Nalezeno 10878 vtipů.
| Zloději (18.7.2010 20:18) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" - "No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!" |
|||
| O původu naší rodiny (18.7.2010 18:05) |
|
Děti |
!
|
| Malá holčička se ptala své maminky: "Jak vůbec začal život na této zemi?" Maminka odpověděla: "Bůh stvořil Adama a Evu, kteří měli děti a tak se lidstvo rozmožilo." Dva dny na to se ptá ta samá holčička svého tatínka na to samé. Otec odpověděl: "Před mnoha lety žily na světě jen opice a ty se vývojem zdokonalovaly, až se z nich stali lidé." Holčička nebyla z obou odpovědí příliš moudrá a tak se vrátila k mamince s otázkou: "Maminko, jak je to možné, že jsi mi řekla, že lidé byli stvořeni Bohem a tatínek mi řekl, že se vyvinuli z opic?" "No to je velmi jednoduché" odvětila maminka."Já jsem ti řekla o původu mé rodiny a tatínek o jeho." |
|||
| Množení (17.7.2010 0:30) |
|
Ženy |
!
|
| Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc... Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jí potraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svoje srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané. Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček..... |
|||
| pankáč (16.7.2010 8:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: “Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: “Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: “Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”. |
|||
| Tisková zpráva (15.7.2010 16:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Tisková zpráva: Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřítilo. | |||
| Pila a kladivo (15.7.2010 16:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila. | |||
| Dodatečně díky za to volno, mistře... (14.7.2010 20:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Manželé sedí doma u stolu, on si čte, ona luští křížovku. Po chvíli bezchybného vyplňování se manželka zarazí, chvíli přemýšlí a pak se ptá manžela: - Palivo... ale... na tři? - Hus? |
|||
| Ajťák a léto (13.7.2010 14:09) |
|
Počítače |
!
|
| Klimatizace žere víc než obvykle ... Několik serverů nahlásilo, že se přehřívají ... Když koukám na webku v serverovně, technik se potí, místo toho, aby drkotal zubama, jako obvykle ... Tak mne napadá ... nezačalo zas náhodou léto ? |
|||
| 2 knihy (12.7.2010 13:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Biblia uci miluj blizneho svojho. Kamasutra zase vysvetluje ako. | |||
| eng (12.7.2010 12:56) |
|
Počítače |
!
|
| Řekneme-li česky "Na co potřebujeme ve světě bez ohrad a zdí okna a brány", tak to není vtipné. Ale v angličtině: "In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates?"  |
|||
| medvěd (10.7.2010 20:12) |
|
Zvířata |
!
|
| Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: "Na co ti jsou tenisky? Vzdyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on." Ten prvni mu odpovi: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty." | |||
| lopáta (10.7.2010 20:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Přiběhne cíkán za mistrem a povídá: Pán mistr,pán mistr zlomila se mi lopata.Co mám dělat. Mistr: Tak se opři o něco jiného. | |||
| ovzduší (10.7.2010 20:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch. | |||
| operace (10.7.2010 20:00) |
|
Doktoři |
!
|
| "Jakou mám naději, pane doktore?" "No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté." "Tak to jsem už klidný." " "Jistě - jednou se to povést musí!" | |||
| Sám v lese (10.7.2010 17:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jsem sám v lese. Na tuto chvíli jsem se dlouho těšil. Ujistil jsem se, že se nikdo nedivá. Vytáhl jsem ho. Je tvrdý! Velký! A krasný ... Můj první letošní hřib. | |||
| Doplatek (9.7.2010 22:57) |
|
Doktoři |
!
|
| Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!" "Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun." |
|||
| Nadšený pes (9.7.2010 22:52) |
|
Zvířata |
!
|
| "Tak jsem nechal utratit svýho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadšenej nebyl..." |
|||
| výsměch (9.7.2010 18:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?" Hrbatý: "Tvůj hřeben!" |
|||
| na záchodě (9.7.2010 18:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... "teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic." a z kabiny se ozve: " Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda." | |||
| Hitler se obrácí v hrobě (8.7.2010 14:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Hitler se musí točit v hrobě jak turbína, když to všechno vidí...Židi maj čtvrtou nejsilnější armádu světa, černoch prezidentem USA, a ten "výběr Německa" - Poláci, Turci, Afričani... | |||