Nalezeno 10716 vtipů.
| Rodinka (16.3.2010 10:17) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Jde rodinka na ryby a tatínek chytne zlatou rybku. Rybka jim řekne, že jim splní 3 přání když ji pustí. Malý Honzíček hned zvolá: Já chci ježka! Na to tatínek: Ale do piči s ježkem! A maminka: Ježka z piči ven! | |||
| problémy (15.3.2010 23:12) |
|
Manželství |
!
|
| "Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?" "To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála." |
|||
| pro peníze (15.3.2010 23:10) |
|
Manželství |
!
|
| "Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?" |
|||
| ryba (15.3.2010 23:08) |
|
Ženy |
!
|
| "Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání." "A co sis přál?" "Abych věděl všechno o mé ženě." "A potom?" "Abych o ní raději nevěděl vůbec nic." |
|||
| žena (15.3.2010 22:24) |
|
Ženy |
!
|
| Řediteli Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" "A koho jste čekala?" "Já myslela, že je to další gratulant!" |
|||
| fax (15.3.2010 21:20) |
|
Manželství |
!
|
| Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 54letou víckrát, než 54letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej! |
|||
| děti (15.3.2010 21:10) |
|
Děti |
!
|
| Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mě "Co si do prdele dělala dnes celý den?" "Ano.", odpověděl muž nejistě. "Tak dnes jsem to neudělala." |
|||
| hádka II. (15.3.2010 20:54) |
|
Manželství |
!
|
| - "Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo já." - "A cos jí řek'?" - "Tak si to teda kup..." |
|||
| hádka (15.3.2010 20:49) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede. "Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo." Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on. "Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně." |
|||
| štamprle (15.3.2010 20:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde Pepa do hospody: "Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!" Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem: "Dalších 17 štamprdlat ti objednáme zítra!" | |||
| manželka (15.3.2010 20:17) |
|
Doktoři |
!
|
| Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!" | |||
| kožich (15.3.2010 20:03) |
|
Manželství |
 !
|
| "Moje manželka si přeje už pátý rok pod vánoční stromeček kožich." "A nač potřebuje tolik kožichů?" "To nevím, ještě jsem jí žádný nedal." |
|||
| chlap (15.3.2010 20:01) |
|
Manželství |
!
|
| Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu." | |||
| hádka (15.3.2010 20:00) |
|
Manželství |
!
|
| "Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!" | |||
| Peníze (15.3.2010 19:58) |
|
Manželství |
!
|
| Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: "Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?" "No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce." "No ale kde bereš ty peníze?" "On mi vždycky dává peníze na vlak." | |||
| CD (15.3.2010 19:55) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel přijde domů a povídá: "Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!" "Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!" "No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?" | |||
| golf (15.3.2010 19:53) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: "Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc." Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder. Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: "Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?" "Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti." "Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?" "Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního." | |||
| manželé (15.3.2010 19:23) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé byli na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš tamhle toho chlápka u baru, s tím červeným nosem? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!" "To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..." | |||
| Várka (14.3.2010 23:52) |
|
Muži |
!
|
| Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit. A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?" Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem. |
|||
| zoo (14.3.2010 23:48) |
|
Manželství |
!
|
| Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy: " POMÓÓC, Pepo co mám dělat ??" Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, řekni mu, že tě bolí hlava." |
|||