Nalezeno 10617 vtipů.
| dárek (7.4.2011 13:01) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky. Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní: „Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.“ Tvůj Aleš PS: „V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek.“ |
|||
| Sebevrah na mostě (7.4.2011 11:58) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí: - Stav sa, že neskočí. - Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí. No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí: - Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka. - Ber, stávka je stávka. - Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať. Blondína nato: - Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova. |
|||
| škola (7.4.2011 6:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: "Další prosím!" A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!" |
|||
| Povídají si takhle dvě kamarádky... (7.4.2011 1:57) |
|
Lechtivé |
!
|
| Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká: "No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." Ta druhá řiká: "Bud ráda, že je takovej aktivní..." a ona odpoví: "No jo, ale v LÍDLU ?" |
|||
| Velryba (6.4.2011 22:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jak poznáte, že jste příliš tlustí? Když ležíte na pláži a Greenpeace vás začnou tahat zpátky do moře. | |||
| normalni a spekulanti (6.4.2011 17:17) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti: Normalni: - chodia na dovolenku do ameriky, na kubu, na maledivy, na lyzovacku do alp , kazde 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo. Spekulanti: - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate. |
|||
| Ministerstvo dopravy (6.4.2011 17:07) |
|
Politika |
!
|
| Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus... Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?" "Vidím." "Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji." Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?" "Nevidím." "No tak vidíš!" |
|||
| černoši (6.4.2011 14:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedi takhle dva černoši před chatrčí někde v Africe. Jeden ohlodavá stehenní kost, a druhy loketní. Ten první po chvili s plnými ústy prohodí: "to je ale jiné žrádlo než v Menze v Praze, že, pane inženýre?" | |||
| dezorientace (6.4.2011 13:43) |
|
Gayové |
!
|
| Víte co je maximální dezorientace? Dvě slepé lesby v rybárně |
|||
| Programátoři (6.4.2011 11:56) |
|
Počítače |
!
|
| Baví se mladík s přítelem programátorem: „Tak jsem sbalil krásnou dívku - představ si, 90-60-90.” „No ne? Tmavě fialovou?” |
|||
| Zamyslenie dňa (6.4.2011 8:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stromy poškodzujú automobily iba v sebaobrane | |||
| V bare (6.4.2011 8:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Mladý chalan príde do baru, objedná si desať poldecákov borovičky a jeden za druhým ich vrazí do seba. Barmanovi sa to nezdá a tak sa ho pýta: Čo mladý, niečo oslavuješ? Áno, áno... Môj prvý orálny sex. Tak to ti gratulujem človeče. To je super, daj si ešte jeden pohárik na účet podniku. Ďakujem šéfe, stačí. Keď už mi desať poldeci borovičky tú odpornú chuť v hube neprerazilo, tak jedenásty piču pomôže | |||
| V autobuse (6.4.2011 8:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Najebaný muž vojde do autobusu a pýta sa okolostojacich: Kto stratil 100€? - ... - všetci mlčia. Kto stratil 100€? - opakuje otázku- ... - všetci stále mlčia. Kto stratil 1000 korún? Nó... ja som ich stratila... - nevydržala to s nervami jedna stará babička.- Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!! | |||
| Barman (5.4.2011 21:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Prijde takhle cikan, cernoch a asiat do baru a barman rika: A VEN! | |||
| Cikani mrdaji... (5.4.2011 21:51) |
|
Cikáni |
!
|
| Dezo a Aranka pri 69tce... Aranka rika: Dezo, to vis, ze v tom japonsku bylo zemetreseni, tsunami a dokonce buchla i sopka? Dezo: Co to ma spolecneho s kourenim meho pera? Aranka: Ale mas na prdeli kus novin, tak si ctu... |
|||
| Cikani v aute (5.4.2011 21:47) |
|
Cikáni |
!
|
| Proc jezdi cikani v aute se zavrenyma okynkama? Protoze si mysli, ze ten smrad jde z venku... |
|||
| Medvěd a slon (5.4.2011 15:54) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom. "Proč lezeš na ten strom?" ptá se medvěd. "Protože mám rád jablka," slon na to. "Ale vždyť to je jedle," povídá medvěd. "To nevadí, já je mám s sebou." |
|||
| Chuck Norris (5.4.2011 14:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou se Chuck Norris a Superman vsadili, kdo je silnější. Ten kdo prohrál, musí do smrti nosit slipy na gatích. | |||
| Poklop (5.4.2011 10:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Lekár vraví pacientovi: To som ešte nevidel, človeče. Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach? Viete, ja robím v podchode na centrálnom. V piatok som išiel z roboty a tu vidím, že poklop na vchode do podzemia je otvorený. Myslím si: Kurva ešte sa tam niekto zdrbe. Tak som poklop dôkladne uzavrel. V pondelok, keď som sa vrátil do roboty som poklop otvoril... a vyšli z neho traja inštalatéri | |||
| Kalousek a Vondra na inspekci (5.4.2011 6:16) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek s Vondrou jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy.Střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5mil Kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice. Střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje. Odpovídá, že nic,že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá 5 mil. na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Vondra se ptá Kalouska: "Tak to mi vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal, a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká - "Hele - my dva už do školy chodit nebudeme" |
|||