Nalezeno 10718 vtipů.
| RADAR (10.11.2008 10:02) |
|
Politika |
 !
|
| Ptá se Mirek v Bílém domě, kdepak máte prachy pro mě? Doufám, že to bude balík, musí dostat taky Dalík. Za to jak jsme bez hany, oklamali občany. Odměníme Vlastičku, za tu pěknou písničku. Na Sašu a Knížete, také prosím myslete. Vymýšlí si oba skvěle, občan kouká jako tele. Langer ten se neurazí, když se mu též něco vrazí. Maká dlouho do noci a drží nás u moci. A ještě jsme, že jsem tak smělý, na Čuníka zapomněli. V ostudě se chudák brodí každá kačka se mu hodí Ještě drobky do rance pro ODS poslance. A teď, než si dáme odchod, připijme na skvělý obchod. Vydařený den byl dnes, máte Brdy a k nim les. A my zase svoje prachy, lidi zmáknem, žádné strachy. Vždyť je to jen stádo ovcí tupá kořist – a my lovci |
|||
| Co je to? (10.11.2008 9:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co je to střední věk? Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý. Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky. Jaký je rozdíl mezi manželem a mlhou? Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá, že bude příjemný den. Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta. Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny. Co je absolutní nesmysl? Když cikán studuje při zaměstnání. Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je? Tchýnina zubní protéza. Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. Co má mít správný hypochondr na náhrobku? Já vám to říkal... Co je to maximální osamělost? Veš na holé hlavě. Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne. Je to černé a klepe to na dveře, co je to? Naše růžová budoucnost! Co to jsou domovy důchodců? To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu. |
|||
| perly (10.11.2008 9:38) |
|
Ženy |
 !
|
| Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!! |
|||
| Jaký je rozdíl (10.11.2008 9:31) |
|
Politika |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama? Když slaví Číňani, zabije se pes. Když slaví Paroubek, zabije se Kočka. |
|||
| Moudro (9.11.2008 23:07) |
|
Manželství |
!
|
| Kto sa ozeni zisti, co je stastie, ale vtedy je uz neskoro. | |||
| Polívka (9.11.2008 12:38) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo si k obědu dává gulášovou polévku, ale nešťastnou náhodou mu do ní spadne skleněné oko! Bohužel si toho nevšimne a polévku sní i okem. Když jde večer spát, stěžuje si své manželce Maruňe: -"Ty poslechni Maruno, strašně ňa bolí prdel, kókni sa ňa tam, esli tam něco nemám." Maruna kouká a najednou udiveně kouká a povídá: -"Tuž, co by ťa prdel nebolela muži, když ti odtama někdo hledí!" |
|||
| Bonton (9.11.2008 3:01) |
|
Manželství |
!
|
| V luxusní restauraci sedí muž se ženou. Při jídle žena oblízne nůž. Muž se postaví, přejde k ní a dá ji pořádnou facku se slovy:"BONTON, píčo, Bonton!" |
|||
| Pohadka o danich (8.11.2008 23:58) |
|
Politika |
!
|
| Mile deti, dnes si povime neco o danovych ulevach. Nebojte se toho nazvu, vysvetlime si to tak, ze tomu bude kazdy rozumet. Zilo bylo 10 panu, kteri spolu chodili kazdy den do restaurace na obed. Za obed meli pokazde zaplatit dohromady presne 1000 korun. Panove se dohodli na tom, ze se na te tisicovce budou podilet tak,? jak plati dane. Takze prvni ctyri, ti nejchudsi, neplatili nic. Paty zaplatil 10 korun, sesty 30 korun, sedmy 70 korun, osmy 120 korun, devaty 180 korun a desaty, ten nejbohatsi, 590 korun. Takhle to slo cele roky a nikdo si nestezoval. Az jednou hostinsky prisel s tim, ze jim da slevu a bude po nich chtit kazdy den za obed jen 800 korun misto 1000, protoze jsou to stali zakaznici. To bylo od neho moc hezke. Jak si ale rozdelit tech usetrenych 200 korun? Kdyby kazdy z deseti panu platil o 20 korun mene, prvnich pet panu by dokonce dostavalo penize za to, ze chodi na obed. Hostinsky jim navrhl se o usporu podelit tak, v jakem pomeru plati za obed. Vzal si papir a tuzku a zacal pocitat. Vyslo mu toto: Paty pan uz nebude musi platit nic, stejne jako prvni ctyri, takze 100% uspora. Sesty bude platit 20 korun, misto 30, usetri 33%. Sedmy bude platit 50 misto 70 korun, usetri 28%. Osmy pan zaplati 90 misto 120 korun a usetri 25%. Devaty zaplati 140 misto 180 korun, takze usetri 22%. Desaty pan, nejbohatsi, bude platit 490 misto 590 korun. Uspora 16%. Kazdy z tech sesti na tom bude lepe, nez predtim, a ti prvni ctyri mohou i nadale jist zadarmo. Jak se ale vzapeti ukazalo, velke nadseni ten navrh nevyvolal. "Takze ja z tech 200 korun dostanu jen 10?", kricel sesty pan, ukazal na desateho, nejbohatsiho, a pokracoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", kricel paty pan, "Ja usetrim jen 10 korun, ale on desetkrat vic!". "Opravdu!", pridal se sedmy, "takze jemu stovku a mne jen dvacku?!". Rozkriceli se i prvni ctyri panove: "A my nedostaneme vubec nic? Jak k tomu prijdeme? Zase jsou na tom nejhur ti nejchudsi, jako vzdycky!" A vsech devet se vrhlo na toho desateho a ztloukli ho. Pristiho dne se desaty pan u obeda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, proste si sedli a jedli bez neho. Kdyz ale doslo k placeni, zjistili zajimavou vec: Vsichni dohromady nemeli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitim neumreli hlady, tak se tomu divi dodnes. A takhle, mile deti, funguje danovy system. Pokud dojde k danove uleve, maji z toho nejvic ti nejbohatsi. |
|||
| Se zvířaty vstup zakázán (8.11.2008 19:06) |
|
Alkohol |
!
|
| Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé, co já." Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat: "Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!" "Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes." "No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého: "A co vy?" "No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes." "Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!" "Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!" |
|||
| Pitva (8.11.2008 19:01) |
|
Škola |
!
|
| Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst. Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy. "Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor. "Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček." |
|||
| Dlouhý krk (8.11.2008 18:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Žirafa se vytahuje před myší: "My žirafy máme tak ladné dlouhé krky. Je báječné dosáhnout na nejvyšší větvičky keřů a sníst nejlepší lístky..." Myš nic neříká a žirafa pokračuje: "A to je ti taková lahoda, když piješ, a ta chladná voda ti pomalu prochází celým krkem..." Myš se na ní chvilku kouká a přemýšlí a pak se zeptá: "Hele, žirafo a už jsi někdy zvracela?" | |||
| Galantní jelen (8.11.2008 18:53) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: ''Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s galantním jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.'' Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: ''Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.'' Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil. ...''PLOP!'' Takže dobrý večer, říkají mi galantní jelen! |
|||
| Kufr (7.11.2008 20:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..." |
|||
| Reznictvi (7.11.2008 20:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!" |
|||
| Autonehoda (7.11.2008 20:36) |
|
Cikáni |
!
|
| Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí." |
|||
| Výhra (7.11.2008 17:04) |
|
Alkohol |
!
|
| Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger v tvrdý housce! |
|||
| zpráva (7.11.2008 16:52) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu. Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000Kc. Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne: VŠECHNO?????" Ona na to, že ano. "No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře. Blondýna ho následuje. "Pojďte dál, řekne jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec vyndala penis.Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....." Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká: "Ahoj, mami, slyšíš mě?" |
|||
| JEŠTĚ STÁLE CHCETE DO NEBE ? (7.11.2008 16:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam díry mám." |
|||
| Vánoce x Helloween (7.11.2008 16:23) |
|
Počítače |
!
|
| Proc programatori slavi Vanoce a Helloween ve stejny den? Protoze DEC 25 = OCT 31. |
|||
| Domácí trojka (7.11.2008 16:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco kolem padesáti, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko? |
|||