Nalezeno 10808 vtipů.
| Hesla dna (3.3.2010 10:34) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol... Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel. Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny. Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách. Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro. |
|||
| Porsche vs Bůh (1.3.2010 22:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj." |
|||
| Hitler (1.3.2010 14:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Adolfe,Adolfe....driv vymrou vsichni zidi,nez ty budes malir... | |||
| Čestný Róm (28.2.2010 23:09) |
|
Cikáni |
!
|
| ..kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku. | |||
| Rozdil mezi cernym a morbidnim humorem (28.2.2010 21:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte jaky je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?? Černý humor je kdyz je v jedný popelnici 10 dětí a ten mobirdní je, když je jedno dítě v deseti popelnicích.. | |||
| Křižení (28.2.2010 21:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině. |
|||
| Absolutní stáří (28.2.2010 20:55) |
|
Důchodci |
!
|
| víte co je absolutní stáří?? - - - - když vycházíte z muzea a začne pípat alarm |
|||
| Výhody obézní ženy: (28.2.2010 20:32) |
|
Ženy |
!
|
| Výhody obézní ženy: "Na tlusté ženě si můžete nahrnout ňader, kolik chcete a kde chcete." |
|||
| Zamyšlení (28.2.2010 12:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když máte sex se spící prostitutkou, je to znásilnění, nebo zlodějina? | |||
| prase (27.2.2010 13:34) |
|
Manželství |
!
|
| Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře." |
|||
| Děda (27.2.2010 13:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku."Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky." | |||
| perly hokejovych komentatorov (26.2.2010 23:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| -Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty -Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele -Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu. -Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr... -Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk -Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník -Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!! -Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou. -Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať. -Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól. -Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej" -Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól. -Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil." -Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil". -Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu -Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek. -Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide -Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól. Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam jebol. Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor Best of the best of the best : -Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavi |
|||
| přistižen (26.2.2010 18:51) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap přišel z práce domů a co neviděl, svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: „Člověče, prosímtě, nedělej to… já už to víckrát neudělám.“ „Neboj se,“ odpovídá manžel, „to já jen, abys mi neutekl.“ Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo. „Proboha, neřež mi ho… Já už se tady víckrát neukážu!“ „Žádný strach,“ pousměje se jenom novopečený paroháč, „vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“ Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: „Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…“ „Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,“ odvětí jenom manžel, „jen ti brousím nůž… a pak si ho odřízneš sám… až zapálím tuhle kůlnu…“ |
|||
| penízky (26.2.2010 9:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek." | |||
| opravář (26.2.2010 9:54) |
|
Práce |
!
|
| Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?" | |||
| muž (26.2.2010 9:53) |
|
Ženy |
!
|
| Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho..." | |||
| Telefonát (25.2.2010 7:35) |
|
Manželství |
!
|
| Muž telefonuje manželke domov: - "Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce ! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !" - "Však tam máš sekretárku ! (???)" - "Hej ??? Môžem ??? .... Tak ahoj !" |
|||
| kanibal (24.2.2010 14:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Kanibal opeká cigána. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa: "Prečo ho točíš tak rýchlo?" "Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!" |
|||
| Hospoda (23.2.2010 9:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo." * |
|||
| Hádanka (23.2.2010 9:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu ? Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.... |
|||