Nalezeno 10829 vtipů.
| Inverzná onánia (19.5.2011 8:18) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Čo to je inverzná onania??? Keď vás honí orgán | |||
| Ženy (19.5.2011 8:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Viete prečo majú ženy taký zlý odhad vzdialenosti pri cúvaní autom?Lebo každý muž sa im snaží nahovoriť, že toto --------- je 20 cm |
|||
| V lietadle (19.5.2011 8:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| V lietadle stewardka obsluhuje arabského pasažiera a pýta sa ho: - Dáte si nejaký drink? Nie, ďakujem, o chvíľu budem riadiť. - odmietne Arab |
|||
| 2 verzie (19.5.2011 8:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti: Hovorí syn: - Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť. Hovorí otec: - Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ... |
|||
| Ježko (19.5.2011 8:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sociologické výskumy ukazujú, že takmer 100% ľudí, ktorí si sadnú na ježka, začne ľutovať svoju vlastnú riť. Iba jednotlivci sa zaujímajú o osud ježka | |||
| Ešte raz MS v hokeji a Slovensko (18.5.2011 16:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prečo prehralo Slovensko skoro každý zápas na MS 2011 ??? Dôvodom bola obava hráčov, že bude našu národnú hymnu ešte raz spievať Sisa Sklovská |
|||
| Ženy (18.5.2011 15:01) |
|
Ženy |
!
|
| Tři zbytečné otvory Jedním ti nadává, druhým ti nedává a třetím na tebe sere. |
|||
| Záchodový... (18.5.2011 14:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Oklepávám, oklepávám a najednou koukám, že honím. | |||
| po Tebe (18.5.2011 9:54) |
|
Manželství |
!
|
| Pozerám sa práve na novorodeného syna a vravím manželke: "Wow, akého má obrovského pipíka!" A ona na to: "Ale inak je celý po Tebe.." | |||
| Vojna (18.5.2011 8:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kto bol vo vašom pluku najsprostejší? Asi ty, že...Nie! Najsprostejší bol jeden Gruzín. On má celé dva roky jebal mysliac si, že ja som žena ... | |||
| Asfalt (18.5.2011 8:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| Asfalt sa zdvihol a takú mi jebol po hube, že som sa rozhodol spať po stojačky | |||
| Les (18.5.2011 8:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| ... po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského ... | |||
| manželská hádka (17.5.2011 22:50) |
|
Manželství |
!
|
| Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven. "Bude sněžit", povídá. Z křesla se polohlasem ozve: "Jak si přeješ miláčku" |
|||
| volby v čechách (17.5.2011 22:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby ? Pojď, já ti to ukážu. Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. Táto, vždyť jsou zase zpátky. To ano, synku, ale každý na jiné větvi (za vzhled mě nekamenujte, to jiní takhle debilně píšou a já to po nich opravovat nehodlám) |
|||
| Vzácná opice (17.5.2011 17:46) |
|
Zvířata |
!
|
| V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?" "Že Vám ty tři stovky dám až po výplatě!" |
|||
| U lekára (17.5.2011 8:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých počudovane sa pýta: - Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý svetlého? - Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a toť Mišo si odskočil na obed domov |
|||
| Baca (16.5.2011 18:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: - "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..." |
|||
| prostitutka a ježíš (16.5.2011 16:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji mezi nohy, a ......... a rána se zacelila." | |||
| home (16.5.2011 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| "Home is wherever I go poo." - Unknown homeless guy |
|||
| Skákal pes pojaponsku -- aneb UT(f)G (16.5.2011 13:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Šinesito Pej-san klasamažita, ókolo niwa, ótawa kušimusaha. Zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato perojako dekoraci. Ówinaši Pej-san, copato japato Óduchakuchu den-coden? Cotišibe? Neporuči-pan janemohuto. Netušito. Šinesito zanašichatu wen. |
|||