Nalezeno 10718 vtipů.
| Záhada (27.3.2011 16:36) |
|
Alkohol |
 !
|
| Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: ""To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: ""To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."" ""Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"" ""Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."" Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: ""Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."" Mnichové odpověděli: ""Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: ""Ten zvuk je za těmito dveřmi"" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: ""Mohu dostat klíč?"" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: ""Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich. |
|||
| čerňák (27.3.2011 16:30) |
|
Doktoři |
!
|
| V porodnici: ''Pane doktore, mohu si pochovat své děťátko?'' ''Je mi líto, vaše dítě jsme již pochovali'' |
|||
| Hrbáč (27.3.2011 15:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Příjde hrbáč do hospody a nemá hrb. Chlapi se ho ptají, co se stalo. ''No, šel jsem o půlnoci kolem hřbitovní zdi a potkal jsem smrtku. ta se mně zeptala:'' ''Máš hrb?'' ''Mám.'' ''Tak dej sem!'' Slyší to slepec, a říká si, že když smrtka vyléčila hrbatého, tak by snad i jemu mohla vrátit zrak. Tak jde o půlnoci kolem hřbitovní zdi a potká smrtku. Ta se ho ptá: ''Máš hrb?'' ''Nemám'' ''Tak tu máš!'' |
|||
| Sázka (27.3.2011 15:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vsadí se chytrý s retardem že si budou dávat otázky a odpovídat na ně. Když retard neuhádne otázku od chytrého, dá mu pětku, když chytrý neuhádne otázku od retarda, dá mu stovku. Začíná chytrý: ''Má to čtyři nohy, sedí se na tom, a je to u stolu. Co je to?'' Retard: ''Hmmmm, hehehe, nevím.. Tu mážž pětku... Co to bylo?'' Chytrý: ''No přece židle! Teť mi dej otázku ty!'' Retard: '' Hmmmm, co je to. Má to čtyři nohy a když to spadne tak to má nohy tři. co je to?'' Chytrý usilovně přemýšlí, a nakonec se nechá podat. ''Dobře, teď jsi mně dostal. Tady máš stovku. A jenom tak pro zajímavost, co to bylo?'' Retard: ''Hmmm nevím. tu mážž pětku..'' |
|||
| Opravár (27.3.2011 12:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Byt na treťom poschodí. Zvoní zvonček. Domáca pani otvorí dvere a uvidí pred sebou viditeľne pripitého chala. Ten sa pýta:- Vy ste si objednali opravára roliet? Ano, ano... Tá v kuchyni sa nám akosi zadrháva. Muž tackavo ide hneď do kuchyne. Než sa domáca vyberie za ním, zastaví ju opätovný zvonček. Otvorí dvere a tam taký istý chlap ako prv, len špinavší a viac ochujelý.- Vy ste si objednali opravára roliet?- Ano, ale už tu jeden opravuje...- Ále... kurvaaaa vypadol som... | |||
| Najväčší výron semena (27.3.2011 12:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kedy je najväčší výron semena? Keď sa v žatve vykotí kombajn | |||
| Predávkovanie antikoncepciou (27.3.2011 12:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Predstav si moja stará sa predávkovala antikoncepciou...- Ako si na to prišiel? ...nemá chuť na sex! | |||
| Prečo muži neveria ženám (27.3.2011 12:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prečo muži tak málo veria ženám? Kto by veril niekomu, kto týždeň krváca a prežije to | |||
| dopis (26.3.2011 18:41) |
|
Práce |
!
|
| Milá mámo, milý táto, mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej! Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic! Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá. K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině! Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany! Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout. Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní, Vaše milující dcera Sheila |
|||
| Vinnetu a Rybana (26.3.2011 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe... Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka... Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi... |
|||
| Zvýšenie platu (25.3.2011 22:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem. - Nehovorte, a ktoré sú to? - Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne | |||
| žid katolíkem? (25.3.2011 16:39) |
|
Židi |
!
|
| Rozhodl se jednou Kohn, že vstoupí do katolické církve. Ovšem, "než někam vlezu, zjistím si, kam lezu", a tak si zašel do kostela na mši. Druhý den ho potká Roubíček a povídá: "Tak co, Kohn, jaká byla ta mše?" "Nu", povídá Kohn, "barák mají pěknej. To se jim musí nechat. Velkej barák, cihlovej a kamennej, s věžema, nahoře nějaký ornamenty na těch věžích. Tak jsem tam vlez. Podlahy taky dlážděný, žádná hlína nebo prkna, nádherný barevně inkrustovaný okna, sametový závěsy, no, na první pohled přepych. Tak jsem si sed. A to jim musím říct, sezení není pohodlný. Takže s tím přepychem ... no, nechme toho. A najednou tam vleze takovej nějakej chlapík v takový divný róbě, hadry až na zem, nejspíš nějakej hippie, jen ty kytky ve vlasech mu chyběly, a za ním jde takovej další a ten nese přes ruce takovou divnou věc, no, já bych řekl, že to byla šábesdeka. ale pěkná věcička, určitě handarbeit, zlatem vyšívaný, moc pěkný. A ten chlap přijde dopředu, zamává tou šábesdekou na lidí a pak odejde. I s tou šábesdekou. No, von ji ukrad. Ten první, ten, co vypadá jako hippie, chodí doleva, chodí doprava, chodí dozadu, chodí dopředu, otevírá skříňky, zavírá skříňky, mává přitom furt rukama a pořád při tom něco říká, snad i zpívá, i když kantor z maislovky to umí lip. No, von hledá tu šábesdeku. A nemůže ji najít. Pochopitelně. Tak jde až k lidem, dává jim do huby nějaký žrádlo, je to jako maces, ale maces to není, a ještě jim to dává zapít vínem ... vínem! VÍNEM! Chápou to, chlast v domě Páně? ... No, von mezi těma lidma hledá tu šábesdeku. A pořád ji nemůže najít. Tak zavolá dalšího a ten jde vybírat mezi lidma peníze. No, tohle nakonec chápu. Musí přece koupit novou šábesdeku. Byl by mešugener, kdyby to platil ze svýho. I kdyby to byla úplná mecíje, to by se nedoplatil, kdyby tyhle věci platil furt z vlastní kapsy. Tak dobře. Ten chlap vybere ty peníze, vypadne, a v tu chvíli se vrátí ten s tou šábesdekou. A myslej, že těm lidem ty prachy vrátili? NE! Tak tomuhle já říkám ŽIDÁRNA!" |
|||
| ten s tím ježkem (25.3.2011 16:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| je ale pořádně dojebanej... Synovi je čerstvě osmnáct a ptá se otce: "Tati, když už je mi osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celé tělo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak cyp, že se ani nemůže pořádně zvednout a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celé tělo, vždyť jsem včera nepil?" Táta mu povídá: "To, žes přišel ožralý ve tři ráno a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do pokoje, to bych taky rozchodil. Ale když ses vystal před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak to jsem tě zbil, jak hada!" |
|||
| Hendikepy?? (25.3.2011 14:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Stretnú plešatý s hrbatým a plešatý sa pýta: Čau, čo to máš na chrbte?? Hrbatý odpovie: Čo asi, vysielačku ty kokot strapatý!!! |
|||
| peniaze (25.3.2011 13:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Prečo je dobré dať si vytetovať na penis bankovku? Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a žena môže prejebať koľko chce... |
|||
| China Restaurant (25.3.2011 13:10) |
|
Národnosti |
!
|
| V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí. | |||
| Bloncka a Usama (25.3.2011 7:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Blondínka píše Usámovi bin Ládinovi: - Milý Usáma! Čoskoro sa mi narodia dvojičky. Prosím ťa, nechaj ich na pokoji... |
|||
| Želanie (25.3.2011 7:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chytil Fero v poli zlatú žabu a tá k nemu prehovorila ľudským hlasom: - Ferinko, pusti ma, splním ti jedno želanie. Fero, preto že to bol človek vysoko humánny a preto, že včera pozeral telku a videl zábery z rabovania v Bagdade, hovorí jej: - Želám si, aby si zastavila to rabovanie a zabíjanie. Veď tam umierajú nevinné ženy a deti. - Ferinko, - prehovorila zase žaba - veď ja nie som zlatá rybka, neviem splniť tri želania, ale iba jedno a aj to nesmie byť príliš zložité. Želaj si niečo jednoduchšie. - No dobre, tak urob z mojej starej zlej ženy mladé krásne a dobré dievča. - To by šlo - hovorí zlatá žaba - potrebujem iba jej fotografiu. Fero vybral z portmonky fotografiu a ukazuje ju žabe. Tá dlho, predlho na fotku pozerá a potom rečie: - Čo si to hovoril o tom Bagdade? |
|||
| v nebi (24.3.2011 22:54) |
|
Manželství |
!
|
| Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?" |
|||
| zvýšenie platu (24.3.2011 22:09) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel povedal manželke, že služobná požiadala o zvýšenie platu, manželka sa nazlostila a rozhodla sa s ňou ísť okamžite porozprávať. Manželka: "Maria, prečo chceš zvýšiť plat?" Maria: "Seňora, sú tri dôvody prečo chcem viac. Prvý je ten, že žehlím prádlo lepšie ako vy." Manželka: "Kto povedal, že žehlíš lepšie ako ja?" Maria: "Váš manžel." Manželka: "Ó vážne?" Maria: "Áno vážne, druhý dôvod prečo chcem pridať je, že varím lepšie ako vy." Manželka: "Nezmysel! Kto povedal, že si lepšia kuchárka ako ja?" Maria: "Váš manžel, pani." Manželka začína byť viac a viac podráždená: "Ó povedal, všakže?" Maria: "Tretí dôvod je, že som lepšia v sexe ako vy." Manželka úplne pení, je rozhnevaná a pomedzi zuby zavrčala: "A to ti tiež povedal môj manžel!?" Maria: "Nie pani, to mi povedal záhradník." Manželka: "A o koľko chceš pridať?" |
|||