Nalezeno 10718 vtipů.
| Jak to funguje (11.5.2011 9:35) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. |
|||
| Rozdiel (11.5.2011 9:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Aký je rozdiel medzi armádou a onániou? - V armáde je to naopak! Čurák honí človeka. |
|||
| Hotel (11.5.2011 9:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hotelový sluha zaviedol mladý pár do izby a pýta sa: - Potrebujete ešte niečo? - Nie, ďakujem! - hovorí muž. - A pre manželku? - Aha! Ešte, že ste mi to pripomenuli! Pohľadnicu a známku! |
|||
| nejtězsi vec (10.5.2011 21:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nejtěžší věc na světě je sledovat jak člověk kterého milujete miluje někoho jiného.. Teda vlastně ne.. Daleko těžší je olíznout si svůj loket | |||
| kabát (10.5.2011 20:25) |
|
Důchodci |
!
|
| Je tma. Zrazu počujem vŕzganie a tiché kroky. Zapnem svetlo a naskytol sa mi nezvyčajný pohľad... Dvere skrine boli dokorán a babkin kabát potichu vychádzal z módy. | |||
| Lietadlo (10.5.2011 20:12) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka si sadne v lietadle k oknu, keď v tom k nej príde muž a hovorí: "Prepáčte, to je moje miesto." Blondínka: "No určite, zalez!" Chlap pokrčí ramenami: "Tak si s tým boeingom naštartuj sama, ty piča!" | |||
| Maďarština (10.5.2011 15:07) |
|
Národnosti |
!
|
| Dotaz: "Jak by jste popsal maďarštinu?" Odpověď: "Maďarština je jako, když se kutálí slovák z kopce a přitom nadává." |
|||
| Na plaži (10.5.2011 15:05) |
|
Manželství |
!
|
| Na pláži je rodina. Tatínek, maminka a synáček. Tatínek pojednou dostane chuť na maminku a tak se zabalí do deky a dají se do toho. Najednou se ptá synáček tatínka: Tatí co to děláš?? Nafukuju maminku aby se nám ve vodě neutopila. Aha,..... říka chlapec. To je dobře včera maminku nafukaoval pan palvčík a dokonce zkoušel jazykem jestli neuchází.. | |||
| Bizon (10.5.2011 8:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Jednou tak jdu po prérii, a co nevidím. Bizon. Podívám se pořádně a opravdu ho nevidím. | |||
| Dva balónky (10.5.2011 8:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Po poušti letí dva balónky: Jeden povídá: "Hele kaktusss!" A druhej na to: "Kde ho vidišššš?" |
|||
| Rybáři (10.5.2011 8:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: "Sleď!" Ten druhy sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel. |
|||
| Slovensti hokejiste (10.5.2011 0:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Parta chlapíků jde do nebe a u brány potkají svatého Petra. Ten se jich ptá :"Kdo jste a kam jdete?" Oni odpoví: "Jsme hokejisti a jdeme do nebe." Petr jim říká: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastaj, šukaj, jsou sprostý." Parta hokejistů se otočí, odchází pryč a v tom Petr zvolá! "A za koho jste hráli?" Hokejisti říkají:"Za Slovensko na MS." Svatý Petr otevře bránu a říká: "Tak to pojďte dál, vy nejste hokejisti... | |||
| Slovenský nároďák (10.5.2011 0:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Slovenský národní hokejový tým si založil kapelu. Prý aby mohli vyhrávat. |
|||
| Správný moment (10.5.2011 0:00) |
|
Muži |
!
|
| Kdy má muž požádat ženu o ruku? Když už nemůže ústy.. |
|||
| Ptacek (9.5.2011 23:27) |
|
Alkohol |
!
|
Prijde chlap do baru s velkou vranou na rameni sedne si k baru a objedna si dve vodky pro sebe a pro vranu. Takhle to otoci asi 10x pak padne na bar ale vrana porad tuka na stul ze by si jeste dala. Barmanovi to neda a zepta se chlapka kde k ty vrane prisel a jak je mozne ze takhle chlasta. Chlapek se na nej smutne podiva a rika: No sel jsem na ryby a chytil zlatou rybku, ktera mi rekla ze kdyz ji pustim tak mi splni jednou prani. No a ja si pral velkeho ptaka co dlouho vydrzi.  |
|||
| Mňa neojebeš! (9.5.2011 23:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Janko príde domov a mama sa ho pýta: - Janko, čo si dnes dostal v škole? - Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pani učiteľka.' A druhú na náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pán farár, my garáž nemáme.' |
|||
| ako mucit robota (9.5.2011 23:11) |
|
Počítače |
!
|
| vojna strojov proti ludom, v temnej miestnosti je robot priviazany o stolicku a pride k nemu dozorca... tak co RX23, kde je ukryte datacentrum? neodpovedas? no dobre... tak mi povedz RX kolko je 3 deleno nula? cela nula.... nula.... RX: uz dooost! nula... nula... tri [division by zero] | |||
| staré japonské přísloví (9.5.2011 22:12) |
|
Ženy |
!
|
| Vezmi ženu na cestu, dvojnásobné výdaje, poloviční radost. | |||
| Vstávat (9.5.2011 21:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde Viagra na hřbitov a povídá: Tak vstávejte, čuráci! |
|||
| Kočky (9.5.2011 20:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Proč kočky polykají chomáčky chlupů? Protože mají rády lechtivé příhody. |
|||