | |||
| Ostreľovač (7.6.2011 10:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vnitřní pocity ostřelovačů, podstatu vystihl jeden z nich, když na dotaz novináře CNN: "Co cítíte, když střílíte teroristy?" odpověděl suše: "Zpětný ráz." | |||
| Sexuologický kongres (7.6.2011 9:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Účastníci sexuologického kongresu: Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) |
|||
| Poslancká imunita (7.6.2011 9:53) |
|
Alkohol |
!
|
| Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty. Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?" Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí. "Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců. "Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?" |
|||
| Cigáni jsou jako hřiby (6.6.2011 21:42) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigani sou jak hriby - kdyz narazis na jednoho, muzes si byt jisty, ze ma okolo schovane kamarady | |||
| Porsche (6.6.2011 7:40) |
|
Manželství |
!
|
| Ptají se paní Novákové: "Copak jsi dostala od manžela letos k narozeninám?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche...? ...tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!" |
|||
| Zrenička (6.6.2011 7:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Profesor na lekárskej fakulte ukáže prstom na študentku v prvej rade auly a položí jej otázku: - Čo myslíte, ktorý ľudský orgán dokáže v okamihu zväčšiť svoje rozmery šesť až osem krát? - P...s. - odpovie mierne červená študentka. - Nepočujem vás! Zopakujte to! - Penis... - šepká študentka. ...- Prosím vás, odpovedajte zreteľne a nahlas! - Penis! - odpovie dievča nahlas. - Nie je to penis, ale zrenička! - opraví ju s úsmevom profesor. - Ale toho chlapca sa drzte!!! |
|||
| Mačka (6.6.2011 7:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Manžel nenávidel mačku svojej ženy, tak sa rozhodol,že najlepšie by bolo keby sa stratila. Dal ju do vreca a odviezol ju 20 ulíc od domu tam ju vyšmaril z auta a spokojne isiel domov. Keď sa vrátil mačka pokojne sedela pred dverami domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domu.Keď sa vrátil mačka opäť sed...ela spokojne pri dverách.To už do manžela vošlo sto čertov,chytil mačku a odviezol ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever a tam ju opat vyhodil .O 3 hodiny manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma? Áno, prečo miláčik? Daj mi ju prosim k telefónu .Stratil som sa! |
|||
| Ponuka (5.6.2011 23:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Colník sa pýta vodiča: - Nejaké cigarety, alkohol, drogy? - Nie, ďakujem, mám svoje. |
|||
| Homare (5.6.2011 23:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia. - Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke. - Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt. - Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia. - No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt. Muž teda hodí obidva homáre do vody. - Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt. - Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre? |
|||
| Zlý deň? (5.6.2011 23:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Máš zlý deň? Tak si predstav, že si siamské dvojča. Tvoj brat je gay. Má dnes rande. A vy máte len jeden zadok. |
|||
| Natotata! (5.6.2011 12:42) |
|
Cikáni |
!
|
| V romské čtvrti tatata, okradou tě natotata, řešil bys to ratatata... kam to všichni pospíchají, asi dávky rozdávají, snad to dneska nepřeženu, těhotnou mám zase ženu... v romské čtvrti tatata máváš fízlům papapa | |||
| Gynekolog amatér (5.6.2011 11:32) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme… |
|||
| Rizoto (5.6.2011 6:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ako sa pripravuje "rizoto Bagdad" Musíte raketou trafiť karavánu naloženú ryžou |
|||
| V posilovně (5.6.2011 3:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?" "Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka." "Na Tebe?" "Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál." |
|||
| Přístroj (4.6.2011 20:22) |
|
Muži |
!
|
| Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..." |
|||