Nalezeno 10716 vtipů.
| zkoušení biologie (10.12.2010 8:36) |
|
Škola |
 !
|
| Učitel v biologii zkouší svoji žákyni z anatomie. Ptá se jí na stavbu těla krávy. Studentka popisuje od hlavy. "Rohy, uši, huba, brada....." když se dostane k zadku tak si nemůže vzpomenout. Učitel jí říká, že je to s čím si kráva odhání mouchy. Studentka neví a učitel jí říká: "Kráva jsi ty když to nevíš!" studentka se rozpláče a vyběhne ze třídy a učitel utíká za ní. Najednou žákyně spadne a učitel spadne přímo na ni. Jde kolem ředitel a ptá se co se děje, že se válí po studentce. Učitel mu odpovídá: "Půl hodiny z ní tahám ocas a furt z ní neleze ven." | |||
| Cikán na kole (9.12.2010 16:08) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, proč není vhodné srazit cikána jedoucího na kole? Protože to může být vaše kolo. |
|||
| rybari (9.12.2010 14:45) |
|
Gayové |
!
|
| Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. "Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?" To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze... Prevlikne se vzdycky za zenskou a je to krasa." "Radsi ne..." Namornik to vydrzi jeste dva mesice a pak se rozhodne a jde za kapitánem. "Pane kapitane, ja jsem si to rozmyslel, ale nesmi to nikdo vedet." "To je fajn, ale bude to vedet 7 lidí." "Jak to sedm?" "No, tak budu to vedet ja, pak vy, pak ten Cinan a pak dalsi ctyri namornici, co ho budou drzet, protoze on to nema rad...." |
|||
| Stary muz (8.12.2010 12:23) |
|
Muži |
!
|
| Starý muž se vytahuje v hospodě: „jó, to když jsem bol mladý jura a viděl ňákou pěknou děvčicu, tak se mi tak postavil, že jsem oběma rukama měl co dělat, abych ho zatlačil dolů.“ No, a co dnes, jak to s tebou vypadá dnes? „ Jó, kluci, dnes už nemám tu sílu v rukách!“ |
|||
| Chirurgové (8.12.2010 12:15) |
|
Politika |
!
|
| Chirurgové se dohadují: Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech? 1. říká: Mě se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel. 2. říká: Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože mají všechny orgány označeny barvami, takže se nezmýlíš. 3. odpovídá: Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají všechno seřazeno podle abecedy. 4. na to: Nejsou ale jako mechanici, ti si s sebou přinesou i náhradní díly, které je třeba použít 5. jim na závěr říká: Lituji, že vám musím odpo...rovat. Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat. Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou vzájemně zaměnitelné!!!!! |
|||
| dw - žlutý (8.12.2010 12:09) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii: „Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná...“ „Jéé, to jsem si teda oddychl...“ „... upadne totiž sám od sebe!“ |
|||
| dw - lord (8.12.2010 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord. |
|||
| dw - Vrána (8.12.2010 11:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Letí vrána a najednou narazí do sloupu. Spadne dolu,oklepe se a povídá:˝Kuků.., vrků.., do prdele, jak to bylo?˝ |
|||
| Eskymák a kněz (8.12.2010 7:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se: "Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?" "Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne." Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?" |
|||
| Miki (7.12.2010 15:00) |
|
Politika |
!
|
| Hovorí anglický chirurg: - Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil a on teraz hrá husľové koncerty ako nič. Na to hovorí francúzsky chirurg: - Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz preteká v šprinte s najlepšími černochmi. Slovák na to: - Doviezli mi Roma, bicykel a fúzy a ja som poskladal ministra zahraničných vecí! |
|||
| vojna (6.12.2010 20:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Na velitelství útvaru přijde dopis že vojínu Cabejškovi umřel otec. Velitel si pozve velitele roty ve které je vojín Cabejšek umístěn a povídá mu: "Podívejte, vojínu Cabejškovi zemřel otec, je potřeba mu to nějak ...taktně sdělit, víte, jak je citlivej, takže fakt nějak JEMNĚ..." "Jo, nebojte se, to zvládnu v pohodě." Odpoví velitel roty..... Druhý den si nechá nastoupit celou rotu do řady a povídá...: "Tak vojáci pozoooor...Kdo z vás má otce, jeden krok dopředu.....Cabejšeeek, kam se seretee???.." | |||
| dite (6.12.2010 15:26) |
|
Ženy |
!
|
| Když děti mají děti Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém." |
|||
| pocit (6.12.2010 15:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Máš pocit, že jsi každému lhostejný? Zkus tento rok nevyplnit daňové přiznání!! |
|||
| CIA (6.12.2010 15:20) |
|
Práce |
!
|
| Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší chlapy a ředitel jim dá nejtěžší úkol. ˝Chlapi, tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji oddělá stane se naším agentem˝. Jde první je tam 5 minut. Vyjde ven a říká ˝Pane řediteli na to nemám.˝ Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Týpek vyleze ze dveří celý od krve a povídá ˝V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí.˝ |
|||
| mozek (6.12.2010 15:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mozek je aparát, pomocí kterého si myslíme, že myslíme. | |||
| 90210 (6.12.2010 15:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS? ??? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet. |
|||
| blond ... (6.12.2010 14:58) |
|
Blondýny |
!
|
| Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!" |
|||
| sklenicka (6.12.2010 14:57) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: ˝Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?˝ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: ˝Nalejte si...˝ |
|||
| blondyna (6.12.2010 14:57) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" "Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu." "Tak to mi musíte vysvětlit!" "Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyť mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!" |
|||
| Bez noh, bez ruk ... (6.12.2010 14:55) |
|
Manželství |
!
|
| Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát: "Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit." Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou. "Co si přejete?" "Jsem tady na ten váš inzerát." "To bude asi nějaké nedorozumění." "Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču." "Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?" "Zazvonil jsem přece, ne?" |
|||