Nalezeno 10806 vtipů.
| Ako vanok.. (15.12.2009 10:24) |
|
Lechtivé |
 !
|
| - Spravim vam to ako vanok. - ?! - Fuk ho tam. |
|||
| Pro tebe (15.12.2009 0:14) |
|
Lechtivé |
!
|
| Milenecký pár leží v posteli. Muž vezme ženu něžně za ruky a navede jí pod přikrývku. "Co na to říkáš?" povídá lascivně. "Hmm, pěkný!" odpovídá žena. "Pěkně dlouhý, viď?" "To jo, a úžasně horký" říká nadšeně žena. "Já vím a co ještě?" vyzvídá chlap. "A taky to máš úžasně tvrdý!" přidává žena. a muž nadšeně: "Tak to jsem vysral pro Tebe!" |
|||
| na rande (15.12.2009 0:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde mladik poprve s divkou na rande, jdou kolem rybnika a mladikovi se chce hrozne cůrat, nevi jak to ma diplomaticky rict, ale nakonec ho napadne spasonosna myslenka a rika: Hele chvilku tady na cesticce pockej, ja ti zabehnu tam k rybniku natrhat par lekninu, jo? A divka na to: Jasne, ty jsi hodnej, ja se mezitim aspon stihnu vysrat...... | |||
| rodičové (15.12.2009 0:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Prijde holcicka za maminkou do koupelny a pta se ji: Maminko kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty? A maminka rika: Az budes velka. Holcicka odejde a prijde za tatinkem do loznice a pta se ho: Tati nku kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty? A tatinek odpovi: Az odejde maminka... |
|||
| hrbáč a smrtka (15.12.2009 0:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Prijde hrbac do hospody ale uz nema hrb. A ptaji se ho jak to udelal ze se ho zbavil. Hrbac rekne:sel jsem kolem hrbitova, uvidi me smrtka a pta se: Mas hrb? Ja na to ze jo a ona odpovi: Tak dej ho sem.a naraz me zmizel.... Kdyz to uslysi slepy tak si rika kdyz jemu vzala hrb tak me urcite vrati zrak! Jde proto ke hrbitovu a smrtku doopravdy potka. Dojde k ni a smrtka se ho pta: mas hrb?? On: Ne nemam smrtka: Tak tady mas...... |
|||
| Sup a svokra (14.12.2009 23:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne. | |||
| Indiáni a meteo. (14.12.2009 21:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman rozhodi kaminky, podiva se na ne a rekne: "Nevim, Velky Manitou mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za tyden se prijdou zeptat znova. Saman tedy zase rozhodi kaminky a povida: "Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Indiani zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi: "My nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi." | |||
| Bača (14.12.2009 21:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču: "Bača, koľko vážia také kravy?" Bača im hovorí: "Tá biela 400kg." "A tá čierna?" "Aj tá." "Bača a koľko zožerú také kravy?" "Tá biela 30kg trávy." "A tá čierna?" "Aj tá." "Bača a koľko nadoja také kravy?" "Tá biela 10litrov." "A tá čierna?" "Aj tá." "Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna." "A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja." "Bača, a tá čierna?" "Aj tá." |
|||
| Štastlivec (14.12.2009 21:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni. | |||
| Dobrý nápad (14.12.2009 21:00) |
|
Ostatní |
!
|
| "Johne, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Johne. Johne?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme." |
|||
| Integrovaný materiál (14.12.2009 20:53) |
|
Doktoři |
!
|
| - "V kolene mate vodu, v moci pisek, ve zluci kameny..." - "Jeste mi reknete, ze mam v pytli cement, a zacnu stavet." |
|||
| Svet naruby (14.12.2009 20:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny. | |||
| Eva a Vašek (14.12.2009 20:05) |
|
Důchodci |
!
|
| Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit | |||
| v nebi (14.12.2009 19:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?" "Metodista." Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" "Další! Náboženství?" "Hinduista." "V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" "Další! Náboženství?" "Drúz." "V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" "Další! Náboženství?" "Žid." "V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!" Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?" Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami." |
|||
| Autobus (14.12.2009 18:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena popichuje muže: "Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa..." Muž na to: "A vešla jsi se?" | |||
| To bude pecka! (14.12.2009 12:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se řítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři, závoráři...!" Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: "Co je?" A vozíčkář na to: "Sleduj tu pecku!" |
|||
| partyzáni vs fašisti (14.12.2009 1:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "Asi jsou v lese." Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese." | |||
| kalkulacka (13.12.2009 23:35) |
|
Škola |
!
|
| Co udělá za zvuk kalkulačka kterou hodíte do hnoje? "čvut." |
|||
| Neutron (13.12.2009 23:11) |
|
Ostatní |
!
|
| A neutron goes into a bar,orders a drink and asks how much it will be. The barman replies: "For you,sir,no charge" | |||
| Atom (13.12.2009 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| An Atom walks into a bar and says: "I think i lost an electron here last night" barman asks "Are you sure?" and the Atom replies "Yeah, Im positive." | |||