Nalezeno 10803 vtipů.
| Dětské hlášky (5.3.2011 23:21) |
|
Děti |
 !
|
| O potravě Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne. Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek. Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky. Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy. Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň. Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde. Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře. Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je. Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý. Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech. Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací. Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa. Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí. Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí. Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá. Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší. |
|||
| U lekára (4.3.2011 13:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pán doktor, ten náš malý má ešte len sedem rokov a už si honí.- Ako sa voláš, chlapček? - posadil si doktor chlapca na kolená - Dežko. - A koľko máš rôčkov? - Sedem. - Taký malý a už onanuješ? - Onanujem. - Máš recht. Na jebačku si ešte primladý | |||
| Dědeček vzpomíná (4.3.2011 9:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer … |
|||
| Odborári (3.3.2011 10:33) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stoja dvaja odborári pred výkladom obchodu s počítačmi. Jeden sa hnevá: - Kurva čo už tí boháči od dobroty už len nevymyslia!! Koberček pre myšku!!! |
|||
| Opitý ježko (3.3.2011 10:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Opitý ježko chodí okolo suda. Po čase sa zastaví, oprie a povzdychne si: - Kurva, kedy sa už tá ohrada skončí... |
|||
| Policajt v Texase (3.3.2011 10:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Amerika. Texas. Policajt zastaví auto s dvoma chlapmi na palube. Podíde k vodičovi a len čo ten otvorí okienko jéb mu obuškom po hlave. Šofér sa pýta: - To už za čo? - Tu si v Texase! Keď prídem k autu už máš mať pripravené dokumenty! Potom policajt preverí dokumenty, obíde auto a zaťuká obuškom na okno druhého chlapa. Keď ten stiahne sklo, policajt ho po hlave obuškom jéb!! - A ja som za čo dostal? - Aby si, keď budete odchádzať, kamarátovi nepovedal: "Nó, to by mal skúsiť urobiť mne!" |
|||
| Vták (3.3.2011 9:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Lekár si prezerá celkom oranžového Ferovho vtáka a pýta sa: - Človeče, to je zvláštne. Nič také som ešte nevidel. U vás v rodine sa už taký oranžový vták vyskytol? - Nie, nevyskytol. - informuje ho Fero. - Nepracujete náhodou v nejakej škodlivej chemickej fabrike? - Nie. Ja som nezamesnaný... - A čím sa teda zaoberáte? - Čím by som sa zaoberal. Celý deň sedím pred telkou, pozerám pornofilmy a žeriem čipsy... |
|||
| Ženy jsou jako internetové stránky. (3.3.2011 9:09) |
|
Počítače |
!
|
| - Ty, o které máš zájem, už jsou zadané. - Když už nějakou máš (hlavně ty first class), je potřeba do ní pravidelně vrážet prachy, aby ti zůstala. - Čím víc lidí obdivuje tu tvou, tím líp se cítíš. Běda ale, když někdo jiný bez tvého vědomí pronikne dovnitř. - Jejich autoři často vůbec nemají přehled, kdo všechno do nich přispěl. - Když zapomeneš její jméno, může být těžké se na ni zase dostat. - Dostat z ní vir do svého přístroje je nežádoucí, ale dbát na ochranu většinu uživatelů spíš otravuje. ...a... - Na některých stačí strávit pár minut a ještě několik měsíců vám chodí nevyžádané zprávy. |
|||
| Liška se chce vdávat (1.3.2011 21:22) |
|
Zvířata |
!
|
| Dojde liška k ježkovi a říká: "Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil." "Liško, to nejdé, to je blbý." Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, j...ežek se zase nechá ukecat a zašije ji. Další měsíc dojde liška a říká: " Ježku, ale teď už to určitě vyjde, ale on chce opět jen pannu tak jestli bys mě nemohl zašít." A ježek jí při zašívání říká: "Liško, kdybych věděl že seš taková kurva, tak ti to udělám na suchý zip." | |||
| EU - nová pravidla (1.3.2011 15:03) |
|
Národnosti |
!
|
| The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English' . In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'. During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. |
|||
| Women (1.3.2011 12:10) |
|
Ženy |
!
|
| There are 70 ways to please a women 1 is shopping........... the rest is 69 | |||
| Babka (1.3.2011 9:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára: - Synček, kde je tu očiar? - Očiar, babička, je na druhom poschodí. - ...a ušiar je kde? - Ten je tiež na druhom poschodí. - Synček, a ty si aký doktor? - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar... |
|||
| Ussama (1.3.2011 8:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Správa UTKA. Streda 14:30: - Veľká skupina amerických finančníkov uverejnila v médiách vyhlásenie, v ktorom ponúka za hlavu Ussámu bin Ládina jednu miliardu dolárov. Správa UTKA. Streda 14:32: - Veľká skupina ruských špecialistov na klonovanie vyzvala Ussámu bin Ládina na bližšie nešpecifikovanú no vraj vzájomne mimoriadne výhodnú spoluprácu. |
|||
| Želvy (28.2.2011 17:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne. - Jedna z nás sa vráti po pohárik. Vyberú jednu z nich a korytnačka vraví: - Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si: - No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť. Po ďalších 5 rokoch si hovoria: - No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku. Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria: - Napime sa, veď ona to aj tak nezistí a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka. Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky: - Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem. |
|||
| Sebeobrana (27.2.2011 22:47) |
|
Ženy |
!
|
| Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?" „Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?" „To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude." | |||
| Složení (27.2.2011 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| - Víte, z čeho se skládá stožár? - Ze dvou padesátižárů. - Z čeho se skládá uhlí? - Z vagónu! |
|||
| dva muži (27.2.2011 21:51) |
|
Ženy |
!
|
| Jeden muž se ptá druhého: "Jakto, že jsou venku všude jenom krásné ženy?" Druhý na to: "Protože ty hnusný máme doma." | |||
| Sused (27.2.2011 21:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hlboká noc. Na byte sa ozve zvonček. Majiteľ rozospatý ide otvoriť dvere. Za prahom stojí sused a pýta sa: - Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera? - Do piče! Dve hodiny v noci!! Ja nemám žiadny atrament... - zabuchne majiteľ dvere. O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví: - Videl som, ako vás nahnevalo, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zohnal... | |||
| Dežo a Araňa (27.2.2011 10:10) |
|
Cikáni |
!
|
| 'Ty Araňa nevíš co dělá před naším domem ta tlupa skinheadů s baseballovými pálkami?' 'A sakra Deži. To budou asi ti odčítací komisaři!' |
|||
| tarzan ne (26.2.2011 21:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je hnědé, žije to v lese a skáče to na laně? Jelen |
|||