Nalezeno 10718 vtipů.
| Ženy II (31.5.2011 13:01) |
|
Muži |
 !
|
| Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc..... Dejte jí síť, udělá vám lagy. Dejde jí počítač, zavede do něj viry. Dejte jí byt, naveze do něj kupu zbytečností a bude vás nutit v nich něco hledat zrovna v době, kdy něco děláte sami. Prostě žena denodenně překračuje hranice. Naštěstí mají muži sklony k alkoholismu... |
|||
| Ženy (31.5.2011 9:00) |
|
Ženy |
!
|
| Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc..... Dej jí semeno bude mít dítě, dej jí dům a udělá vám domov, dej jí potraviny a udělá vám jídlo, dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané. Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček..... My ženy jsme andělé.... A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti! Jsme flexibilní...... |
|||
| Svadobná noc (31.5.2011 8:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Svadobná noc. 12 hodín, ozve sa zašeptanie ženícha:Môžem? Nie! šepká nevesta. Hodiny odbíjajú druhu. Zase prosebný ženíchov hlas: Už môžem ? Ešte nie. Štyri hodiny: A teraz môžem? Ešte stále nie. Šesť hodín.Z dvora sa ozýva kikiríkanie. Ženích skoro s plačom:No ale teraz by som už mohol, nie? No tak dobre môžeš zliezť zo mna - dovolí mu nevesta |
|||
| Vodič (31.5.2011 8:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vodič zastaví stopárke a pýta sa: Kam to bude? A ona: Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči! | |||
| JB (31.5.2011 4:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Justin Bieber: God sent me to make some music. Hans Zimmer: No I didn't |
|||
| Kanál (31.5.2011 0:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Takhle skáče skinhead na kanálu "99! 99! 99! 99!" Prijde tam cikán: "Neee, dežo co tu děláš?" "Skáču na kanálu chceš to skusit?" "JO!" Tak si skáče cikán "99! 99! 99! 99!", skinhead mu podtrhne poklop, cikán tam zajede a skin dá poklop zpět a zase skáče "100! 100! 100! 100!...." |
|||
| Vrrrrrrruuuuuuuuummmmmm (29.5.2011 15:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!!" "Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač. "VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!" |
|||
| Svatba (29.5.2011 15:02) |
|
Ženy |
!
|
| Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku ?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku." |
|||
| Hlídání (29.5.2011 14:46) |
|
Maso |
!
|
| Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází. Pozoruje to pán a říká jí: "Ježiši, ženská, co to děláte?" A ona: "No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!" |
|||
| ... (29.5.2011 14:43) |
|
Děti |
!
|
| „Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,“ pravil hrobník | |||
| slepec (29.5.2011 14:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak docílíte toho, aby slepec dostal klaustrofóbii? . . Strčíte mu hůl do kýble. |
|||
| pre uploadera /debka/ super vtipu - Slavak joke (29.5.2011 11:02) (29.5.2011 11:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vojak zo zapadlej sibírskej posádky dostal týždenný opušťák. Tri dni išiel tajgou na lyžiach domov, deň sa zdržal doma a tri dni išiel na lyžiach späť k svojej jednotke. Vytiahol z ruksaka fľašu samohonky a hovorí kamarátom: - Kto uhádne, čo som urobil ako prvé, keď som prišiel domov, dostane túto fľašku. - Vytrtakl si ženu ..? - háda kamarát Ivan. - Výborne, Ivan, fľaša je tvoja. Ale, kto uhádne, čo som urobil ako druhé, dostane túto druhú fľašu. - Dobre si sa najedol..? - háda kamarát Saša. - Piču, vôbec nie. Dal som si dolu lyže, až potom som sa pustil do jedla |
|||
| Norris vs. Grylls (28.5.2011 16:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže a od té doby Michael Schumacher vyhrával jeden závod za druhým. Období nezdarů přišlo, když se k jeho vozu dostal Bear Grylls. | |||
| Vysvetlenie (28.5.2011 12:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nepárnokopytníky kopulačnou činnosťou spôsobili deštrukčnú zmenu funkčnosti ťahaného zariadenia.(Pojebali kone voz) | |||
| pizza (28.5.2011 8:10) |
|
Ostatní |
!
|
| hej ty akú máš rad pizzu? - s mäkčeňom! - |
|||
| mumie (27.5.2011 20:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř. Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila. - Kdo jste a co tu chcete? - My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu - A odkud jste? - Z Evropy, z Česka. - Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá? |
|||
| Pepíček (27.5.2011 9:34) |
|
Škola |
!
|
| Jedna paní učitelka v hodině češtiny se ptala. Žáci, když řeknu větu: "Naši politici řídí svědomitě a úspěšně tento náš malý stát. Je to věta jednoduchá nebo rozvitá ? No Pepíčku." Pepíček vyskočil a povídá: "To nevim paní učitelko jestli je to věta jednoduchá nebo rozvitá ale vim, že je to blábol ..." |
|||
| Ráno (27.5.2011 7:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ráno vstanem, idem do kúpeľne, že sa oholím. Pozriem sa do zrkadla a v hlave obrovská diera! - Preboha, čo si s tým urobil? - Zavrel som ústa a diera zmizla... |
|||
| Fajčiari (27.5.2011 7:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozdiel medzi aktívnym fajčiarom a pasívnym fajčiarom? - Aktívny fajčí a pasívny si necháva fajčiť | |||
| eng (26.5.2011 16:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Did you hear about the guy whose left side was cut off? He's all right now. | |||