Nalezeno 10716 vtipů.
| Porsche (28.4.2011 16:24) |
|
Muži |
 !
|
| Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche. - Ako si sa dostal k takému fáru? - Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto. - To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé. |
|||
| Dracula (28.4.2011 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| V roce 1838 začal jíst Dracula 15-ti leté panny. V roce 2011 zemřel hlady | |||
| Národní parky Colorado (28.4.2011 9:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje navstevnikum lesu lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři. | |||
| sex (28.4.2011 1:20) |
|
Židi |
!
|
| Mladá dívka se ptá opatrně rabína: „Rabi, je nějaký spolehlivý prostředek proti otěhotnění?“ „Jistě, že je. Vypít litr studené vody.“ „A to před tím, nebo po tom?“ „Místo toho.“ |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva chlapi u večeře: - Hele Pepo ta tvoje tchýně je hrozná. - Tak jí nech a sněz jen ty brambory |
|||
| xD (27.4.2011 18:34) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm kalhotek a ptá se: "Na co sedm kalhotek?" Blondýna odpoví: "No, přece pondělí, úterý, středa ..." Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen .. |
|||
| r. 1848 (27.4.2011 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Jenom svoboda a dobré státní zřízení příčinou jest blahobytu a vzrůstu a jmenovitě ta část a stránka svobody, která k tomu vede, aby každý pokud možná jen pro sebe pracoval, a celý výnos přičinění svého sám pro sebe zachoval, neživě z toho žádných zahalečů.“ – Karel Havlíček Borovský | |||
| Židovský (27.4.2011 0:14) |
|
Židi |
!
|
| V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá: "Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?" "No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?" "No, byl jsem na gestapu a směnil jsem jí tam za kaviár." "A kde ksakru vzali ten kaviár Mordechaj? To maj na cimře jesetera nebo co?" "Ne, byl jsem na gestapu, a směnil ho tam za šušený kalamáry." "Mordechaj, vědí co jsem měl dneska k obědu? Krysu, první maso po týdnu. Tak mi ksakru vysvětlej, kde tady, v ghetu, když navíc nejbližší moře je tak 500km daleko, a chobotnice v něm nejsou, vzali sušený kalamáry?" "Vědí, letos se narodilo hodně chlapců, a já dělám i mohela. Voni to ty Němci nepoznaj. |
|||
| Pes (26.4.2011 23:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... |
|||
| Slavia (26.4.2011 22:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo. | |||
| rusové (26.4.2011 21:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Na transsibírskej magistrále zastane vlak. - "Što slučílos?", kričia cestujúci. - "Zameňájem mašínu." Po pol hodine vlak stále stojí. - "Što slučílos?", znovu kričia cestujúci. "Uže zameníli mašínu?" - "Da zameníli, za vódku." |
|||
| Chlápek v sádře (26.4.2011 19:26) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?" | |||
| benzin (26.4.2011 17:29) |
|
Práce |
!
|
| Tak prej o prázdninách bude stát benzín 24 Kč, ale půl litru. | |||
| Test agentů (26.4.2011 10:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina "nasadí" agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto "tajné" informace získat. První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den. Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů... ...a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká "Kurva, Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě ti hajzlové snad zabijou...!" |
|||
| amík (25.4.2011 13:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Příjde Američan do trafiky: -Do you speak english? -Ehm hmm yes. -Marlboro |
|||
| Sebevrah (25.4.2011 13:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde chlápek po mostě, a uvidí druhého chlápka jak balancuje na zábradlí a očividně se chystá skočit. Běží k němu a celý udýchaný povídá: -Hej, stůjte, nedělejte to! -Proč ne? -Je spousta věcí kvůli kterým stojí za to žít! -Co třeba? -Nooo, třeba... Jste věřící, nebo ateista? -Věřící! -Já taky! Jste křesťan nebo žid? -Křesťan. -Já taky! Jste Katolík, nebo protestant? -Protestant. -Já taky! Jste episkopál nebo baptista? -Baptista. -Já taky! Jste z baptistické církve Páně nebo z baptistické církve hospodina? -Z církve páně. -Bezva, Já taky! Jste z původní církve páně nebo z reformované církve páně? -Z reformované církve páně. -Já taky! Jste z reformované církve páně reformou v roce 1879 nebo z reformované církve páně reformou v roce 1915? -Z reformované církve páně reformou 1915! -Chcípni ty kacířský bezbožníku! a shodil ho dolů... |
|||
| Rozdiel (25.4.2011 12:58) |
|
Muži |
!
|
| Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta: ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci. MUŽ - zareve "do frasa" a: - Natiahne ruku čo najďalej od seba. - Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv. - Volá o pomoc. - S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci. - Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne. - Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku. - Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie. - Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti. - Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek. - Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti. - Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo. - Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv. - Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne. - Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú. - Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina. - Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii. - Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca. - V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi. - Druhý deň je strašne ospalý a podráždený. - Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi. - Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit. - S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč! |
|||
| Sparta (25.4.2011 10:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde pán k veterináři a povídá: "Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku." |
|||
| hoď co nejdál (25.4.2011 10:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Cikán. První hází Čech - ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na orání? Potom hází Slovák a hodí 60m?. Kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů.. Hází Cikán, ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho zahoď co nejdál. | |||
| Druhý otvor (23.4.2011 18:14) |
|
Manželství |
!
|
| Setkají se dva staří známí u piva a mezi jinými přijde řeč i na jejich manželský sex. "A zkoušel jsi už někdy s manželkou i ten druhý otvor?" "No to ještě ne,no." "Tak to zkus,to fakt stojí za to...Je to úplné sedmé nebe..." "hmm,někdy to zkusím,když říkáš..." Po delší době se zas setkají a ten neznalý druhého otvoru je celý vysmátý a rozplývá se: "Hele dneska se ožerem,fakt ti dneska koupím kýbl chlastu....10 let se snažíme o dítě a nic. A teď hned napoprvé,když jsem to dělal se starou jak jsi mi onehdá radil,otěhotněla!!!" |
|||