Nalezeno 10718 vtipů.
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (12.1.2010 18:22) |
|
Manželství |
 !
|
| Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č...ka na světě? Já!, ozve se manželka. |
|||
| Zabičky (12.1.2010 18:21) |
|
Manželství |
!
|
| Q: Víte, co je to ropucha a tricet žabicek? A: Tchýne veší záclony. |
|||
| Salon krasy (12.1.2010 18:20) |
|
Ženy |
!
|
| "Práve jsem se vrátila ze salónu krásy!" "A co? Meli zavríno?" |
|||
| Ryby (12.1.2010 18:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME. Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby... |
|||
| V kině (12.1.2010 18:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| V kině: Můžu tě políbit? Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !? Mě ??? |
|||
| Znásilnění (12.1.2010 18:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu pár kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím." |
|||
| Milostný trojúhelník (12.1.2010 18:05) |
|
Manželství |
!
|
| Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý. |
|||
| Gynda (12.1.2010 18:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší křik: "Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem Ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Musíte vejš! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství." |
|||
| Zimní rasizmus (12.1.2010 16:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je to zimní rasizmus? Když cikán uklouzne na sněhu a nadává mu do bílé kur*y. | |||
| zpoždění (12.1.2010 11:29) |
|
Děti |
!
|
| Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvouhodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!" |
|||
| automobily (11.1.2010 15:50) |
|
Národnosti |
!
|
| Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!" | |||
| cikanska vejce (11.1.2010 11:41) |
|
Cikáni |
!
|
| Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu podívat se na korbu, a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za hranicí"! Řidič na to dupne a jede, co motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dvě už se vylíhly". |
|||
| hrášek (11.1.2010 3:23) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde zajíček do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?" Prodavač odpovídá: "Ne, nemáme." Zajíček příjde druhý den a ptá se: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemáme," odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku. Zajíček příjde třetí den a ptá se: "Máte tunu hrášku?" "Ano, máme," odpovídá prodavač. "To je ale kuliček, co?" |
|||
| objednávka (11.1.2010 3:20) |
|
Počítače |
!
|
| Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky: "Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?" "Ne, bohužel ne." "A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?" "Ne." "A máte nějaký zásobník na diskety?" "Ne." "A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík. "Ano," odpoví prodavačka polichoceně. "Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!" |
|||
| letadlo (11.1.2010 3:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky: "Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?" "Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota." |
|||
| globus (11.1.2010 3:14) |
|
Policajti |
!
|
| Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..." | |||
| úkol (11.1.2010 3:12) |
|
Škola |
!
|
| Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?" Učitelka: "To v žádném případě!" Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!" |
|||
| bomba (11.1.2010 3:12) |
|
Policajti |
!
|
| Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!" |
|||
| paděláná 50 (11.1.2010 3:10) |
|
Policajti |
!
|
| Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá: "Hele 50 korun." Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!" Roztrhali to a zadupali. "Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první. "Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?" |
|||
| termoska (11.1.2010 3:08) |
|
Policajti |
!
|
| Příjde policajt do obchodu protože za výlohou viděl krásnej váleček. "Já bych chtěl ten krásnej váleček." Prodavačka:" To není váleček, to je termoska." Policajt: a na co to je? Prodavačka: " To je výhodný přístroj, když se tam dá něco studeného zůstane to studené, když se tam dá něco teplého, zůstane to teplé. Policajt: "Jé tak to je fajn, to beru." Potom jde na stanici a chlubí se. Policajti:"Jee, co je to za váleček?" Policajt: "To není váleček, to je termoska" Policajti: "A na co to je?" Policajt: "To je výhodnej přístroj, kdyz se tam dá něco studeného, tak to zůstane studený, když se tam dá něco teplého tak to zůstane teplé. " Policajti: "A co tam máš?" Polda: "Zatím dva nanuky a jedno kafe." |
|||