Nalezeno 10718 vtipů.
| Stiznost (30.11.2008 18:31) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Vážená paní ********, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's na splátky. 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" John F. Walker Manažer prodejny K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503 |
|||
| Do baru (30.11.2008 18:30) |
|
Alkohol |
!
|
| Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. \"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?\" \"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto.\" \"V cem?\" \"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky.\" \"Ale to prece nejde.\" Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. \"Je to sranda, mel bys to taky zkusit,\" rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: \"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!\" |
|||
| Do kosmu (30.11.2008 18:29) |
|
Policajti |
!
|
| Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: \"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru.\" Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: \"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej.\" | |||
| IT (30.11.2008 18:28) |
|
Práce |
!
|
| User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím. |
|||
| Revizor a cikanka (30.11.2008 17:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“ | |||
| Blazen se sirkami (30.11.2008 16:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí blázen v parku a škrtá sirky. Jedna mu chytne, tak ji položí na stranu a říká: 'Ta funguje tu si nechám!' | |||
| Zvířecí statistiky (30.11.2008 15:43) |
|
Zvířata |
!
|
| V lese se koná sněm zvířátek a hlavní slovo má právě medvěd.. A ten povidá: "Za loňský rok zemřelo pod koly automobilů 72 ježků a 41 koček." Pak dodává: "A poprosil bych myši, tam vzadu v poslední řadě, aby přestali s tou mexickou vlnou.." | |||
| net (30.11.2008 11:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Tati, IRC, ICQ a webove chaty pry degeneruji lidi. - IMH0 L0L. |
|||
| Bravičko (30.11.2008 11:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Poradite mi? Ahoj volam sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim priatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem: Moj priatel, ktory uz ma skusenosti, mi vysvetlil, ze zeny maju v krku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy viacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika drazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat. Ide o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku a takymto sposobom sa drazdi. Moj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho dovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to? Dakujem. Odpoved: Zlatou medajli tomu chlapcovi  ))) |
|||
| hlídka (30.11.2008 11:00) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Pobrezni straz je na obvykle kontrolni plavbe, najednou se na radaru objevi neidentifikovatelny objekt. Pokusi se jej kontaktovat: "Tady hlidkovy clun Americkeho namornictva, prosim identifikujte se." Zadna odpoved, za minutu se vyzva opakuje, nyni trosku durazneji: "Narusili jste prostor Spojenych statu, tady hlidkovy clun pobrezni straze, identifikujte se." Ani takto drhy objekt nezareaguje, proto prichazi treti vyzva: "Tady clun pobrezni straze, identifikujte se, nebo budeme nuceni strilet!!!" Odpoved prichazi obratem. "Tady bitevni lod Enterprise na cvicne plavbe. Jak budete pripraveni, zahajte palbu." |
|||
| Slimák (30.11.2008 10:59) |
|
Zvířata |
!
|
| Slizi si to takhle slimak po louce a najednou potka druhyho. No dobytej, domek na nekolika mistech prorazenej, modriny, jedno 'tykadlo' zlomeny a rika: "Cos proboha delal?" "No, krasnej den, tak jsem se sel probehnout. Rozjedu to takle z kopce, v usich mi hvizda, tykadla vlajou v tom vetru ... a v tom mi do cesty vyrostla houba." | |||
| Rozvod (30.11.2008 10:59) |
|
Manželství |
!
|
| Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky. Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Nakonec si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a ze by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni..... .....vcetne tech zaclonovych tyci. |
|||
| Peklo (30.11.2008 10:58) |
|
Maso |
!
|
| Student se dostane do pekla a rovnou ho vedou do studentsky sekce. Cestou se toho certa, co ho eskortuje pta jak to tady chodi."No vetsinou k tobe kazdej vecer prijde cert a vrazi ti tlustej klacek do prdele, den co den". Student se vydesi a ve sve cele s hruzou ceka na vecer. Jenze vecer nic, dalsi den taky nic a tak to de mesic, dva a tak se milej student uklidni. Po tretim mesici na studentskou sekci pride obrovskej namakanej cert s mega polenem pres rameno a rve:"ZKOUSKOVY!!!!!" | |||
| neserte profesory (30.11.2008 10:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc, a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?" | |||
| Zima (30.11.2008 10:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej, az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny, az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu. |
|||
| Ježíš (30.11.2008 10:56) |
|
Maso |
!
|
| "Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem", kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat. Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z te vysky jej na ni hodi. Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku: "Obcas me ale pekne seres, mami!" | |||
| Santa (30.11.2008 10:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| K Santa Klausovi nasedne do sani clen letecke asociace. Santa je celej vyplasenej. "To nic, klidne pokracujte, jenom vas zkotroluji jak ovladate nouzove postupy. Prece jen vyuzivate letecky prostor, tak kvuli bezpecnosti." "A na co mate tu pistoli?" pta se Santa. Agent se uculi, podiva se na nejblizsiho soba, pak na pistoli a rika "Budete mit necekane vysazeni motorove jendotky pri startu." |
|||
| Celník (30.11.2008 10:55) |
|
Muži |
!
|
| Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..." | |||
| Nebe (30.11.2008 10:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Svatej Petr otvira branu a ... Usama. A povida: - Poslouchej, tebe ale vzit nemuzu, ... - Ja se ti tam taky neseru, ale mate dve minuty na evakuaci. |
|||
| Hospoda (30.11.2008 10:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| Cisnik pocita utratu: - Gulasovka 9.20, dva rohlicky 3.50, kdyz to vyjde 7.30... - Prosim vas, co bylo to posledni? - Takze skrtam 7.30, nevyslo ... |
|||