Nalezeno 10803 vtipů.
| varlata (21.5.2010 13:47) |
|
Doktoři |
 !
|
| Prijde chlap k doktorovi a povida, ze ma tri varlata. Doktor povida, aby si z toho nic nedelal a nevsimal si toho. Tak ten clovek jde do hospody a povida: "Vsadte se o deset tisic, ze tady s Frantou mame dohromady pet kouli!" Franta k nemu prijde a septa: "Ty vole, jestli nemas ctyri, tak si to zaplatis!" |
|||
| Telefonát domů (21.5.2010 11:39) |
|
Manželství |
!
|
| " Haló?" "Ahoj." "Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?" "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem." Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...." "Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude...." Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati." "No, a co se stalo?" "No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!" "Bože!!! A co strýček Pavel?" "Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý." ***Dlouhá pauza*** ***Ještě delší pauza*** ***Nejdelší pauza*** Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310 |
|||
| Uřpímný rozhovor s předsedou ČSSD (21.5.2010 8:59) |
|
Politika |
!
|
| - Jyří, kdy se budou mít důchodci už dobře? - Nikdy. - Proč? - Protože by nás pak nevolili. |
|||
| Deník ošklivého dítěte (20.5.2010 16:15) |
|
Děti |
!
|
| * Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. * Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. * Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ. * Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. * Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." * Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. * Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" * Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. * Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. * Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. * Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů. * Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat." * Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. * Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle. |
|||
| Zvukaři (20.5.2010 16:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kolik zvukařů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři… |
|||
| Two bytes (20.5.2010 16:03) |
|
Počítače |
!
|
| Two bytes meet. The first byte asks: "Are you ill?" The second byte replies: "No, just feeling a bit off." | |||
| doktor (20.5.2010 15:51) |
|
Doktoři |
!
|
| K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr." |
|||
| voda (19.5.2010 17:58) |
|
Děti |
!
|
| Tatinek poslal zlobiveho synka za trest brzo spat. Za chvilku se z pokojicku ozvalo: "Tati? "Co je?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Ne. Mel ses chovat lip. A ted zhasnout!" O pet minut pozdeji: "Tati? "Co je zase?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Rekl jsem ti, ze ne! A jestli se jeste jednou zeptas, tak ti pujdu nasekat zadek!" O pet minut pozdeji: "Tati?" "Co je?" "Az mi pujdes naplacat, mohl bys s sebou vzit sklenici vody?" |
|||
| myši (19.5.2010 15:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jednou pozde v noci se Pepicek probudil a slysel z loznice rodicu nejake hlasite zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do predsine. Nez dosel ke dverim loznice, zvuky ustaly a v koupelne se rozsvitilo. Pepicek tedy zatocil do koupelny a tam narazil na tatinka, ktery si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to delas?" Otec se nervozne rozhlizel a premyslel, co synkovi rekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelne nejsou mysi." Pepicek se na tatinka zmatene podival a rika: "Ale co to delas? Ty je sukas?" |
|||
| kostra (19.5.2010 14:28) |
|
Škola |
!
|
| Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se pohlavnich organu. Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie ji moc nejde. Predseda komise je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta se tedy: "Zde vidite kostru cloveka," (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem gymnaziu), "povezte mi, prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni organy nebo zenske." Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou logiku a odpovi, ze muzske. Na to pan profesor s usmevem odveti: "Ano, nekdy take, mila slecno." |
|||
| akvarium (19.5.2010 14:22) |
|
Policajti |
!
|
| Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta: "Co je to za knizku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Mam." "A mas v nem rybicky?" "Mam." "No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky." "Aha." "A mas rad zvirata?" "Mam." "No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata." "Aha." "A mas rad lidi?" "No mam." "No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi." "Aha." "A mas rad zeny?" "Samozrejme, ze mam." "Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny." "Aha." "A jsi zvykly se se zenami milovat?" "Samozrejme, ze ano." "Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes." "Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to: "Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Ne, nemam." "Tak potom jsi teplous!" |
|||
| orientace (18.5.2010 22:58) |
|
Gayové |
!
|
| "Jaká je vaše sexuální orientace?" "Jsem katolický kněz." |
|||
| Opuštěný ostrov (18.5.2010 20:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Příjde chlap do cestovky a říká: "Chtěl bych dovolenou na nějakém opuštěném ostrově." Paní za přepážkou odvětí: "Takže jednou Karviná." |
|||
| Nové zprávy (18.5.2010 19:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Zprávy pro vodáky: „Silnice na Moravě a ve Slezsku jsou sjízdné." | |||
| Silniční kontrola (18.5.2010 13:45) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče a "Jméno a adresu!" "Ten co uměl číst už u vás není?" |
|||
| Dědeček (18.5.2010 10:27) |
|
Manželství |
!
|
| Prarodiče se asi moc rádi nemaj... Proč? No děda spí už pět let na gauči v obýváku... A je živej? |
|||
| Fyzika (18.5.2010 9:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Teorii relativity vůbec nerozumím - vím pouze to, že když někoho kopnu do zadku a zůstane mi tam noha, tak TEORETICKY jsme na tom stejně, protože já mám nohu v zadku a on taky, ale RELATIVNĚ jsem na tom lépe já... |
|||
| Tři žraloci (17.5.2010 22:04) |
|
Policajti |
!
|
| Potopí se zaoceánská loď a po nějaké době si tři žraloci vyprávějí, kdo se jak nažral. První: - Ani mi nemluvte, sežral jsem nějakého Francouze a ten měl na sobě tolik parfémů, že mi potom bylo ještě týden šoufl... Druhý: - No já jsem sežral asi nějakého ruského generála nebo co, ten měl na sobě tolik medailí, že mne ještě dva týdny bolelo břicho... Třetí: - To nic není, já jsem sežral českého policajta a kromě toho úpalu jsem ještě navíc málem chcípnul hlady... První a druhý: - ??? Třetí: - Mno protože byl tak dutej že jsem se pak tři neděle nemohl ponořit... |
|||
| Opití vojáci (17.5.2010 20:46) |
|
Alkohol |
!
|
| Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: "Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?" - "Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám..." - "A s kým jste byl?" - "S vámi, pane!" | |||
| odstupné (16.5.2010 22:34) |
|
Ostatní |
!
|
| V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň." Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám." Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule." ,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." ,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda. Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde. ,, Dědo, a kde jste je nechal?" ,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!" |
|||