Nalezeno 10619 vtipů.
| Odposlech (29.6.2024 9:24) NOVÝ |
|
Politika |
 !
|
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. „Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.“ Turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?“ Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje.“ Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?“ Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.“ Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. „Sebrali je, že vedli protistátní řeči.“ „A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.“ „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil.“ |
|||
| Ivanovo auto (28.6.2024 7:11) NOVÝ |
|
Národnosti |
 !
|
| Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: „Tak se podívejte tady nad dveře. Co vidíte?” Ivan: „No, obraz Vladimíra Iljiče Lenina.” „No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!” „Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími soudruhy.” „No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v rukou?” „Čepici.” „No, tak to vidíte. Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími soudruhy a drží si svou čepici pevně v rukou… a vy si necháte stát auto na ulici!" |
|||
| Chuck a Microsoft (25.6.2024 12:05) NOVÝ |
|
Počítače |
!
|
| Když si Chuck Norris instaluje Windows, tak Microsoft musí souhlasit s jeho podmínkami. | |||
| milenka a manzelka (20.6.2024 22:54) |
|
Manželství |
 !
|
| - Vidíš ty dvě ženy? Ta brunetka je moje žena, a ta blondýnka moje milenka! - Zajímavé, ty mám taky, jen naopak! |
|||
| dovolená s manželkou (20.6.2024 9:49) |
|
Manželství |
!
|
| Dneska jsem se s manželkou děsně pohádal kvůli dovolené. Já chtěl jet do Řecka a ona chtěla jet se mnou. | |||
| Nová zkušenost (19.6.2024 18:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do bordelu, vysype výplatu a řekne bordelmamá: - Chci zažít, co jsem nikdy nezažil! Bordelmamá ho vede po schodech, první patro, druhý, třetí, dojdou do takové podivné temné místnůstky. Bordelmamá ho tam postrčí a zavře dveře. Z temnoty se vynoří ošklivá stařena, vytáhne si skleněné oko a zaskřehotá: - Pojď za mnou, panáčku, já ti ho vymrkám. |
|||
| Aktuální (15.6.2024 22:00) |
|
Politika |
!
|
| Od Filipa Turka očekávám, že pozvedne pravici! | |||
| dobre skutky (15.6.2024 15:10) |
|
Židi |
!
|
| Rabín a farář koupili parcely vedle sebe. Rabín má krásný černý mercedes a farář starého rozbitého Trabiho. Jednoho dne farář přemýšlí, jakým dobrým skutkem by mohl překvapit svého drahého souseda... Rozhodne se umýt rabínovo auto. Při pohledu z okna svého bytu je rabín ohromen tím, co farář dělá. Farář se druhý den ráno probudí, vyjde před svůj dům a překvapeně vidí, že rabín klečí za Trabim a pilkou na železo řeže výfuk auta. - Co děláš, bratře, s mým autem? - Víš, bratře, tys včera pokřtil můj mercedes, na oplátku udělám tvému autu obřízku! |
|||
| U doktora (14.6.2024 23:50) |
|
Doktoři |
!
|
| - Nejsem si zcela jistý diagnózou - říká lékař pacientovi - Asi je to alkoholem. - To je v pořádku, doktore, stává se mi to často. Vrátím se, až budete střízlivý. |
|||
| Jean (14.6.2024 17:16) |
|
Ostatní |
!
|
| - Jean! Jdeme na nádraží za mým švagrem! - Ale váš švagr dorazí až zítra, pane. - Já vím, ale zítra nebudu mít čas. |
|||
| Gay Deer (13.6.2024 19:54) |
|
Gayové |
!
|
| Two gay deer stumble out of a gay bar and one of them says "I can't believe I blew forty bucks in there." | |||
| zmlacen (13.6.2024 17:21) |
|
Ostatní |
!
|
| - Kdo tě takhle zrychtoval? - Včera jsem přišel domů v noci mimořádně střízlivý a moje žena mě nepoznala. |
|||
| Usínání (10.6.2024 8:37) |
|
Zvířata |
!
|
| „Co děláš, když nemůžeš usnout?“ „Počítám ženy, které jsem za celý život měl.“ „Ženy?! Proč nepočítáš ovečky?“ „Ále… to bylo jenom jednou.“ |
|||
| knihy (9.6.2024 11:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Týpek přijde v knihkupectví za prodavačem: - Promiňte, máte knížky o paranoji? - Jsou hned za váma. |
|||
| Co mam delat (8.6.2024 12:28) |
|
Manželství |
!
|
| Mladá žena nervózně telefonuje svému manželovi: - Zlato, máma spadla ze schodů, udeřila se do hlavy, krvácí. co mám teď dělat? - Vepřo-knedlo-zelo. |
|||
| Internacional (6.6.2024 7:25) |
|
Politika |
!
|
| V parlamentu se takhle sejdou Slovák, Rakušan, Japonec a z Bruselu přijede Turek. Pak, že nejsme v politice světoví... | |||
| nepsaná pravidla (5.6.2024 18:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dodržujme prosím tato 3 nepsaná pravidla: 1. 2. 3. |
|||
| RIP (5.6.2024 10:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Have you heard about the man who evaporated? He will be mist. |
|||
| Tři blondýny ztroskotaly (3.6.2024 12:30) |
|
Blondýny |
!
|
| Tři blondýny ztroskotaly, ale přežily a dostaly se na malý ostrov. Najednou se objeví dobrá víla a říká: - Každý z vás může mít jedno přání! První blondýna: - Kéž bych byla dvakrát tak chytrá, jak jsem teď! Stane se to a ona přijde na to, co dělat: sedne si na velký kmen a nechá se proudem unášet se na pevninu. Víla se otočí k druhé ženě: - Kéž bych byla třikrát tak chytrá, jak jsem teď! Stane se a druhá postaví vor z větších větví a odpluje za tou první. Třetí: - Kéž bych byla chytrá jako muž! To se stane a přejde na pevninu přes most. |
|||
| Dá mi a nedá mi (2.6.2024 19:04) |
|
Ženy |
!
|
| Žena by mala byť v posteli štetka, v kuchyni gazdiná a v spoločnosti dáma... no väčšina je v posteli gazdiná, v kuchyni dáma, v spoločnosti štetka. | |||