Nalezeno 10716 vtipů.
| Prohlídka (5.1.2010 11:19) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Na vojně se dělá průběžná zdravotní kontrola, a jako novinku zavedou anální výtěry. Vojáci nikdy předtím nic takového neabsolvovali, tak se bojí, co je čeká. Když vyjde z ordinace první voják všichni se na něj sesypou: "Tak co, co ti dělal? Je to hodně nepříjemný?" "Hele, jenom chvíli. Já tam přišel, nechal mě svlíknout, pak mě postavil ke stolu, ohnul mě a levou rukou mě takhle chytnul za rameno a pravej prst mi... hmm... ne počkej jinak - pravou rukou mě chytnul za rameno a prst od levý ruky....ne...hmm...sakra... úplně jinak! On mi takhle dal obě ruce na ramena...a...ty vole...no to je hajzl!!!" |
|||
| Jukebox (5.1.2010 11:14) |
|
Gayové |
!
|
| Přijde buzík do masny a povídá: "Dejte mi prosím Vás štangli vysočiny" Prodavač: "Nakrájet?" A buzík: "Tak já nevím, vypadávám že mám prdel na žetony???" |
|||
| Růže (5.1.2010 11:12) |
|
Gayové |
!
|
| Homosexuální mladík si stěžuje doktorovi: "Pane doktore, mě vám tam někde vzadu pořád něco svědí a škrábe!" Tak si doktor navleče rukavice, ohne chlapce přes stůl a prsty mu prohmatává konečník. "Někde tady?", ptá se. "Nene trochu víc uvnitř" Tak doktor zasune prst a znova: "Tak tady?" "Ještě hloubš, pane doktore!" Doktor zasune celou ruku, prohmatává a tu na něco narazí. Vytáhne ruku a nevěřícně kouká: "No tohle, kde se tam vzala ta růže?" a buzerant: "Ta je pro Vás, pane doktore!" |
|||
| Výdělek (5.1.2010 11:08) |
|
Gayové |
!
|
| Povídá jeden kamarád na diskotéce druhému: "Hele jdu ti na záchod, a tam - na zemi leží pětistovka. tak se pro ní vohnu a najednou jsem si uvědomil, že si jí vydělávám!" |
|||
| Matka (5.1.2010 10:04) |
|
Policajti |
!
|
| Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno." |
|||
| Freddie Mercury (5.1.2010 10:00) |
|
Gayové |
!
|
| Víte, proč Freddie Mercury dostal HIV? Jen tak. Z prdele. |
|||
| Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? (5.1.2010 8:37) |
|
Muži |
!
|
| Protože je mezitím léto. | |||
| Z lesa (5.1.2010 8:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda". Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal". |
|||
| Jak skryt neveru (5.1.2010 8:34) |
|
Ženy |
!
|
| Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla." Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý." |
|||
| Domaci ukol (5.1.2010 8:31) |
|
Škola |
!
|
| Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!" |
|||
| Stvoření světa (4.1.2010 12:55) |
|
Ženy |
!
|
| Bůh svtořil Zemi - nádhera Bůh stvořil kočku - super Bůh stvořil psa - krásný Bůh stvořil muže - dokonalý Bůh stvořil ženu - aaah, to se domaluje |
|||
| spoluzak (2.1.2010 20:03) |
|
Škola |
!
|
| Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit! Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?" |
|||
| Projímadlo (1.1.2010 21:54) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!" |
|||
| [eng]riddler (1.1.2010 21:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Hello this is 104.5 fm whats your name and your song?" "My name is Riddler, can you play 'who let dogs out' ? please. |
|||
| pohřeb (31.12.2009 13:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii, je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu." |
|||
| 2 policajti (31.12.2009 13:12) |
|
Policajti |
!
|
| Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: 1. maník: "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou?" 2. maník: "No nevím, vole." 1. maník: "Jeden umí číst a druhý psát!" Policajti hned oba legitimují: "Občanské průkazy!" Jeden si ho chvíli čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!" |
|||
| u zkoušky (31.12.2009 13:11) |
|
Škola |
!
|
| U zkoušky: "Řekněte mi, studente, co je to uran." Ticho. "Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium." Ticho. "Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku. Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem a plutoniem?" |
|||
| šaty (31.12.2009 13:11) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, čtvrté šaty, nazdar Karle, páté šaty…" |
|||
| Moskva-Bratislava (31.12.2009 13:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazi k pilotovi chlapík s pistolí: "Do Vídně!" Pilot pokojně odpovídá: "To nejde." Chlapík znervozní a opakuje: "Říkám do Vídně, nebo budu střílet!" "To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov." |
|||
| podnikatel (31.12.2009 13:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Podnikatel dostal jednoho dne dopis: "Ihned pošli 10 000 kč, jinak tě udám!" O měsíc později: "Posli 100 000 000 kč, jinak tě udám!" O další měsíc později: "Posli 1 000 000 000 kč, jinak tě udám!" Podnikatel se vydal na poštu s objemným balíkem, kde dopsal: "Kdo ti to má furt tisknout? Tiskni si to sám!" |
|||