Nalezeno 10716 vtipů.
| Alenka (10.10.2010 15:10) |
|
Počítače |
 !
|
| (div)(div)(div)(div)(div)Alenka(/div)(/div)(/div)(/div)(/div) [Alenka v říši divů] |
|||
| manžel (9.10.2010 17:26) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se vrátí domů a v posteli milenec. Vytáhne pistoli a milence zastřelí. Manželka na to: "Ale takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádný kamarády." | |||
| V kine (9.10.2010 13:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V kine: - Môžem ťa pobozkať? - Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila. - Mňa???!! | |||
| Titanic (9.10.2010 12:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!" |
|||
| slepice (8.10.2010 18:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlapík k psychiatrovi a řiká: "Můj bratr je blázen, myslí si, že je slepice." "Tak proč ho nepřivedete?" "Rád bych, ale potřebuju vajíčka." | |||
| Statní správa (8.10.2010 8:13) |
|
Politika |
!
|
| Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky." |
|||
| Na kolejích (8.10.2010 7:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!!!" Jde kolem ajznboňák a praví: "Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!" |
|||
| Einstein meets Pythagoras (8.10.2010 6:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Einstein meets Pythagoras: E = m(a^2 + b^2) | |||
| Mojžíš (8.10.2010 0:07) |
|
Židi |
!
|
| Víte proč Mojžíš vedl židy přes moře ? . . Protože se s nimi styděl jít přes město. |
|||
| Eržika (7.10.2010 20:41) |
|
Cikáni |
!
|
| Eržika, kde bývaš? Neeeviem, naši popojeeeli.... |
|||
| Medici (7.10.2010 18:53) |
|
Škola |
!
|
| Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..." |
|||
| tři generálové (7.10.2010 15:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Traja generáli, námorný, pozemný a vzdusných sa hádali, kto má odváznejsích vojakov. Velitet pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postavit sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne. Velitel námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne. Velitel vzdusných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Co ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VELMI odvázne. |
|||
| Dlouholetí manželé (7.10.2010 15:42) |
|
Manželství |
!
|
| Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapí "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" |
|||
| Negři (7.10.2010 15:14) |
|
Cikáni |
!
|
| "Kam ideš Eržika?" ptá se jí Žaneta. "Na bál." "S děckem ?" "Dám ho do tomboly. |
|||
| kapky do očí (7.10.2010 9:06) |
|
Manželství |
!
|
| Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra už taky dlouho nic neviděla. | |||
| mikuláš v somálsku (7.10.2010 9:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: proč jste všichni tak hubení? Děti odpoví: protože nepapáme... Mikuláš nato: No, kdo nepapá, nedostane dárky! |
|||
| vyděšení manželé (7.10.2010 7:48) |
|
Manželství |
!
|
| V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!". Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" |
|||
| manželé ve vlaku (7.10.2010 7:46) |
|
Manželství |
!
|
| Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí." |
|||
| Angličtina (6.10.2010 21:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Přeložte: Come shall then well bload? Then well bload shell when blaight! Blaight yatchman. Překlad: Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt! Blejt ječmen. |
|||
| Nová technika (4.10.2010 23:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se. "Co to, prosím tě, děláš?" "Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering." |
|||