Nalezeno 10718 vtipů.
| Důvěra (30.11.2008 10:35) |
|
Maso |
 !
|
| Chlap drhne nastvane mydlem dziny: "Nikomu se uz neda verit! Nikomu! Dokonce ani sobe! - A to jsem si chtel puvodne jen prdnout..." | |||
| NE (30.11.2008 10:32) |
|
Ženy |
 !
|
| U baru sedi mlada zena a neco pocucava. Pritoci se k ni nejaky muz a zacne konverzovat. M: Dobry den. Je vedle Vas volno? Z: Ne! M: No, nevadi. Presto bych si s Vami rad promluvil. Z: Ne! M: Dobre, Tak Vam aspon objednam sklenicku. Z: Ne! M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli... Z: Ne! M: Pokecali... Z: Ne! M: Zatancili... Z: Ne! M: Pak bychom spolu odesli... Z: Ne! M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe... Z: Ne! M: Tam by jsme jeste chvili poslouchali hudbu a tancili... Z: Ne! M: Trosku intimnosti... Z: Ne! M: Pak bychom se svlekli... Z: Ne! M: Polaskali... Z: Ne! M: Pomilovali... Z: Ne! M: Ja bych ani nepouzil ochranu... Z: Tak tu si teda vezmes!!! |
|||
| Nábor jak má být (30.11.2008 10:31) |
|
Muži |
!
|
| Rozcuchana sekretarka s natrzenou bluzou, ze ktere kouka podprsenka, a s pustenym okem vysoko na puncose otevira dvere reditelovy kancelare: "pane rediteli, jak jste na inzerat hledal energickeho muze, ktery nedela okolky a umi se prosadit, tak jeden uchazec dorazil jiz pred dvaceti minutami." | |||
| STB v akci (30.11.2008 10:30) |
|
Policajti |
!
|
| Ceskoslovenska socialisticka republika. Patdedesiate roky. Bratislava. Hotel Carlton. Na hotelovej izbe spolu byva trojica vidiecanov. Neskoro v noci si dvaja rozpravaju politicke vtipy. Ten treti ich strasi: - Chlapi budte ticho! Tu sa odpocuva. Pozavieraju nas. Ti sa vsak iba smeju a pokracuju vo vtipkovani. Vtedy treti vyjde z izby a poprosi recepcneho aby presne o pat minut priniesol do ich izby tri kavy. Potom sa vrati do izby, po chvili vezme do ruk popolnik a ako do mikrofonu do neho hovori: - Sudruh major, budte taky laskavy a poslite nam na izbu tri kavy. Tu kolegom sa nechce spat. Na to sa otvoria dvere a recepcny nesie tri kavy. Dvojica vtipkarov okamzite stichne a ide spat. Rano sa ten treti zobudi sam na izbe. Pyta sa recepcneho: - Kde su moji susedia? - No, v noci prisla statna bezpecnost a zobrali ich. - A preco nezobrali aj mna? - Velil im nejaky major a ten povedal aby vas nechali na pokoji. Vraj sa mu velmi pacil nejaky perfektny for s popolnikom... |
|||
| Kněz na procházce (30.11.2008 10:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Jezisi, slapl sem do hovna... Sakra, rekl sem 'hovno'... Doprdele, uletelo mi to 'sakra'... Kurva, co to 'doprdele' ... ale co, mrdam na to, stejne sem nechtel bejt knez." | |||
| Nasraný prasátko (30.11.2008 10:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde vostre nasrany prasatko po lese a potka ho liska: "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?" "Hele, bez do pici, ty pico cervena" Jde dal, potka ho vlk a zepta se: "A co ze si tak nasrany, prasatko"? "Drz hubu, kokote chlupatej, serednej a prasivej a bez do riti!" Potka ho medved a zepta se: "Co je ti, prasatko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dal a potka ho lesni vila: "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri, ale jenom dve prani!" "Tak podivej, chci velkou jamu plnou hoven!" "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?" "A ted si to cely vyzer, ty devko jedna prusvitna!" |
|||
| na recepci (29.11.2008 13:42) |
|
Ženy |
!
|
| V hotelu na recepci stojí mladý muž a baví se s recepční. Když odchází, nevšimne si mladé dámy stojící za ním, a velice drsně ji loktem udeří do poprsí. Rychle zareaguje a řekne: "Mladá paní, jestli je vaše srdce tak měkké jako vaše poprsí, pak mi určitě odpustíte." A žena odpoví: "Pane, jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, pak mám pokoj 315". | |||
| V nebi (28.11.2008 12:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl střídmě, nikomu neublížil,druhým pomáhal.Po smrti přišel do nebe. Těšil se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je? Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit. | |||
| nevybaleny (28.11.2008 12:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..." |
|||
| Na pole (28.11.2008 11:33) |
|
Cikáni |
!
|
| V osade: - Je október, synu, máme najvyšší čas pobrať sa do poľa... - Ja nedbám, tata... len aby nás nechytili, ako vlani... |
|||
| Sluby (28.11.2008 11:31) |
|
Politika |
!
|
| Otázka rádiu Jerevan: - Čo si máme predstaviť pod pojmom poslanecký sendvič? Odpoveď rádia Jerevan: - Hovno medzi dvoma sľubmi. |
|||
| Mužská práce (28.11.2008 11:20) |
|
Manželství |
!
|
| Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" |
|||
| Svatba pozpatku (28.11.2008 10:55) |
|
Manželství |
!
|
| Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele. |
|||
| Rabin (28.11.2008 10:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků: "Rabe, jak často se sem chodíte modlit?" Rabín: "Dvakrát denně." Novinářka: "A za co se modlíte?" Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi." Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?" Rabín: "Padesát let." Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?" Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi." |
|||
| Indická moudrost (27.11.2008 13:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu. |
|||
| ajťák v nebi (27.11.2008 11:12) |
|
Počítače |
!
|
| ajťák se dobývá do nebe, buší na nebeskou bránu a křičí: "Proč mě nechcete pustit dovnitř?". Ukáže se sv. Petr, hodí po něm Bibli a říká: "RTFM!!!" |
|||
| Gynekolog vypráví (27.11.2008 10:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co se vejde do vagíny Viděl jsem všelijaké pornokazety. Pokaždé jsem si však myslel, že si to tam strkají jen kvůli filmu. Ve dveřích ordinace se objevila vysoká, krásná žena. Na tvářích lehký ruměnec, očima těkala střídavě po místnosti a takřka šeptem ze sebe vysoukala: "Pane doktore, mám takový problém." Při posledním slově pohlédla na sestru. Ta se neznatelně usmála. Pracovala u mě v laboratoři už pěkně dlouho, takže asi tušila, co bude následovat. "Tak pojďte vedle," vyzval jsem ženu, vstal od stolu a otevřel dveře do vedlejší místnosti, kde mám vyšetřovací stůl. Žena se vydala klátivým krokem za mnou. Její chůze silně připomínala kovboje, který právě slezl s koně po cestě napříč Spojenými státy. "Tak copak tam asi má?" pomyslel jsem si. Žena si nadzvedla sukni, opatrně se posadila na stůl, neméně opatrně se položila naznak a nohy položila do opěrek. Ani jsem se nedivil, že si nebrala kalhotky. Z vagíny jí čouhala smrková šiška velikosti lahve od piva. Zajásal jsem: v mé sbírce je to teprve čtvrtý exponát tohoto druhu. Sběratel kuriozit Asi jste už pochopili, že mou profesí je gynekologie. Jaké to asi může být, hledět denně do dámských vagín, jsem si, podobně jako řada mých vrstevníků, představoval samozřejmě už v pubertálním věku, ale v tu dobu byla cesta k mému současnému povolání ještě předlouhá. Při studiu medicíny jsem se seznámil se svým současným nejlepším kamarádem Rudou. Shodou okolností jsme se oba upsali tomuto oboru a oba dva v něm vykonáváme lékařskou praxi. Každý ovšem v jiném městě. Vídáme se pravidelně několikrát do roka, většinou při nějakých odborných seminářích. Máme ale ještě jedno soukromé setkání, na které se oba dva moc těšíme. Vzájemně si na něm porovnáváme své úlovky z ordinací a sestavujeme pravidelně žebříček nejkurióznějších věcí, jaké lze objevit v dámské vagíně. Donedávna jsem ho vedl já, ale letos v létě mě Ruda přetrumfl. Asi na dlouho. Ale zatím nebudu prozrazovat, čím. A tak začnu věcmi, které vytahujeme z dámských útrob nejčastěji. Oba dva máme těchto předmětů na svém kontě takřka třicet. A to není málo, věřte mi. Prezervativ Je správné, že muži používají při pohlavním styku prezervativy. Měli by je ale sundávat až po skončení milování. Jak dosvědčují případy z mé praxe, občas na to zapomenou. Najdu je až já - ve vagině jejich milenek. Že to není možné? Poprvé jsem se také divil. Hlavně tomu, že ta dáma nic netušila. Tehdy, byl jsem začátečník, přišla na běžnou prohlídku - prezervativ odpočíval ve vagině zřejmě teprve druhý den. Ale hned o dva týdny později jsem měl na stole pacientku, která si stěžovala na nepříjemný výtok, který má údajně již pět dní, doprovázený bolestmi břicha. Zapátral jsem a k jejímu velkému překvapení vyndal kondom. Málem jí ranila mrtvice. Dílem se styděla a dílem měla oprávněný strach z otěhotnění. Naštěstí vše dobře dopadlo. Od té doby jsem měl takových případů celou řadu. A tak jsem si začal zapisovat jenom ty, které o prezervativu neměly ani tušení. A těch bylo zatím sedmadvacet. Šiška Tak ty mám teprve čtyři. Většina žen si zřejmě uvědomí záludnost podobného nástroje k masturbaci - dovnitř jde, ale ven už nikoli - a tak se do experimentů ani nepouštějí. Přesto se najde občas nějaká, která neodolá a nějakou šišku obzvláště zajímavého tvaru a velikosti prostě vyzkouší. Jenomže ony se ty lupínky při zpětném pohybu otevřou a zadrhnou o sliznici. Ani pro mě není jednoduché je vyndat. A taky mě štve, že Ruda má ve své sbírce o jednu víc. Zátka od šampusu To musel být mejdan, zní pointa jedné nepříliš slušné anekdoty. Přesně to mě napadá, když na základě uváděných potíží vyjmu z vaginy zátku od šampaňského. Co mě na tom udivuje, že všechny pacientky tvrdily, že nemají tušení, jak se jim tam dostaly. Stejnou informaci mám i od Rudy, který o jednu zátku zaostává a má na svém kontě pouze tři. Já se navíc mohu pochlubit bonusem - jednu jsem vyndával ženě z konečníku. Ale o té kupodivu věděla, jenom se jí nechtělo do vysvětlování, jak se tam dostala. A tak jsem se musel spokojit s tím, že prý byla jenom hrozně opilá. Lahev Lahve mají jednu záludnou vlastnost. Vzhledem k tomu, že míří hrdlem dovnitř, tak z nich rychlým pohybem snadno vypumpujete vzduch, takže vzniklý podtlak vám ji nedovolí vyndat ven. Většina žen si to zřejmě uvědomuje, jen tak si můžu vysvětlit, že jsem z vaginy odstraňoval teprve dvě. Obě byly skleněné a obě jsem musel opatrně rozbít. Jedna dáma při tom proklínala partnera, protože to byl on, kdo se ji tímto způsobem snažil uspokojit. Jak se mi svěřila, bylo to rovněž v alkoholickém opojení, kdy její partner na tom byl podstatně hůře. Proto také ten pokus. Ruda mě ovšem trumfnul. Měl pacientku, které tam zůstala plastová lahev od coca-coly, pro zvědavé dodávám, že pouze půllitrová, na čemž by nebylo nic pozoruhodného, kdyby mi neřekl, že byla zašroubovaná! Šroubový uzávěr nebyl ovšem dostatečně utažený, takže se při pohybu povolil a vzduch se odčerpal stejně. Jo, a skóre v téhle "disciplíně"? Nerozhodně dva ku dvěma. Unikátní nálezy A dostáváme se k nálezům, které má každý z nás pouze po jednom. Pravděpodobně jde o případy, které vás potkají jednou za život. Proto si jich nesmírně vážíme a nemůžeme se dočkat, až je na toho druhého vytasíme. Při porovnávání "běžných" nálezů mi jednou Ruda povídá: "Přišla ke mě ženská, kamaráde, vážně kus. Taky doktorka, ale práv. Byla zmatená, protože jí bolelo v podbřišku, objevoval se výtok, a ona měla čerstvou známost, tak se bála, jestli se nenechala nachytat nějakým nakaženým proutníkem. Začal jsem ji vyšetřovat, a jak tak zkoumám poševní stěny, ve světle baterky se něco zalesklo. Uchopím to do pinzety, vyndám na světlo, a on to je nějaký kovový háček. Otřel jsem ho a znovu si ho prohlížím, pak jsem ho ukázal i oné dámě. Ta vytřeštila oči, a jakoby ji v tu ránu polil kečupem, tak byla červená. No, nakonec to z ní vylezlo. Byla si asi před týdnem kupovat nové šaty. Zkoušela si je v kabince, a nějak to na ni přišlo, stála před zrcadlem jenom ve spodním prádle, tak si sundala kalhotky, vzala ramínko a začala masturbovat. Byla v nějakém butiku, kde měli na šaty ještě dřevěná ramínka s háčky na zavěšení sukní. A jeden ten háček se uvolnil a zůstal jí tam, aniž by si toho všimla. Musel jsem ocenit, že mi to vůbec řekla takhle podrobně." Tehdy jsem Rudovi opravdu záviděl. Dva roky jsem čekal, než ho sundám z trůnu, ale stálo to za to! Byl takový ušmudlaný den, měl jsem těsně před koncem služby ve špitále, když ke mně přišla dáma středních let. Také si stěžovala na bolesti, také ji trápil výtok. Znal jsem ji od vidění, učila na vysoké škole, myslím, že dokonce měla na něco i moji dceru. Vybídl jsem ji, aby si lehla na stůl a podíval se dovnitř. Uviděl jsem velký předmět, který se dal naštěstí snadno vyndat, protože to byla - houba na utírání tabule! Velikosti tak dvacet na deset centimetrů. Paní profesorka ani nehnula brvou, jenom se náramně podivovala, jak se jí tam mohla dostat. Také jsem nechápal. Ale ne to, že ji tam měla, ale že by o ní nevěděla. Ze zkušeností mohu říci, že vysokoškolačky málokdy zapírají a většinou přiznají barvu. Mají také bujnější erotické představy, jak vyplývá z toho, pomocí čeho masturbují. Hned zatepla jsem telefonoval Rudovi. Z prvenství jsem se těšil ale pouhého půl roku. To se hned tak nevidí! Koncem srpna telefonoval Ruda, a říká: "Tak kamaráde, teď jsem tě dostal, a budeš mít co dělat, abys mě překonal." A pak mi vylíčil návštěvu jedné chovatelky zvířat. Musel jsem uznat, že slepýše ve vagině hned tak neuvidím. A teď mě omluvte, mám zase službu a z vrátnice hlásí, že přišla nějaká dívka... |
|||
| Bankomat - návod (27.11.2008 10:03) |
|
Ženy |
!
|
| Návod pro muže: 1. Zajeďte k bankomatu 2. Stáhněte okénko 3. Vložte kartu do bankomatu 4. Zadejte PIN 5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat 6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku 7. Zavřete okénko auta a odjeďte Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy) 1. Zajeďte k bankomatu 2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu. 3. Zatáhněte ruční brzdu. 4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor. 5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu. 6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku. 7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 8. Stáhněte okénko. 9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu. 10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartičkou na příslušné místo. 11. Vložte kartu. 12. Vložte kartu správným způsobem. 13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo spolujezdce. 14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN. 15. Zadejte PIN. 16. Stiskněte tlačítko "chyba". 17. Zadejte správný PIN. 18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 19. Zadejte požadovanou částku hotovosti. 20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku. 21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze. 22. Stvrzenku vložte do šekové knížky. 23. Zkontrolujte make-up. 24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko. 26. Znovu nastartujte zhasnutý motor. 27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu. 28. Plácněte se do čela a zastavte. 29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu. 30. O dva metry! Ne o osm! 31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu. 32. Zatáhněte ruční brzdu. 33. Vyřaďte rychlost. 34. Stáhněte okénko. 35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu. 36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku. 37. Vyjměte kartu z bankomatu. 38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu. 39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela. 40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko. 42. Nastartujte zhasnutý motor. 43. Zařaďte rychlost a odjeďte. 44. Ujeďte 3 - 4 kilometry. 45. Uvolněte ruční brzdu. |
|||
| AOT (26.11.2008 22:45) |
|
Maso |
!
|
| Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být. Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje. Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička utírá orosené čelo a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?!" "No, já nevím," matně se rozpomíná nešťastník, "byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano," usoudí pacient, "už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?" "Pane," vysvětluje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!" |
|||
| Nohavice (26.11.2008 17:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pán v obchode si skúša nohavice. Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami. |
|||