Nalezeno 10718 vtipů.
| Naši (12.2.2010 3:25) |
|
Cikáni |
 !
|
| Jde Cikán po ulici, zastaví pána a říká. "Né, panko prosím Vás nevíte kolik hráli Naši?" Pán se podívá a povídá. "VAŠI dneska nehráli!" |
|||
| Práce (11.2.2010 22:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Co to je nulová pracovní morálka? Když je cikán pracovníkem měsíce. |
|||
| medvěd (11.2.2010 21:01) |
|
Zvířata |
!
|
| Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe. | |||
| u soudu (11.2.2010 21:01) |
|
Ostatní |
!
|
| "Vaše odpůrkyně tvrdí,že k vám získala nepřekonatelný odpor. Prý jste to celé dva roky chtěl i třikrát za den." "ano,to je pravda, ovšem ani jednou jsem nic nedostal!" | |||
| policajti (11.2.2010 20:59) |
|
Policajti |
!
|
| Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!" | |||
| děda (11.2.2010 17:10) |
|
Doktoři |
!
|
| Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor si dědu vezme stranou a řekne: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "No vidíte,že je vám to jasné!", říká doktor. |
|||
| Drsnej vtip o Paroubkovi (11.2.2010 12:46) |
|
Politika |
!
|
| "Žádný vtip o sobě neznám" Jiří Paroubek |
|||
| slovo (10.2.2010 18:40) |
|
Maso |
!
|
| Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!" |
|||
| šíp (10.2.2010 18:38) |
|
Maso |
!
|
| Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?" "Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?" "Vaše kočka ho má v zádech." |
|||
| Sex při špatném počasí (10.2.2010 18:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Při souloži si partnerka usere. “Co to má znamenat?” diví se on. “Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.” Tak jedou dál a v tom se ona pochčije. “A co je zase tohle?” “To je, přece, jen malej deštíček.” Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: “Já ti na to v takovýmhle počasí seru.” |
|||
| testy (10.2.2010 18:01) |
|
Doktoři |
!
|
| Do bytu pana Kavrny se dostavil lékař. "Tak mám už ty vaše testy hotové a musím vám říct dvě zprávy. Ta první není příjemná, máte otevřenou tuberu a do týdne zemřete. Ale ta druhá vás potěší, z tohoto důvodu mi nemusíte platit stovku za návštěvu." | |||
| dědeček (10.2.2010 18:01) |
|
Maso |
!
|
| Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnáctku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: "Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama." Najednou přijde hlavní sestra a říká: "Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku." | |||
| Pasy (10.2.2010 17:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?" chvíli se prochází a kontroluje: "Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?" Letuška zas na mikrofón: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly." | |||
| bába (10.2.2010 17:46) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem."Co se vám to stalo?""Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu." "A proč jste se teda střelila do kolena?" "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku." | |||
| cigarety (10.2.2010 17:42) |
|
Práce |
!
|
| Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si. Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?" |
|||
| Chlápek v hospodě (10.2.2010 17:41) |
|
Maso |
!
|
| Přijde chlapík do hospody a říká: “Promiňte, tady je sjezd pihatých?” “Ne, někdo se nám vysral do ventilátoru!!!” |
|||
| Neštěstí (10.2.2010 17:40) |
|
Maso |
!
|
| Železniční neštěstí. Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav. "Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka chtěla bejt učitelkou." "Bohužel pane Ledvina, polovina mozku je v prdeli." Otec si povzdychne. "Tak Hanička, nádherná holka, chtěla bejt modelkou." "Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není." Otec pláče. "Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla bejt baletkou." "Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. A tu doktor vykřikne: "Apríl pane Ledvina, všechny tři jsou mrtvý!" |
|||
| Mrtvy IT (10.2.2010 14:25) |
|
Počítače |
!
|
| Prijde programator do nebe a dobyva se na nebeskou branu. Svaty Petr ho nechce pustit dovnitr. Kdyz se ubohy programator domaha vysvetleni, prijde Jezis, zacne ho mlatit Bibli po hlave a krici: "RTFM, RTFM!" | |||
| pila a kladivo (10.2.2010 12:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila. | |||
| v posteli (10.2.2010 11:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| Manzelsky parik si uziva v posteli a zena usmernuje: - trochu vlavo, trochu v pravo, silnejsie pritlac, teraz zas vlavo... Manzel uz strati nervy, zastavi sa a vravi: - vies ty co? pojeb sa sama! |
|||