Nalezeno 10716 vtipů.
| Bohatsvi (9.2.2010 18:21) |
|
Důchodci |
 !
|
| Bohatství stáří Stříbro ve vlasech Zlato v zubech Kameny v ledvinách Cukr v krvi Olovo v nohách Železo v cévách A nevyčerpatelné zásoby plynů... Ani jsme netušili, že za života nahromadíme takové bohatství... |
|||
| Byt cechem (9.2.2010 18:17) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic. "Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka. "Protože nésu Češka," odpoví samozřejmě holčička. "A co tedy jsi?" "Su hrdá Moravanka." Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka." "No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka." To učitelku dopálí. "To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?" Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka." |
|||
| Krv (9.2.2010 17:13) |
|
Cikáni |
!
|
| Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv! . . . Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...! |
|||
| lietadlo (9.2.2010 0:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Letí velké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Ked z kontrolnej veže dostane povolenie na pristátie zrazu zbadá, že pristávacia drahá je príliš krátka. Nedá sa ale už nic robit, musí sa pokúsit o pristátie. Cestujúci dostanú príkaz zaujat bezpecnostnú polohu. Kapitán sa opatrne priblíži nad samý zaciatok runway, aby využil co najviac dráhy. Sotva sa kolesa dotknú betónu, kapitán zacne brzdit, co mu sily stacia. Lietadlo brzdí, brzdí, až sa napokon na poslednom centimetri zastaví. Kapitán spokojne vylezie z lietadla a hovorí: „Kurva, tá dráha bola ale svinsky krátka!“ Potom sa rozhliadne po dráhe, pozrie napravo, potom nalavo a dodá: „Ale aká je široká!“ | |||
| peklo (8.2.2010 23:14) |
|
Škola |
!
|
| Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů. |
|||
Hádanka ![";)"]("/images/smiles/girlwink.gif") (8.2.2010 17:30) |
|
Zvířata |
!
|
| Je to černobílé a šuká to jako kůň, co je to? _ _ _ _ Zebra. |
|||
| Ideální den muže (8.2.2010 17:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| 06:00 Budík 06:15 Vykouření 06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu 07:00 Snídaně - steak a vajíčka, kafe a toast 07:30 Příjezd limuzíny 07:45 Bloody Mary na cestě na letiště 08:15 Osobní letadlo do Augusta, Georgia (Kafe a Sport ilustrated) 09:30 Limuzína do Augusta National Golf Club 09:45 Prvních 9 jamek (mínus 2) 11:45 Oběd - ústřice, 3 Pilsner 12:15 Vykouřeni 12:30 Zadních 9 jamek (mínus 4) 14:15 Limuzína zpítky na letiště (Bombay martini) 14:30 Osobní letadlo, z Augusta do Nassau a na Bahamas (zdřímnutí) 15:15 Odpolední rybaření s ženskou posádkou celou nahoře bez 16:30 Chytit jednoho z největších lososů dosud vytažených 17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž a ruční masáž úplně nahou letuškou 18:45 Záchod, sprcha a holení 19:00 Podívat se na CNN News: Clinton odstupuje, Hillary a její osobní trenér vydávaji porno 19:30 Večeře - Lobster jako předkrm, Dom Perigon (1963), 20 oz. New York steak 21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník 21:30 Sex se třemi ženami 23:00 Masáž ve vířivce 23:45 Postel (sám) 23:50 Ženy odcházejí 23:55 Spánek |
|||
| milenci (8.2.2010 14:19) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se nečekaně vrací domů dřív z rouming srazu zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?" | |||
| ROM (8.2.2010 10:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigán se chce přejmenovat Příjde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár." |
|||
| Rom (8.2.2010 10:19) |
|
Cikáni |
!
|
| Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je? Doktor: ano. Rom: a jak se to jmenuje? Doktor: Digitalki. Rom: a proc? Doktor: protoze nema rucicky. |
|||
| Paní učitelka se ptá Aničky (8.2.2010 10:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?" "Mléko." "Správně." Pak se ptá Frantíka:"Co dává ovce?" "Vlnu." "Správně." Pak se ptá Pepíčka: "Co dává krává?" "Domácí úkoly." |
|||
| Titanik (7.2.2010 16:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je nejbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem? Směrem dolů... | |||
| Perfektní... (7.2.2010 16:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu... |
|||
| Telefon z márnice (7.2.2010 16:26) |
|
Ostatní |
!
|
| "Haló je to Mototechna?!" "Ano" "Tady márnice. Kolik jste prodali těch nových japonských motorek?!" "25." "Aha. Tak to se nám ještě 2 flákají po městě!" |
|||
| Maminka u doktora (7.2.2010 16:25) |
|
Doktoři |
!
|
| Jde pepíček s maminkou k doktorovi.Doktor si zavolá maminku do ordinace a prohlíží jí prsa. "Pepíčku hádej co teď dělám???" Pepíček hned odpoví "hledáte prsní nador". Doktor si řekne že to byla náhoda, že to ví a začne mamince prohledávat přirození a říká "Pepíčku hadej co teď dělám??" Pepíček opět pohotově odpoví "hledáte bulku". Doktor je už naštvanej, že pepíček všechno ví a začne divoce souložit s maminkou a říká "a co dělám teď pepíčku???" A Pepíček říká "pěknou kravinu, my jsme sem šli kvuli vyšetření na AIDS |
|||
| Volna pondeli ve skole (7.2.2010 16:03) |
|
Škola |
!
|
| Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak da detem vyzvu: "Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend." Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!" |
|||
| Tarzanovo krytí (7.2.2010 15:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Q:Jak se Tarzan kryje v džungli? A:Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň Q:Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? A:Sloni žerou třešně. |
|||
| Vysokoskolaci (7.2.2010 15:53) |
|
Škola |
!
|
| Bavej se dva vysokoskolaci a jeden rika: -tyvole, kdyz ja si uvedomim jakej ja sem inzenyr, tak se normalne bojim jit k doktorovi! |
|||
| Žádost o ruku (7.2.2010 15:52) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde mladík žádat o ruku své milované ke svému budoucímu tchánovi a říká: ˝Rád bych Vás poprosil o kundu vaší dcery.˝ Budoucí tchán se nenechal vyvést z míry a říká: ˝Snad o ruku, ne?˝ A mladík na to: ˝Rukou si to můžu udělat sám!˝ |
|||
| Kam jdeš? (7.2.2010 15:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Jde Franta po silnici, potka ho Lojza a říká "Nazdar Franto, kam jdeš?" a Franta, " Já jdu do hospody." a Lojza, "Ty ale umíš přemlouvat!!!!!" | |||