Nalezeno 10718 vtipů.
| záchod (25.1.2010 20:24) |
|
Důchodci |
 !
|
| Takhle se vzbudí děda v noci a jde na záchod.Vrátí se ze záchodu a povídá babce:´Ty bábo ono na tom záchodě fakt straší!Když jsem tam vlezl tak se samo rozsvítilo a když jsem zavřel tak se samo zhaslo...to je divný!....a babka na to:TY dědku já s tebe jednou dostanu infark!Ty ses nám zase vysral do ledničky! | |||
| plná (25.1.2010 20:23) |
|
Maso |
!
|
| Přijde chlápek do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se ho ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Frantiku, ta mrtvola na šestce je už plná!" | |||
| Milování (25.1.2010 18:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer - to mám jistotu, že děti spí.” Druhý na to: „Já zase ráno - to mám jistotu, že jsem ten den první.” |
|||
| Teplouš (25.1.2010 18:33) |
|
Gayové |
!
|
| Tomáš se vrací ze školy a brečí: Táti, oni se smějí, že jsem teplouš.? No tak nebreč, utěšuje ho otec,u nás v rodině je to dědičné. Náš děda byl také na chlapečky. A to nikdo z naší rodiny nebyl na holky?? Samozřejmě že jo. Ty si už nepamatuješ na naší tetu Lucku?? |
|||
| Árie (25.1.2010 15:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovi, zpívá árie. Tak se chlapík rozhodne, že to půjde vyzkoušet. Přijde k ní a že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře, ale musí být zhasnuté světlo a zhasla. Dá se do práce a zpívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole .. | |||
| zbytek (25.1.2010 13:57) |
|
Práce |
!
|
| Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: "Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se překvapeně ptají: "A co zbytek?" Třetí povídá: "Zbytek mi doplatí rodiče." |
|||
| Generál (25.1.2010 9:04) |
|
Práce |
!
|
| Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce. - „Víte jak tahle věc funguje?”, ptá se generál. „Můj pobočník už šel domů a já nevím ani kde se to zapíná.” - „Ano, pane.” na to důstojník. Přistoupí tedy k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř (chvíle ticha). - „A teď”, praví generál, „bych z toho potřeboval po jedné kopii.” |
|||
| černé na bílém (24.1.2010 15:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka zahýbá s černochem. Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém! |
|||
| naši (24.1.2010 15:06) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel sedí zamračeně u televize a z obrazovky trčí topůrko sekery. Vejde manželka, koukne se a povídá: "Chtěla jsem se tě původně zeptat, kolik to ti naši vyhráli...!" |
|||
| do osmi (24.1.2010 15:05) |
|
Manželství |
!
|
| "Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu." |
|||
| ptá se muž ženy (24.1.2010 12:51) |
|
Manželství |
!
|
| On: „Spalas s jinými muži?” Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...” |
|||
| podlaha (24.1.2010 12:44) |
|
Manželství |
!
|
| - Manželka ma dlho presviedčala aby som aspoň raz umyl podlahu. Nakoniec som ju umyl a ona si ma prestala vážiť!!! | |||
| lieky (24.1.2010 12:43) |
|
Ženy |
!
|
| Pride veľmi mladé dievča do lekarni a vravi" Prosim pekne,dajte mi oralgin,ten analgin mi vôbec nepomaha | |||
| Baca (24.1.2010 12:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde bača Jano do elektrodomu NAYa pýta sa: - Čo stojí tamten televízor? - 20 000... - odpovie vedúci. - Čože? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí 20 tisíc??? - Bača, - provokuje vedúci - ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi, dám vám ho zadarmo. Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol: - Dnes nebude žiadna kefovačka!! Až pozajtra!! - Prečo až pozajtra? - smúti bačova žena. - ... lebo zajtra idem kupovať chladničku. |
|||
| Čaj po skotsku (23.1.2010 19:34) |
|
Skoti |
!
|
| Povídá starý Skot svému synovi: "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho cely život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?" | |||
| vzkazy (23.1.2010 14:08) |
|
Děti |
!
|
| "Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu." Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." Za tři minuty vytočí znovu. "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?" "Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon, omyl." O tři minuty, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"" "Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval." "Jo! A už mi dejte pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?" |
|||
| Domácí strava (23.1.2010 13:32) |
|
Manželství |
!
|
| - Nazdar Petře. Slyšel jsem, že jsi se oženil. - Oženil. Nechutnala mi totiž strava v naší závodní jídelně. - Tak to chápu. Teď to je jistě o moc lepší, že? - Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná. |
|||
| Baví se dvě dívky (23.1.2010 9:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Baví se dvě dívky: "Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná." "A kdo je otec?" "To mi neřekl..." |
|||
| Horoskop (23.1.2010 9:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Váš horoskop na příští týden: PENÍZE hvězdy se smějí PRÁCE hvězdy se smějí LÁSKA hvězdy se smějí ZDRAVÍ hvězdy se smějí SEX hvězdy se mohou smíchy podělat |
|||
| Nevěra (23.1.2010 9:45) |
|
Ostatní |
!
|
| "Odpustili by jste nevěru?" "Sobě ano, ale jemu ne." |
|||