Nalezeno 10716 vtipů.
| Zbraň (28.1.2010 11:23) |
|
Manželství |
 !
|
| Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá,co by mu udělalo radost. "Zbraň. Například pistole, čezeta 75." "Ne! Zbraň ti nikdy nekoupím!" "Ale já bych ji tak chtěl..." "Povídám, že ne! Copak jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?" "No právě. Kdybych měl tu zbraň..." |
|||
| Dlužník vs. věřitelé (28.1.2010 7:37) |
|
Práce |
!
|
| „Jak jste z nich ty peníze vyrazil?“ „Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.“ |
|||
| Manželský sex (28.1.2010 1:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....." Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům: "Kua, chlapi, to byl zase včera večer na vyližprdel...... Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......" |
|||
| pro všechny co maj zkoškové (27.1.2010 17:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zkoušky jsou jako ženy....Nemůžeš je udělat všechny a už vůbec ne napoprvé. | |||
| Když.. (27.1.2010 16:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám. Když tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti. Když se raduješ, nikdo si nevšímá tvého úsměvu.... Ale zkus si jednou prdnout... =D | |||
| fernet (27.1.2010 11:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta: - Čo zapíjate? A chlap nato: - Moje prvé vyfajčenie. - No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa! - Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže. |
|||
| melbourne (27.1.2010 11:40) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýna nastoupí do letadla, které letí do Melbourne. Usadí se v první třídě, ačkoliv má letenku do ekonomické třídy. Přijde k ní letuška a požádá jí, aby se přestěhovala do druhé třídy, protože si první třídu nezaplatila. Blondýna odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!" Vzdorovitě zůstane sedět. Letuška jde tedy do pilotní kabiny a ptá se kapitána, co má dělat. Copilot se naštve. Vstane a jde do první třídy k blondýně. Důrazně, ale zdvořile ji vyzve, aby přešla do druhé třídy, kam si zakoupila letenku. Ta na to opět odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!" Zůstává sedět na svém místě. Copilot se vrátí do kabiny a rozčileně líčí kapitánovi a letušce, co vyřídil. Kapitán řekne: "Počkejte, já to dám do pořádku. Uvidíte, jak rychle se přestěhuje do ekonomické třídy!" Jde k blondýně a něco jí zašeptá do ucha. Ta okamžitě vstane, zděšeně se na něj podívá a řekne: "Promiňte, to jsem nevěděla..." Posbírá si svoje věci a rychle se přestěhuje do druhé třídy. Letuška a copilot jsou z toho šokovaní a udiveně se ptají kapitána, jak se mu to podařilo. Ten jim odpoví: "Řekl jsem jí, že první třída dneska neletí do Melbourne, ale do Bagdadu." |
|||
| Dvě přání (27.1.2010 10:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jsou tři chlapi na rybách a co se jim nestane, chytnou zlatou rybku. Ta se na ně vystrašeně podívá a říká: "Ne, nejezte mě. Když mě pustíte, splním každému z vás dvě přání." Chlapi se dlouho nerozpakují a rybku vrátí do vody a první z nich hned spustí, že by hrozně rád měl velkej krásnej barák. To druhej koketuje s podobnou myšlenkou, ale nakonec si přeje najít konečně ženu, kterou bude až do smrti milovat. Třetí se na ně podívá a suvereně poví rybce, že by měl rád jednu ruku gumovou. Tím se ale první nenechal vyvést z míry a jako své druhé přání volí také najít ženu, která mu bude až do smrti dokonalou manželkou. Druhej chlap, když to slyšel, tak si taky přeje pořádnou rezidenci, aby si ta jeho nová žena žila pohodlně. Třetí nad těmito přáními zakroutí hlavou a chce po rybce, aby měl i druhou ruku gumovou. Rybka kývne hlavou a řekne chlapům, že až se ráno probudí, jejich přání budou splněná. Ti se tedy rychle vydají spát, ale ještě si řeknou, že se pak sejdou a o přáních si popovídají. Za nějaký čas se opravdu všichni potkají na stejném místě a první povídá: "Chlapi, ten můj barák, to je teda něco. A manželka? Nemůžu si stěžovat." Druhý reaguje stejně nadšeně: "Ta moje žena je úžasná a máme dům jak z pohádky." A třetí jim ukazuje svoje ruce a povídá: "Chlapi, ten můj nápad byl úplně debilní." |
|||
| děda (26.1.2010 21:38) |
|
Důchodci |
!
|
| Krásný teplý letní den sedí pepíček s dědečkem v parku. Pepíček najednou povídá "Dědo tady je cejtit mrtvola... dědo? ... dědo?! DĚDO?! |
|||
| bus (26.1.2010 21:21) |
|
Ostatní |
!
|
| víte kdo je největší kanec?? . . . . Trolejbus, má dva klacky a objel celé město |
|||
| ptá se dcera maminky (26.1.2010 18:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?" "To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat." "Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?" "Zatím ne, ale brzo poletí." |
|||
| znásilnění (26.1.2010 18:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška. |
|||
| Sex (26.1.2010 18:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídají si dvě kamarádky: "Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?" "Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci." |
|||
| večeře (26.1.2010 14:40) |
|
Manželství |
!
|
| Moje žena a já,chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. | |||
| zrak (26.1.2010 14:39) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej..." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: "No, ale zrak máš v naprostém pořádku." | |||
| pivo (26.1.2010 14:38) |
|
Alkohol |
!
|
| Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo. |
|||
| Pepíček (26.1.2010 12:23) |
|
Děti |
!
|
| Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: „Kouř z cigaret." „Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl." „Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Píča." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. „Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to: „Tatínek pravil, že když pro vás není píča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..." | |||
| Letecky (25.1.2010 22:54) |
|
Práce |
!
|
| Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Tower: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru Pilot: Stojíme na pojížděčce 2 a už věčnost čekáme na cisternu! |
|||
| záchod (25.1.2010 20:24) |
|
Důchodci |
!
|
| Takhle se vzbudí děda v noci a jde na záchod.Vrátí se ze záchodu a povídá babce:´Ty bábo ono na tom záchodě fakt straší!Když jsem tam vlezl tak se samo rozsvítilo a když jsem zavřel tak se samo zhaslo...to je divný!....a babka na to:TY dědku já s tebe jednou dostanu infark!Ty ses nám zase vysral do ledničky! | |||
| plná (25.1.2010 20:23) |
|
Maso |
!
|
| Přijde chlápek do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se ho ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Frantiku, ta mrtvola na šestce je už plná!" | |||