Nalezeno 10805 vtipů.
| Unavený k smrti (15.11.2010 18:54) |
|
Zvířata |
 !
|
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Vrtěl přátelsky ocasem a hloupě se usmíval, jak to umí jenom psi. Přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtěl ocasem, odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven. Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů... Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem: "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?" Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku: "Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?" |
|||
| opisovat (15.11.2010 18:04) |
|
Škola |
!
|
| Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“ | |||
| Černoch vs. pneumatika (15.11.2010 13:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou? . . . . Když na pneumatiku dáte řetězy nezačne rapovat |
|||
| cestovatelé (14.11.2010 13:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva cestovatelé zabloudí na poušti, a když se plazí už třetí den, tak jeden povídá: „To je vedro.“ A ten druhý na to: „Tak zaskřípej zubama, třeba tě přeběhne mráz po zádech.“ | |||
| Dvě kola (14.11.2010 13:15) |
|
Ostatní |
!
|
| „Kdybys měl milion korun, dal bys mi půlku?“ „No jasně.“ „A kdybys měl dva domy, dal bys mi jeden?“ „Ale jo.“ A kdybys měl dvě kola, dal bys mi jedno?“ „Ne.“ „A proč?“ „Protože dvě kola mám.“ | |||
| kolo (14.11.2010 12:39) |
|
Děti |
!
|
| „Tati,“křičí zvenčí do okna domu syn,“maminka mi při couvání do garáže přejela kolo.“ „Dobře ti tak, kolikrát jsem ti už říkal, abys kolo nenechával uprostřed záhonu?“ | |||
| Chuck a T-Mobile (14.11.2010 12:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris napočítal do nekonečna... Dvakrát... Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal. | |||
| Ve třídě (14.11.2010 1:48) |
|
Blondýny |
!
|
| V plné třídě blondýnek říká učitelka svým žákyním: "Vy jste tak hloupé, že 80% z vás propadne." A jedna blondýnka sa ozve: "Hahaha, tolik nás tu ani není!." |
|||
| Traktor (13.11.2010 2:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na čínsko-ruskom pohraničí napadla skupina čínskych tankov pokojne orajúci ruský traktor. Traktor palbu opätoval a po zničení všetkých cielov odletel späť na základňu. | |||
| Víte jakej je rozdíl? (13.11.2010 1:16) |
|
Gayové |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi homosexuálem a traktorem ??? ... ... ... Žádný, oba mají gumy od hoven. |
|||
| Prokop Buben (12.11.2010 17:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Dobrý den, já jsem Prokop Buben." "Z toho si nic nedělejte, já zase spolknul píšťalku..." |
|||
| funící muži (12.11.2010 15:23) |
|
Muži |
!
|
| Dva muži na dvoukole, funící a hekající, se konečně dovlečou až na vrchol příkrého kopce. „To byl tedy výšlap.“ Říká ten vpředu. „To tedy jo,“ říká ten druhý,“kdybych celou dobu nebrzdil, sjeli bychom dolů pozpátku.“ | |||
| Pálka (10.11.2010 23:40) |
|
Práce |
!
|
| Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?" |
|||
| Na hranicích (10.11.2010 11:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Na hranicích se ptá hraniční kontrola blondýnky: "Slečno, můžete se identifikovat?" Blondýnka vytáhne zrcátko, koukne se do něj a povídá: "Ano, jsem to já." |
|||
| Baví se takhle dva otroci (10.11.2010 0:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Ty človeče, nevim jak ty, ale já se cejtim nějakej nesvůj." | |||
| Dva pacienti (9.11.2010 20:35) |
|
Politika |
!
|
| Dva pacienti, dvě různé ordinace. Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu. PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden. DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečne je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku. Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty? První z nich je zlatý retrívr. Druhý je důchodce. |
|||
| malej bílej (9.11.2010 19:27) |
|
Policajti |
!
|
| Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!!!" |
|||
| westernovka (9.11.2010 19:15) |
|
Muži |
!
|
| Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě." "A to já zase dávám přednost ženám!" |
|||
| obrácení (9.11.2010 19:10) |
|
Židi |
!
|
| Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík." Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba." |
|||
| ostrov (9.11.2010 12:42) |
|
Blondýny |
!
|
| Sedí tři blondýnky na ostrově a marně přemýšlejí, jak se dostat pryč. Když v tom jim zabere ryba na udici a ony vytáhnou zlatou rybku. "Když mě pustíte, tak každé splním jedno přání," řekne rybka. Blondýnky jí pustí a hned si první přeje. "Chtěla bych umět plavat." Rybka jí to splní, blondýnka skočí do vody, ale po chvilce jí dojdou síly a ona se utopí. "Já bych tu chtěla mít loďku," říká druhá. Objeví se tam loďka, blondýna do ní skočí a začne veslovat. Jenže po chvilce jí zachytí proud, loď se převrátí a ona se taky utopí. Třetí blondýnka chvilku přemýšlí a pak řekne: "Chtěla bych myslet jako bruneta." Rybka jí to splní. Blondýna přejde po mostě na Masarykovo nábřeží a jednadvacítkou odjede domu. |
|||