Nalezeno 10805 vtipů.
| gorila (1.5.2011 13:41) |
|
Muži |
 !
|
| Steroidova hora svalu bez mozku je s novym BMW poprve na pumpe. Cte navod: 1. vezmete pistoli (sahne na zadek a vytahne desert eagle 0.50) 2. vlozte do otvoru nadrze (strci tam hlaven) 3. stlacte spoust ... |
|||
| na tašku (1.5.2011 13:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vieš ako je to "jebať na tašku"? - Nastúpiš do električky a tašku necháš na zastávke. |
|||
| kralovsky rozvod (30.4.2011 20:48) |
|
Politika |
!
|
| a za par rokov budeme vsetci sledovat priamy prenos rozvodu Wiliama a Kate. | |||
| banka (30.4.2011 16:22) |
|
Manželství |
!
|
| Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří... V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!" |
|||
| chcete zažíť královskou píchačku? (29.4.2011 10:22) |
|
Politika |
!
|
pak si dnes o pulnoci naladdte HUSTLER TV, bude primy prenos svatebni noci ze spalny Wiliama a Kate  |
|||
| U lekára (29.4.2011 9:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Lekár: - Súložíte? Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa. Lekár: - No to nie je ktoviekoľko! Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta? | |||
| 12 ročná (29.4.2011 8:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí matke: Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím vtáka, dá mi tieto tenisky... | |||
| Blondína (29.4.2011 8:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kedy požiadate blondínku o ruku? Keď už nevládze ústami... | |||
| Charita... (28.4.2011 21:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Nečekané podpory se dostalo fotbalistům krachující Slávie od vedení jejich největšího rivala. Sparťanské vedení se totiž rozhodlo oplatit slávistům jejich nedávnou charitativní akci s názvem "Smrk Spartě!". Jak se podařilo zjistit, ohlasy v táboře sešívaných jsou veskrze kladné, jen někteří hráči by raději jedli..... |
|||
| Porsche (28.4.2011 16:24) |
|
Muži |
!
|
| Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche. - Ako si sa dostal k takému fáru? - Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto. - To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé. |
|||
| Dracula (28.4.2011 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| V roce 1838 začal jíst Dracula 15-ti leté panny. V roce 2011 zemřel hlady | |||
| Národní parky Colorado (28.4.2011 9:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje navstevnikum lesu lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři. | |||
| sex (28.4.2011 1:20) |
|
Židi |
!
|
| Mladá dívka se ptá opatrně rabína: „Rabi, je nějaký spolehlivý prostředek proti otěhotnění?“ „Jistě, že je. Vypít litr studené vody.“ „A to před tím, nebo po tom?“ „Místo toho.“ |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva chlapi u večeře: - Hele Pepo ta tvoje tchýně je hrozná. - Tak jí nech a sněz jen ty brambory |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm kalhotek a ptá se: "Na co sedm kalhotek?" Blondýna odpoví: "No, přece pondělí, úterý, středa ..." Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen .. |
|||
| r. 1848 (27.4.2011 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Jenom svoboda a dobré státní zřízení příčinou jest blahobytu a vzrůstu a jmenovitě ta část a stránka svobody, která k tomu vede, aby každý pokud možná jen pro sebe pracoval, a celý výnos přičinění svého sám pro sebe zachoval, neživě z toho žádných zahalečů.“ – Karel Havlíček Borovský | |||
| Židovský (27.4.2011 0:14) |
|
Židi |
!
|
| V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá: "Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?" "No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?" "No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár." "A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?" "Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry." "Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?" "Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj. |
|||
| Pes (26.4.2011 23:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... |
|||
| Slavia (26.4.2011 22:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo. | |||
| rusové (26.4.2011 21:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Na transsibírskej magistrále zastane vlak. - "Što slučílos?", kričia cestujúci. - "Zameňájem mašínu." Po pol hodine vlak stále stojí. - "Što slučílos?", znovu kričia cestujúci. "Uže zameníli mašínu?" - "Da zameníli, za vódku." |
|||