Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 434/536. << 1 2 3 432 433 434 435 436 534 535 536 >>

známky (26.3.2010 18:17)	Politika	!
Z oběhu musely být stáhnuty známky s tvářemi politiků. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu známky mají plivnout.

Glokvička (26.3.2010 13:16)	Kameňáky	!
Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem. Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..." Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou. Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou. Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy." Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej... Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi. Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..." Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..." Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "Glokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí. Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je. Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Kakaja krasivaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je. Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře. Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je. Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..." Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď... Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme. Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo... Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je. Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..." A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to. Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují. Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to. Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..." Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole. Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnej, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?" A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře. Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."

při zkoušení ve škole (26.3.2010 9:50)	Škola	!
Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora, jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kantorovi dojde trpělivost: "Dejte mi index, píši vám za tři!". Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá: "Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??". Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal.

Líbí / Líbí moc (24.3.2010 20:58)	Lechtivé	!
Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

žid-pedofil (24.3.2010 15:04)	Židi	!
Pedofilní žid: "Nechceš koupit bonbónek, holčičko?"

Jozo (24.3.2010 10:31)	Práce	!
Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa: -sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne... Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne: -Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale... Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni. Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni. Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne. -Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Stretnutie premierov (24.3.2010 10:30)	Politika	!
Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Paroubek jde do nebe (23.3.2010 20:35)	Politika	!
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat. Nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete." Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný." Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé pane Paroubek pojďte dál." Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi, a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila."

To by se chemikovi stát nemělo (23.3.2010 0:34)	Práce	!
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.” Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?” „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”

(22.3.2010 18:47)	Manželství	!
.man gets home late from the pub very drunk.wife says OK smart arse"explain the lipstick on yr collar".easy says her husband."i used my shirt to wipe my cock

Policejní pes (vulgar) (22.3.2010 17:55)	Policajti	!
Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři, že potřebují vědět, jestli je pes v pořádku. Veterinář prohlédne psisko ze všech stran, ale pes je zdravý... Ptá se proto policajtů: - A co by s tím psem jako mělo být? - No jako třeba jestli i... ehm... genitálie má v pořádku? - No jistě že ano - jak jste na to proboha přišli?! - No šli jsme parkem a tam nějaký chlap říkal ženský: "hele, už zas je tu ten pes s těma dvěma čurákama..."

windows (22.3.2010 13:48)	Počítače	!
Co se stane, když vystřelíte Windows na Měsíc? Budou padat 6x pomaleji

O lidské oběti starých Aztéků (22.3.2010 10:12)	Národnosti	!
Jak k tomu vlastně přišlo, že lidská bytost byla tou nejlepší možností, jak uctít boha? Jsou na to teorie, ale jakýsi hlásek říká, že to mohlo být i takhle: Ten, který orá jako vzteklý přišel za zodpovědným knězem. „Hele, Zírající k obloze, dal jsem ti nejlepší krůtu, co jsem měl, a nezaprší a nezaprší. Už jsem musel sáhnout do zásob, a jestli nezaseju příští katun, tak kukuřice nevzejde a budem o hladu,“ oznámil a zárovně výhrůžně potěžkával zánovní motyku. Zírající k obloze se zamyslel. Krůta byla dobrá, ale už ji vydyndal potřetí, a jak to vypadá, hned tak pršet nebude. Co takhle nějakou nesplnitelnou podmínku? Dítě nedá, to je jasný, pršet teda nebude, to je taky jasný. „Kukulkan mi zjevil, že je na tebe… se zlobí, a když zaprší, tak na tvoje pole zrovna ne. Ledaže bys obětoval syna místo krůty, he.“ Ten, který orá jako vzteklý se také zamyslel. Když neobětuje, nakonec umřou všichni, protože nezaseje a zásoby sebere ten parchant, náčelník Smradlavý ocas jaguára. „Ne, syna ti k obětnímu kameni nedám, pošlu Ta, která jednotí řádky. Dcery mám tři. Tady ta šilhá a je navíc ukecaná. Třeba se ještě u Kukulkana zvlášť přimluví.“ Plácli si a, světe div se, zapršelo. Nejvíc na pozemek Ten, který orá jako vzteklý. Kukuřice rostla snad až do nebe. To ovšem nevydržela sousedka Má krásný záhon a začala zpracovávat manžela Chytá lelky. „Podívej, stačila jedna dcera a maj se skvěle. Ten, který orá jako vzteklý si to doved zařídit. Jen ty jsi budižkničemu, dcer máš habaděj a synů taky, protože stejně nic jiného dělat neumíš. Já chci taky takovou kukuřici…“ Neštěstí bylo hotovo.

Manažer, mechanik a programátor (21.3.2010 22:23)	Ostatní	!
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.´Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.” Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.” Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?”

Manželská výměna (21.3.2010 22:20)	Maso	!
Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?" "To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."

V poušti (21.3.2010 22:16)	Blondýny	!
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a volá na blondýnu: “Utíkej!!” ”Proč?,“ ptá se blondýna, “já jsem mu do očí písek nehodila...”

Tchýně (21.3.2010 22:15)	Ostatní	!
"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží." "A co, když tam nebude?" "Tak ti ještě kilo přidám!"

Policajt, chlapeček a kůň (21.3.2010 22:09)	Policajti	!
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."

Inzerát (21.3.2010 16:11)	Počítače	!
Prodám zazálohovaný kompletní obsah internetu, aktuální data, vše celkem na 45 821 Blu-Ray discích, přehledně řazeno. P.S. Lze i bez porna na 2 CD...

Angličan v JAR (20.3.2010 23:15)	Národnosti	!
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky: "Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"