Nalezeno 10830 vtipů.
| U doktora (4.4.2011 21:14) |
|
Doktoři |
 !
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to ho*no!!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete" |
|||
| Boner (4.4.2011 16:34) |
|
Doktoři |
!
|
| Boner.exe has stopped responding. Do you want to send a crash report to testies.dll? | |||
| ochutnávač a.k.a bear grills (2.4.2011 17:19) |
|
Alkohol |
!
|
| Vo fabrike, kde sa vyrábal alkohol umrel ochutnávač. Riaditeľ začal zháňať niekoho na jeho pozíciu. Na jeden z pohovorov prišiel starý, špinavý, smradľavý vandrák. Riaditeľ nevedel ako sa ho zbaviť a tak ho rovno zavolal k ochutnávkam. Zaviazal mu oči a podal mu prvý pohár. Vandrák sa napil a hovorí: "Červené víno, merlot, tri roky staré rástlo na severnej strane, dozrelo v železných sudoch." "Presne tak." Súhlasil riaditeľ." Podal mu ďalší pohár. "Červené víno, kabernet, osem rokov staré, rástlo na juhozápadnej strane, dozrelo v dubových sudoch." Opäť to sedelo, tak ho riaditeľ preskúšal z ďalších 20 vzoriek ale vandrák všetko určil správne. Toho predsa nemôže poslať preč, musí mať na to nejaký dôvod. Pristúpil k sekretárke niečo jej pošepkal, odišla a o chvíľu priniesla pohár z jej vlastným močom. Vandrák ochutnal. "Blondína, 26 rokov stará, tehotná v treťom mesiaci, hmm a keď mi tu prácu nedáte tak vám poviem kto je otec." |
|||
| opice (1.4.2011 17:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!" |
|||
| holka na kolejích (31.3.2011 17:01) |
|
Práce |
!
|
| Povídají si dva mašinfírové: "člověče, to bys nevěřil, co se mi dneska stalo. Si tak jedu, a najednou vidím na kolejích úplně nahou, krásnou holku. Tak jsem brzdil, co to šlo, pak jsem vystoupil a pořádně jsem ji ojel." - "Hele, a nechal sis i vykouřit?" "Ne, nenašel jsem hlavu..." |
|||
| editor vi (31.3.2011 10:18) |
|
Počítače |
!
|
| Q: How to generate a random string? A: Put a fresh student in front of vi and tell him to quit. |
|||
| Dvojčatá (31.3.2011 8:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prepchatý autobus ľudí. Pripitý, polozavesený Fero hlasito vzdychá: - Do piče! Do piče!!! - Človeče, nemohli by ste si tie vulgárnosti odpustiť? - vyčíta mu spolucestujúci. - Prepáčte! Ale nemôžem si pomôcť, narodili sa mi dvojčatá... - vysvetľuje Fero. - No to by ste sa mali skôr tešiť, ako takto sprosto nadávať. - ... lenže jedno z nich je biele a jedno čierne. - dokončí Fero. - Do piče! Do piče! - zavzdychá celý autobus. | |||
| Nehorí (30.3.2011 22:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Je to černý a nehoří to?? Natálka | |||
| Hodiny (30.3.2011 21:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| V pekle má každý z nás hodiny, které se při pomyšlení na sex posunou o jednu vteřinu... Ty mé má Lucifer na stole místo větráku... | |||
| Jakou ženu? (30.3.2011 17:56) |
|
Muži |
!
|
| Když jsem byl mladý, chtěl jsem ženu, která by byla akční. Tak jako já. Našel jsem si ted Irenku. Pár měsíců nám to skvěle klapalo, jenže žila na mne příliš rychle. Tu rafting, tady bungee jumping, tento víkend skáčeme padákem, příští jedeme šplhat na Mount Everest. Byla na mne příliš náročná, řekl jsem si, že lepší bude, když si najdu nějakou klidnou. A tak jsem se seznámil s Monikou. Byla strašně nudná. Celý den seděla doma, četla, šila, uklízela. Vůbec se jí nechtělo chodit ven a dostat ji na nějakou zábavu bylo nemožné. Takhle by to nešlo, řekl jsem si. Potřebuji normální ženu. Po čase jsem ji objevil. Úplně normální, ničím nevýjmečnou. Prostě obyčejnu ženu. Jmenovala se Petra a byla jako každá jiná. Vzal jsem si ji a měl s ní dvě děti. Bohužel, po pár letech nám to přestalo klapat a my se museli rozvést. Teď už se všaj cítím duševně vyspělý. Vím, co chci. Prostě ženskou s velkejma kozama. |
|||
| Nadržený chlap (30.3.2011 13:06) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nadržený chlap osloví na zastávce mladou dívku: „Slečno, vy máte tak krásné kozy!” Holka ho obdaří vražedným pohledem: „Člověče, chcete jednu do huby?” „Ano,” vzdychne nadrženec, „a druhou bych hladil!” |
|||
| rady (30.3.2011 12:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař: "uposlechl jste mé rady a spal jste při otevřeném okně?" Pacient: "ano." Lékař: "a zmizelo Vaše astma?" Pacient: "astma ne, ale můj laptop, iPod, peněženka a telefon ano..." |
|||
| invaze do Libye (30.3.2011 12:12) |
|
Politika |
!
|
| Rask se stane shodou těžko uvěřitelných náhod americkým ministrem obrany. Hned druhý den ráno vtrhne do Oválné pracovny a říká Obamovi: - Prezidente, myslím, že bychom měli podniknout nějaké vojenské akce v Libyi... Prezident se ošívá, do ničeho nového se mu nechce, v novinách mu dávají sežrat náklady na vojenské operace, popularita klesá, tak říká: - No, já nevím, všichni zase řeknou, že nám jde jenom o ropu jako v Kuvajtu, to mi za to nestojí... - Ne, pane, samozřejmě půjde o zachování světového míru! - A zase se to potáhne celý volební období jako ten Irák, co? - Ne, pane, tohle bude blesková akce! - No jen aby to zase nebylo jako ten Afghánistán, viditelné výsledky veškeré žádné... - Ne, pane, máme důkazy, že Libyjci kupují jaderné hlavice, mají zařízení na obohacování uranu a nástroje na výrobu atomové bomby! - A skončí to zase jako v Íránu, kde jsme taky měli hromadu důkazů, co?! - Ne, prezidente, tentokrát je to všechno mnohem lépe ošetřené! - No to bych chtěl vědět jak?! - Schovali jsme si faktury... |
|||
| známí (30.3.2011 12:07) |
|
Ženy |
!
|
| On: "nepotkal jsem tě už někde?" Ona: "jo, proto tam už nechodím..." |
|||
| Jídlo z plechovky (30.3.2011 12:03) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "lásko, to jídlo je zase z plechovky?" A jeho blonďatá manželka odpovídá: "ano, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"..." |
|||
| Dort (30.3.2011 12:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Maminka s dcerou jdou parkem a vidí, jak na lavičce má mladý pár sex. Dcerka se ptá: "mami, co to dělají?" Maminka odpovídá: "víš, oni pečou dort." Dcerka: "aha, ty jsi včera s tatínkem na gauči taky pekla dort, že jo?" Maminka: "jak to víš?" Dcerka: "já jsem dneska ráno slízala polevu..." |
|||
| Babička (30.3.2011 8:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vnúčik Dežko sa mazná s babičkou. - Babicka, babicka môžem ťa nastlašiť? - Ale len ma nastlaš... nastlaš... Vnúčik môj zlatučký. - teší sa babička. - Bu-bu-bu... ty kulva stalá. - straší ju vnúčik |
|||
| bloncka (29.3.2011 21:50) |
|
Blondýny |
!
|
| Viete čo urobí blondýnka keď ma na nohe výron? Utrie si ho. | |||
| Cíl v životě (29.3.2011 20:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Hlavní cíl člověka v životě je dostat se do klíčové pozice." (Kámásútra) | |||
| krávy (29.3.2011 20:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kde stojí krávy, když prší? v dešti! |
|||