Nalezeno 10718 vtipů.
| zachraňte velryby (19.11.2008 11:31) |
|
Zvířata |
 !
|
| Plave si mořem velrybí párek. Velrybák mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA!" |
|||
| na nákup (19.11.2008 11:17) |
|
Manželství |
!
|
| Potkají se dvě dávné kamarádky. Jedna v šatech od Versace, boty Gucci, kabelka Lacoste atd. Druhá - oblečená u Vietnamců - vyzvídá: „Kde jsi vzala tak krásný hadry?!!“ "To je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá ke dveřím, on se zeptá, kam jdeš. Ty řekneš, ále na nákup. On se zeptá, proč jdeš nahá, a ty mu řekneš, že nemáš co na sebe. Mně dal 120 000 … “ Druhá to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, lahváč v jedné, ovladač v druhé ruce, se ptá se: „Kam jdeš?“ „Na nákup.“ „Nahá?“ „Jo, nemám co na sebe“ „Tak si aspoň umej zadek, ať neděláš ostudu.“ |
|||
| černý humor 2 (19.11.2008 11:15) |
|
Důchodci |
 !
|
| Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu?" užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden". |
|||
| černý humor 1 (19.11.2008 11:14) |
|
Důchodci |
!
|
| Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum," odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest," podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?" |
|||
| sen (19.11.2008 11:12) |
|
Politika |
!
|
| Íránský prezident Ahmadínežád volá prezidentu Bushovi a říká mu: "Georgi, měl jsem v noci úžasný sen. Viděl jsem Ameriku, tu nádhernou zemi, a na každém domě byl obrovský transparent." "A co na něm bylo?" ptá se Bush. Ahmadínežád odpoví: "Spojené státy íránské." Na to Bush řekne: "Víš, Mahmude, já měl dneska v noci taky sen. Viděl jsem v něm to překrásné město Teherán a v něm vlál na každém domě taky veliký transparent." "A co na něm bylo napsáno?" ptá se Ahmadínežád. "Copak já vím?" odpoví Bush. "Já hebrejsky neumím." |
|||
| na nákupu (19.11.2008 10:43) |
|
Ženy |
!
|
| Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" Dívka se zapýří a odpoví: "Jak jste to poznal?" A on řekne: "Protože jste hnusná." |
|||
| Slovak v ceskom bare (19.11.2008 10:27) |
|
Alkohol |
!
|
| Pride slovak do ceskeho baru a pyta si whisky. Barman: Skotskou? Slovak: Nie, bez kocky. |
|||
| sportovci v baru (19.11.2008 9:19) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde hokejista a fotbalista do hospody. Hokejista povídá : whisky a led A fotbalista : whisky a trávu |
|||
| sminky (19.11.2008 7:34) |
|
Blondýny |
!
|
| Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!" |
|||
| bez chleba (19.11.2008 7:31) |
|
Muži |
!
|
| Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!" |
|||
| dedko (19.11.2008 7:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a s nevôľou pozerať na dedka. Dedko to už nevydrží a povie: - Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto. |
|||
| hned teď! (18.11.2008 15:44) |
|
Manželství |
!
|
| Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: "Ale hned teď!" Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou. "Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!" |
|||
| Večer u jídla (18.11.2008 15:03) |
|
Manželství |
!
|
| Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá: "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ..." "Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!" Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: "Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě." |
|||
| sexuální vyčerpání (18.11.2008 14:59) |
|
Škola |
!
|
| Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině." Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: "To se holt budete muset naučit psát druhou rukou." |
|||
| po mejdanu (18.11.2008 14:22) |
|
Ženy |
!
|
| Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!" |
|||
| stamgasti (18.11.2008 12:51) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit. Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví: "Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k Romovi a ten zařve: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!" |
|||
| postar (18.11.2008 12:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad. |
|||
| vysoko v horách (18.11.2008 11:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: "Tati, a proč se před lidma schováváme, když je nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neutečou?" Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš, synku, voni přeci jenom chutnaj líp nepodělaný...." |
|||
| zpověď (18.11.2008 11:20) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom." |
|||
| pekny vikend (18.11.2008 11:19) |
|
Manželství |
!
|
| Pátek 18.30 hodin. Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?" Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?" Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!" |
|||