Nalezeno 10718 vtipů.
| Chuck Norris (26.8.2010 21:19) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Chuck Norris dokáže z USA udělat USB | |||
| Soudruh příslušník (25.8.2010 19:16) |
|
Policajti |
!
|
| - Soudruhu příslušníku, můžu vám říct "Vole?" - Ne, to nemůžete. - A mohu říct volovi "Soudruhu příslušníku?" - Volovi můžete říkat co chcete. - Tak na shledanou, soudruhu příslušníku |
|||
| Dyslektici (24.8.2010 17:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Povida si satan s Mefistofelem a Satan: "Ti povim, Mefisto... Uz nikdy nechci mit nic s dyslektikama." "Ty jo, starousi, procpak?" "Aaale by si neveril... Ten posledni upsal svoji dusi Santovi..." | |||
| Pracovní doba (24.8.2010 13:15) |
|
Práce |
!
|
| Odchazi zamestnanec v sedm vecer z firmy a sef se ho pta: "Co je? Beres si pul dne dovolene?" "Ne, jdu na obed..." |
|||
| Angličan v pražském hotelu (24.8.2010 10:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Angličan se ubytuje v pražském hotelu na pokoji číslo 222. Vybalí si věci a řekne si, že by si dal panáka, tak zavolá dolů na recepci a říká : "Please, bring me two rums to room two-two-two". A ze sluchátka se naštvaně ozve: "Tramtadadá, ty debile..." |
|||
| protestanti (23.8.2010 13:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Skupina romů protestuje v paříži se spoustou transparentů typu "Dejte nám práci, naše děti mají hlad." Jde kolem postarší podnikatel a prstem ukáže na tři z nich: "Ty, ty a ty, pojďte se mnou, já vám práci dám." Najednou se skupinka seběhne dohromady a jeden z oslovených vzdávajícně vztáhne ruce a zděšeně se táže: "A proč zrovna já...!?" | |||
| Intel - McAfee (23.8.2010 13:35) |
|
Počítače |
!
|
| Intel CEO: "We need antivirus, can someone buy me McAfee?" Few hours later: "Done." "Great, which version?" "Version...?" |
|||
| dobře zajištěná ženská (23.8.2010 11:42) |
|
Ženy |
!
|
| správnou ženskou musí být za co chytit. ať už to je kreditka, auto, vila, jachta či osobní tryskáč... | |||
| Project manager (23.8.2010 11:35) |
|
Práce |
!
|
| "...a project manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month." | |||
| Prací prášek (22.8.2010 23:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, tak se ho se mezi řečí zeptala, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování." |
|||
| Manželka (22.8.2010 23:39) |
|
Manželství |
!
|
| Zvoní telefon: "Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?" "Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem." |
|||
| Pornočasopis ve škole (22.8.2010 23:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče." "To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!" |
|||
| Banánova šťáva (22.8.2010 12:36) |
|
Policajti |
!
|
| Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!" | |||
| Šikovný pistolník (21.8.2010 15:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny." Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroku, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku přijde Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroku, ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry." |
|||
| Psina (21.8.2010 14:57) |
|
Zvířata |
!
|
| "Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra...." | |||
| Jak to chodí dnes.. (21.8.2010 12:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí | |||
| zid (21.8.2010 10:48) |
|
Židi |
!
|
| Žid na smrteľnej posteli diktuje závet: -Izákovi zanechávam desať tisíc, Sáre dvadsať tisíc, Samuelovi sto tisíc …Odmlčí sa, vzhliadne nahor: -Panebože, kde naberiem toľko peňazí ? | |||
| uvaha (21.8.2010 10:46) |
|
Ostatní |
!
|
| (: ıɯɐɥou ǝɹoɥ ǝɾ ʇoʍız ɾoɯ ʎlǝɔ ǝz ʇıɔod ɯɐɯ ʎpǝʞǝıu | |||
| chlapi sa bavia o zenach (21.8.2010 10:45) |
|
Muži |
!
|
| Ženy zostali pri stoloch, aby prediskutovali smerovanie módy, muži vyšli na chodbu a zapálili si cigarety. - Či veríte, či nie, chlapci, - presviedčal všetkých Mykola, - tej mojej sa nevyrovná žiadna na svete. Oči by ste na nej nechali. Vysoká, štíhla... - To je tvoj názor, - namietol Serhij, - no ja si myslím, že lepšia je pomenšia, chutnučká. Ako moja. Aj byt je s ňou akýsi útulnejší. - Moja je zo Sibíri, - skromne prehodil Petro. - Vyzerá tak akosi vznešene, hrdo! Nevymenil by som ju za nijakú inú. - No, o čom sa môžu rozprávať správni chlapi? Jasné, že o nás, o ženách, - ozvala sa Maryna, keď sa ukradomky priblížila k živo diskutujúcim mužom. - Prečo o ženách?! - ohradili sa všetci svorne. - Hovoríme o novoročných jedličkách! |
|||
| U doktora (20.8.2010 8:47) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor začíná vyšetření: "Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je." Načež nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi provozujou grupáč!" Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek co onanuje." Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!" Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem." "Já? Vždyť VY tu kreslíte samé sprosté obrázky!" |
|||