Nalezeno 10803 vtipů.
| a jinej taky smažeš? (26.1.2011 19:52) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela. |
|||
| rozhovor (25.1.2011 17:54) |
|
Důchodci |
!
|
| reporter: dedo podme se bavit o necem co je vam blizke deda: ja se nerad bavim o smrti.. |
|||
| Otec vs syn (25.1.2011 9:49) |
|
Muži |
!
|
| Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... |
|||
| Prednáška (25.1.2011 8:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sexuologická prednáška. Aby niečo zistil o poslucháčoch, robí si prednášajúci anketu. Pýta sa: - Kto súloží najmenej raz denne? (Zdvihlo sa 25 rúk.) - Kto súloží najmenej raz týždenne? (Zdvihlo sa 10 rúk.) - Kto súloží najmenej raz mesačne? (Zdvihlo sa 5 rúk.) - Kto súloží najviac raz ročne? (Zdvihla sa jedna ruka.) - Človeče, čo sa tak debilne usmievate? - pýta sa prednášateľ majiteľa ruky. - ... už zajtra... - vysvetlí tamten. |
|||
| Znalec vína (25.1.2011 4:10) |
|
Alkohol |
!
|
| Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce... zajímavý chuťový ocas... to bude z Jižní Francie!" "Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná. "Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!" "Opravdu! Jak je jen tohle možné?!" Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní... divný.. to je moč! Ale, hmm... cítím tam cukr.... hmm.... Tondo, ty máš cukrovku!" |
|||
| Manželský (24.1.2011 22:46) |
|
Manželství |
!
|
| Jak poznáš, že ti někdo obletoval ženu? Je celá od cínu... |
|||
| Rozdíl (24.1.2011 21:46) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi Javou a ženským přirozením? Žádný. Oba stále dokola vyžadují zásuvný modul. |
|||
| Sprosty manzel (24.1.2011 20:01) |
|
Manželství |
!
|
| Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať. | |||
| Spermie vs tatarska omacka (24.1.2011 19:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou? Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod. |
|||
| Pražáci v Brně (24.1.2011 13:47) |
|
Muži |
!
|
| Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je." Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou." Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku." |
|||
| Ideálny piatok (24.1.2011 11:16) |
|
Manželství |
!
|
| Piatok 18.30 - Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? - Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? - Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. |
|||
| Radšej ticho (24.1.2011 11:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Manželia večer ležia spolu v posteli. - Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa! - Manželka roztúžene : Drahý, rýchlo pod ku mne bližsie! - Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ta nespoznal po hlase! |
|||
| Svatba (24.1.2011 10:41) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde úplně nadranej chlap do hospody a zařve: "Hospodo nalej všem, já platim!" Hospodský se diví: "Co se děje, že taková radost?" Chlap: "To víš, sláva, radost, oslava. Svatba v rodině." Hospodský: "No to je skvělé. Kdo si koho bral?" Chlap: "No pán Bůh si vzal tchýni..." |
|||
| Po nahodilém aktu (24.1.2011 10:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ž: "Vy jste určitě doktor, že?" M (překvapeně): "A, ano, jak to víte?" Ž: "Podle toho, jak jste si předtím pečlivě myl ruce. A myslím si, že nejspíš budete anestezilog." M (překvapeně): "A jak tohle víte?" Ž: "Protože jsem při tom vůbec nic necítila." |
|||
| V bordeli (23.1.2011 17:47) |
|
Ženy |
!
|
| Prichadza do bordelu zajac a pyta sa: Medvedica je? nemame Vlcica je? nemame A aka by bola? Pytonica. No dobre moze byt.. Zajac ide hore..ale iba ako vosiel, pytonica ho zozrala. Po chvili sa ale zamysli.. moment, ranajky som jedla aj obed, a do vecere este 3 hodiny, takze to musi byt klient... Vypluje ho . Zajac..cely nasraty sa otrepava a hovori: Do p**e, ked ho beries do ust, mohla by si davat pozor!!! |
|||
| vtip (23.1.2011 17:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces ojebat ?! Zastreliť! | |||
| Sluha a Lord (22.1.2011 15:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde v Anglii za lordem sluha a říká: "Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem." Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost." |
|||
| SMS (22.1.2011 12:11) |
|
Ženy |
!
|
| Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému: "Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..." A miláčik jej romanticky odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať? |
|||
| Bezpečnost (21.1.2011 22:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy | |||
| casostroj (21.1.2011 17:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Vedci zistili, ze na Orave zije chlap, co sa vie vratit v case. Isli na Oravu a nasli ho v krcme. Hovoria mu, vy ze vraj sa viete vratit v case, ukazete nam to? Chlap hovori, kup pol litra borovicky a ukazem Ti. Vypil... ...hovori, kup este jednu. Vypil. ...postavi sa, oprie sa o ......stol a povie, NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA.... |
|||