Nalezeno 11040 vtipů.
| Pepíček a dráždidlo (7.2.2026 22:52) NOVÝ |
|
Děti |
 !
|
| Učitel: "Řekněte mi nějaké dráždidlo." Honzík: "Dým z cigaret." Učitel: "Výborně." Pepíček: "Prosím, vagína." Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici. Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?" Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není píča dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!" |
|||
| Sex za 1000,- (7.2.2026 22:50) NOVÝ |
|
Ženy |
!
|
| Mladík s vymakanou sportovní postavou byl nezaměstnaný. Neměl peníze a potřeboval zaplatit účty. A tak si našel způsob, jak vydělat peníze. Na dveře svého bytu nalepil leták: Sex v posteli: 1000,- Kč Sex na sedačce: 500,- Kč Sex na zemi: 250,- Kč Stařenka si s velkým zájmem přečetla ceník, utíkala domů, rozbila kasičku, spočítala peníze a hned se vydala za mladíkem. Přišla k němu a podala mu 1000 Kč. Mladík dal stařence pusu a ptá se: "Takže v posteli?" Stařenka se usměje a říká: "Ale kdepak, synku! Já to chci čtyřikrát – na podlaze!" |
|||
| To nestojí za řeč.. (7.2.2026 22:49) NOVÝ |
|
Ženy |
!
|
| JDE CHLAPÍK PO SCHODECH A SOUSEDKA MU ŘÍKÁ: "Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..." "Ale, to nestojí za řeč..." "JO JO, PŘESNĚ TO JSEM SLYŠELA!" |
|||
| true story (7.2.2026 22:49) NOVÝ |
|
Doktoři |
!
|
| I went to my doctor's office and asked if they had any slots open for that day. They told me they don’t take walk-ins, you have to call ahead for an appointment. So I pulled out my phone and called the office. The other receptionist answered the phone and the first one literally WATCHED ME say "I'd like to make an appointment today if you have any slots available." He said to me (on the phone) all they had available was for 9:00, could I make it in time? I said "Yep, I'm standing right here." He didn’t understand what I meant and happily put my appointment down. I hung up and said to the original receptionist, "Hi, I have an appointment in five minutes." |
|||
| THINGS I DON'T LIKE (7.2.2026 22:48) NOVÝ |
|
Práce |
!
|
| THINGS I DON'T LIKE 1) Small talk 2) Mondays 3) Cold coffee 4) Probably you 5) Making small talk with you on a Monday while my coffee is getting cold. |
|||
| Muahahahahaha (7.2.2026 22:47) NOVÝ |
|
Muži |
!
|
| Manžel, který vyloupil banku v naději, že půjde do vězení a uteče tak před manželkou, byl odsouzen k domácímu vězení. | |||
| less speaking month (7.2.2026 22:47) NOVÝ |
|
Ženy |
!
|
| This month your wife will speak less. Nothing related to astrology ...it is just that this month has only 28 days!! |
|||
| Britští vědci zjistili... (7.2.2026 22:46) NOVÝ |
|
Zamyšlení |
!
|
| Britští vědci zjistili, že existují lidé, kteří mají týdně 7-8x sex, měsíčně přečtou 3-4 knihy, každý den 2-3h času na cvičení, ale neustále si stěžují na vězeňskou stravu. | |||
| Souhlasím s ženou (7.2.2026 22:46) NOVÝ |
|
Ženy |
!
|
| Hádka se ženou je jako čtení licenčních podmínek programu. Nakonec všechno ignoruješ a klikneš na SOUHLASÍM. | |||
| Ono ti to naroste (7.2.2026 12:06) NOVÝ |
|
Lechtivé |
!
|
| On: Máš hezké tričko. Ona: Děkuju .. a pod ním nic nemám! On: Neboj, ono ti to tam taky naroste  |
|||
| Máj-lásky čas (7.2.2026 12:04) NOVÝ |
|
Lechtivé |
!
|
| Je máj - lásky čas. Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: - Máš ráda bez? - Ano, mám, ale musíš si dát pozor a vytáhnout včas! |
|||
| Píčoviny (7.2.2026 12:00) NOVÝ |
|
Lechtivé |
!
|
| Muži dávají spoustu peněz za píčoviny. A píčoviny se pak vždycky ptají: "A miluješ mě dooprvady?" |
|||
| Tak se na Rusáky musí (3.2.2026 22:04) NOVÝ |
|
Politika |
 !
|
| Když jeden z Rusů začal na jednání v Abú Zabí něco říkat o územích, šéf ukrajinské rozvědky Kyrylo Budanov se obrátil na toho, kdo mluvil: — Promiňte, můžete mi připomenout své příjmení? A něco si napsal do notesu. Od té doby nikdo z Rusů o území nemluvil. |
|||
| Knůberal 2.2.2026 absurdný "humor" (2.2.2026 18:46) NOVÝ |
|
Gayové |
 !
|
| Jak rikam porad, dokud jsi nepracoval 10 let a neplatil dane, tak bys nemel mit volebni pravo a pokud jsi zena bez deti tak obdobne. | |||
| je vinnen! (1.2.2026 21:28) NOVÝ |
|
Ženy |
!
|
| Záznam z rozvodu: Co je příčinou žádosti? Manžel pije? Nepije Bere drogy? Nebere Málo vydělává? Ne, vydělává slušně Bije vás? Nikdy na mě nesáhl Sexuálně vás neuspokojuje? Ne, to je v pořádku Nestar á se o děti? Stará Doma vám s ničím nepomáhá, nezúčastňuje se domácích prací? Všechno dělá Pak tedy nerozumím, proč se chcete rozvést. To by slavný soud musel vidět, s jakým ksichtem to všechno dělá! |
|||
| ČEZ opět na scéně (1.2.2026 21:27) NOVÝ |
|
Národnosti |
!
|
| Společnost ČEZ zaměstná migranta a pošle ho odečítat stavy elektroměrů. Mladý muž, který ještě neovládá zcela jazyk, zazvoní u prvních dveří, kde mu otevře žena a ptá se, co si přeje. On pozdraví a říká: „Ty mi říct, kolik ty udělat čísel za světla.“ Žena rozhořčeně zabouchne dveře a volá manžela, kterému si postěžuje, co po ní ten chlap chtěl. Manžel otevře dveře a vytočeně se ho ptá: „Hej, co po nás chceš!“ A migrant zase: „Ty mi říct, kolik ty udělat čísel za světla!“ Manžel ho nasraně chytí pod krkem a vyhrožuje mu, že mu dá pěstí. Migrant ale v klidu opáčí: „Když ty mi neříct, kolik vy udělat čísel, tak přijet chlapi, ustřihnout ti ho a tvoje žena muset používat svíčky!“ |
|||
| MOJE PRAVDA (1.2.2026 21:26) NOVÝ |
|
Zamyšlení |
!
|
| MOJE NÁZORY se mohou s věkem měnit, to ale nic nemění na tom, ŽE MÁM PRAVDU. | |||
| Obojí je pravda (1.2.2026 21:26) NOVÝ |
|
Děti |
!
|
| „Babičko, jak ses k nám dostala?“ „Vláčkem, vnoučku, vláčkem.“ „No vidíš, tati, a ty jsi říkal, že ji čerti přinesli!“ |
|||
| kolik zubní pasty (1.2.2026 21:25) NOVÝ |
|
Děti |
!
|
| „Mami…, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?“ „Nevím.“ „Já už to vím: z koupelny až k televizi…“ |
|||
| výměna jedné role toaletního papíru (1.2.2026 21:25) NOVÝ |
|
Muži |
!
|
| Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán. |
|||